9 דברים שאני אודה לנצח לתינוק הקשת שלי עליהם

בכל יום ויום הבן שלי מספק לי אהבה, יופי ותמיהה אינסופיים. הוא גם בוחן את סבלנותי, ויכול לנהוג בי קצת יותר ויותר בהזדמנות אחת. יהיה קל להתסכל, בטוח, למעט העובדה שהבן שלי הוא תינוק הקשת. הוא הילד היחיד החי שלי לאחר שאיבד את בתי הראשונה. הוא לימד אותי סוג של הכרת תודה שמעולם לא הכרתי, וזה רק אחד הדברים שאני אודה לנצח לתינוק הקשת שלי.

אין זה אומר שבני הקשת בענן אחראי לתקן כל דבר בחיי, כולל האובדן הבלתי עביר שחוויתי כשבתי עברה בגלל פגים. אין לחץ ולעולם לא יהיה לחץ עליו להיות הטוב ביותר בכל דבר אחר מלבד להיות עצמו. אני פשוט כל כך אסיר תודה להכיר אותו, לדעת שהוא קיים ולהחזיק אותו בחיי. דמיינתי חיים כל כך שונים עבור בתי ואותי, וכשהיא נפטרה הרגשתי ריקות וחסרת מטרה. הבן שלי היה גם עוגן וגם סט מפרשים חדשים כשהושלכתי במעמקי האוקיינוס ​​של האבל והכאב והייאוש. הוא החזיק אותי במקום, הניע אותי קדימה כשאני הייתי זקוק לזה, ועצם קיומו עשה את כל חיי בחיים טובים יותר.

על כך ועל כל הסיבות הבאות, אודה לנצח לבני.

כדי לאפשר לי לחוות הריון במשרה מלאה …

לאחר שאיבדתי את בתי, שאלתי אם לעולם לא אלד תינוק אחר. ובכן, לתינוק ללידה מלאה. זה היה מפחיד כשכמעט איבדתי את בני סביב אותה הריון כמו בתי, אבל הוא החזיק מעמד והוא הצליח. הוא היה 40 שבועות ויומיים שבהם ילדתי, ובכן, זה היה טיול אחד.

… והזדמנות שנייה ללדת

ג'יפי

הלידה של בתי הייתה כל כך לא צפויה, מכיוון שהייתי רק חמישה חודשים להריון. הכל היה מערבולת, והועברו לי תרופות כמעט מייד מכיוון שחוויתי טכיקרדיה (כלומר, הלב שלי דפק מהר מהרגיל).

בפעם השנייה שיצא לי להתנסות במלוא היקף הלידה והלידה של בני, חולות תרופות, ואני באמת אסיר תודה על אותו רגע של פעם בחיים.

על שנלחם קשה כדי להישאר בחיים

ג'יפי

לבני הייתה התחלה גסה בחיים. לאמיתו של דבר, לדברי הרופאים שלו, הוא די היה "לגעת והולך" במהלך הימים הראשונים שלו בזמן שהיה בלמ"ס. ובכל זאת, אחי הקטן נלחם חזק והתקע סביב ואני אסיר תודה לנצח.

על שאפשר לי לחבק אותו כמה שאני רוצה

ג'יפי

מכיוון שהוא רק בן 3, הילד שלי עדיין מאפשר לי לחבק עליו בשפע. זה באמת הדבר הכי טוב אי פעם. אני יודע שזה ישתנה ככל שהוא יתבגר, אבל אני מקווה שאוכל לפחות להשיג את החיבוק מדי פעם בעתיד.

על כל נשיקה יחידה הוא אי פעם מפוצץ את דרכי

ג'יפי

שום דבר לא ממיס את ליבי מהר יותר מאשר שהבן שלי נושף לי נשיקה. זאת אומרת, אני חושב שרוב האמהות מרגישות כך, נכון? פעוטות פשוט כל כך ארורים.

על הבאת שמחה לעולם שהלך ואפל

ג'יפי

לפני שנכנסתי להריון עם בני, נכנסתי לדיכאון כה אפל שלעולם לא חשבתי שאצליח להפיק אותו בחיים. הכל הרגיש חסר סיכוי וחסר תוחלת. בזמן שהתחלתי סוף סוף לטפס מהחור הזה לפני התפיסה שלו, ברגע שסוף סוף קיבלתי אותו והבאתי אותו הביתה, הוא באמת עזר לי למצוא את הפרספקטיבה שהתחמקה ממני כל כך הרבה זמן. מאז חגגתי את האור הזה בחיי.

בגלל סבלנותו כשאני פשוט לא יכול להיות האמא שאני רוצה להיות

ג'יפי

אני שונא לאכזב את בני, אבל אני יודע לפעמים. למרות שאני בהחלט טוב יותר ברמה הבריאותית ממה שהייתי אחרי שאיבדתי את בתי, אני עדיין נאבק. יש עדיין ימים קשים. עדיין יש ריקנות.

עם זאת, זה כמעט כאילו הוא יודע זאת, מבין זאת ומנסה למצוא דרכים לדחוף כנגדו. לא פעם הוא ילך לשחק לבד בימי הקשים שלי, וייתן לי את המרחב שאני באמת זקוק לו. זה מדהים. הוא מדהים.

על יכולתו לגרום לי להאט ולשים לב

ג'יפי

אני מודה שלעתים קרובות אני יכול להיות מוסח למדי. בין כתיבה לעמידה בלוחות זמנים ושמירה על בית מוצג למחצה ועבודה בסוגיות בריאות הנפש האישיות שלי וניסיון להישאר פעיל ולהיות אמא טובה, לפעמים אני ממהרת לדברים. זה בדרך כלל כאשר הבן שלי יתפוס אותי בלחיים, יביט בפנים שלי ויחייך. ואז הוא מביא אותי לרצפה לשחק, ואני מבין שהוא צודק: אני צריך להאט ולהעריך את הרגע.

עבור הכנת אותי לגירסא הטובה ביותר של עצמי

ג'יפי

הבן שלי היווה השראה עבורי. הוא גורם לי לרצות להיות אדם טוב יותר, לא רק אמא טובה יותר. בגללו (וגם לבת שלי) התחלתי לכתוב יותר ולשים שם את העבודה שלי. בזכותם התפרסמתי בפרסומים שמעולם לא חלמתי לראות את קווי הקו שלי. בגללם הוטסתי לכנס למלגה. בגללם נסעתי, בחינם, במשימות. בגללם אני בעצם הופך ליוגי טוב יותר. בגללם אני כנה ופתוחה יותר לדברים שאני יודע הכי חשוב. בגללם הפכתי להיות פעילה יותר מבחינה פוליטית, כי אני יודעת שאני לא יכולה לעזוב את העולם הזה בשטויות עבור בני. בגללם אני ממשיכה לעבוד על עצמי כל יום ויום.

על כך אני כל כך אסירת תודה.