תוכן עניינים:
- לעיתים קרובות תחשוב שהמשרה שלך מגוחכת
- תצטרך ללמוד לחלל
- הפגישות יהיו הגרועות ביותר
- אתה תמצא את עצמך רוצה לבכות
- תצטרך לעבוד סביב לוח הזמנים לשאיבה שלך
- תתרגז מכך שחבריך לעבודה לא רוצים לדון כל הזמן בתינוקך
- תצטרך ללמוד להגדיר גבולות
- אתה תרגיש אשם …
- … והוקל
בזמן שדיברתי עם אימהות רבות על החוויות שלהן כשהכנתי להפוך לאמא, התמקדתי הרבה במה שהתינוק יזדקק לו. לא שקלתי את מה שאצטרך. אז, כשחזרתי לעבוד לאחר 12 שבועות של חופשת לידה (מחציתם ללא שכר), הבנתי שיש דברים שהלוואי שמישהו אמר לי על השליש החמישי, מונח שטבע לאחרונה העיתונאית לורן סמית ברודי בספרה החדש על הנושא. שרדתי את ההיריון והתקופה שלאחר הלידה הייתה יחסית ללא פגע (אם כי תחתיות ההורמונים ובורות הייאוש שזה לפעמים יספק אותי לא היה כיף), אבל הייתי לא מוכן לגמרי לחזור לעבוד במשרה מלאה.
חשבתי בכנות שאוכל פשוט לאסוף איפה שהפסקתי. לא כל כך הרבה יכול היה להשתנות סביב המשרד בשלושה חודשים, נכון? ניתנו לי המשימות והשתלבתי בחריץ. לא ציפיתי להתאקלם מייד, אבל לא ידעתי שארגיש כל כך שונה רק בגלל שנולדתי תינוק.
היותי אימא בעצם שינתה את ראיתי את העולם, התבוננתי בכל דבר עכשיו דרך עיניו של אדם חדש לגמרי. שקלתי את הבחירות שלי בזהירות, התלבטתי אם מה שאני עושה - בבית, בעבודה - הכי טוב לילד שלי. לא עשיתי את שיעורי הבית שלי כשהבנתי כיצד אירוע החיים הענק הזה הולך להשפיע על כל מה שעשיתי, כולל איך הרגשתי לגבי העבודה שלי.
כעת, אני משתוקק לשתף את החוויות שלי בחזרה לעבוד עם אמהות לעתיד ששואלות. אני רוצה שיידעו את הדברים שהלוואי שמישהו אמר לי על השליש החמישי, כמו אלה:
לעיתים קרובות תחשוב שהמשרה שלך מגוחכת
ג'יפיאני לא מורה או רופא. אני עובד בטלוויזיה, ובעוד אני חושב שכולנו צריכים להתבדר ולהסיח את דעתנו מדי פעם מטורפות העולם שלנו, לפעמים אני לא מציל חיים בכתיבה והפקת פרסומות. שום דבר לא התגבש מהמחשבה יותר מאשר כשחזרתי למשרד, פתאום הרחק מהתינוק שלי במשך 10 שעות ביום, ולשם מה? היותי אמא עובדת גרם לי להבין שאני צריכה להרגיש טוב עם העבודה שלי ולהיות רחוקה מהילד שלי. היה נחמד שהיו ראש בראש זה.
תצטרך ללמוד לחלל
למרות שאני כן מנוי לחשיבה הנוכחית של שריל סנדברג, להביא את כל העצמי שלך לעבודה (כולנו בני אדם עם חיים מחוץ לעבודה שלנו, אחרי הכל), אני חושב שאתה צריך להיות מסוגל "לכבות" את אותו חלק מההורות שלך לפעמים.
ראשית, ריבוי משימות הוא הדרך הגרועה ביותר לעבוד. באופן אישי, התמקדות בדבר אחד בכל פעם זה הרבה יותר פרודוקטיבי מאשר לנסות לענות על אימיילים תוך תזמון פגישות ילדים. אני לא יכול לעזור כשמחשבות על ילדי קוטעות את היום יום שלי במשרד. אז אני לוקח רגע, מכיר בהם וחוזר לעבוד. כשאחות בבית הספר מתקשרת, כמובן שאני מורידה הכל. הילדים תמיד יבואו ראשונים, ולקח זמן מה לאחר חופשת הלידה ללמוד כיצד לעבור מנטלית בין העבודה לבית בזמן העבודה.
הפגישות יהיו הגרועות ביותר
ג'יפילא היה לי אכפת מפגישות לפני שהיו לי ילדים, אבל אחר כך? כן, אחר כך שנאתי אותם לחלוטין. הם הרגישו כמו מבאס בזמן כזה, והייתי מודע מאוד לכך שאני יכול להיות כל כך יעיל יותר בלעדיהם, ואולי אפילו לסיים את כל עבודתי בעוד כחמש שעות אם לא הייתי צריך להתאסף סביב שולחן ישיבות שלוש פעמים יום. זה לא שאני לא אוהב את הקולגות שלי; אני פשוט לא חושב שאנחנו צריכים לשבת יחד ולמעקב במשך שעות בכל פעם. לא הייתי מוכן להרגיש כל כך לא נוח מהמפגשים האלה.
אתה תמצא את עצמך רוצה לבכות
לא היה לי על מה לבכות. הייתה לי עבודה, תינוק בריא ומטפלת איכותית בבית עם התינוק האמור. ובכל זאת פרצתי בבכי ובהיתי בסדין מצטיין בשולחן העבודה שלי. מתברר, 12 שבועות זה לא מספיק זמן להסתגל לאימהות, קל וחומר להסתגל לכניסה מחדש לכוח העבודה (ואני יודע שהרבה נשים נוטלות חופשות לידה הרבה פחות ממני). זה הרבה מה להתרגל ואני ממש רציתי שהחברה שלי תיתן אפשרות להעלות בהדרגה אחרי שהייתה בבית במשך 12 שבועות. זה היה הופך את המעבר עבורי להרבה פחות צורם (ורגשי).
תצטרך לעבוד סביב לוח הזמנים לשאיבה שלך
ג'יפילא שאלתי אף אחד על שאיבה לפני שחזרתי לעבודה. איזו פיקוח. הייתה רק אישה אחת נוספת בצוות שלי שהיו לה ילדים, והיא שאבה רק פעם ביום. הייתי צריך לעשות את זה פעמיים, ולא חשבתי איך אני מתכוון לעשות זאת תוך כדי ביצוע כל העבודה שלי. הצלחתי לחסום את לוח השנה שלי כך שאיש לא יוכל להזמין אותי לפגישות בזמן שאיבה שלי (אם כי רבים עשו זאת בכל מקרה), ועל ידי ללמוד לעבוד מהר ולתאם את הסחות הדעת של המשרד הפתוח.
תתרגז מכך שחבריך לעבודה לא רוצים לדון כל הזמן בתינוקך
כמובן שהם היו אדיבים ושאלו אותי על הילד שלי כשחזרתי, אבל רציתי לפטפט עליה כל הזמן. למזלי, עבדתי עם קבוצה נהדרת של אנשים שנראו שמחים בכל פעם שגדלתי את בתי. ובכל זאת, הופתעתי איך איש לא חשב שזה עניין גדול כמו שעשיתי שזה עתה חזרתי מהאירוע הרגע ביותר בחיי. ברור שזה לא היה קשור אלי. הלקח נלמד.
תצטרך ללמוד להגדיר גבולות
ג'יפינאלצתי לצאת ממש בשעה 18 אחר הצהריים כדי לחזור הביתה כדי להקל על המושב שלנו. ברור שאם הייתי מוחזקת, היא הייתה נשארת עד שאגיע הביתה, אבל היא הייתה יקרה אז ניסיתי לא להתאחר. כשהייתי סוף סוף בבית רציתי להיות עם הילד שלי, שלא ראיתי כל היום. פירוש הדבר שהייתי צריך למעוך את הנטייה-נעימה של האנשים שלי ולהיות ברור שאני לא עומד להיות פנוי לזמן מה בערבים. הבוס והעבודה לעבודה שלי ידעו שבין השעות 6 לשמונה בערב, אני לא במייל. הייתי נכנס אחרי שהבת שלי נכנסה למיטה, ורק כדי לבדוק אם משהו דחוף. אחרת, זה יחכה עד הבוקר. לא הבנתי איך העולם שלנו שפתח 24 שעות ביממה ישפיע עלי, ושממש אצטרך לדבר בכדי להודיע לעולם שאני לא מתכוון לסיום יום העבודה.
אתה תרגיש אשם …
כן, סבלתי מאשמה עובדת של אמא. מאז למדתי לנהל את זה. אני אוהבת את הקריירה שלי, ואני אוהבת להיות מוגדרים על ידי דברים שאינם צאצאי. אני רוצה שהילדים שלי יהיו גאים באמא שלהם, כך שביצוע פרויקטים בעבודה זה משהו שאני שמח לחלוק איתם. אבל אני שונא שאנשים אחרים אוספים את הילדים שלי מהאוטובוס, מפקחים על שיעורי הבית שלהם, לוקחים אותם לאימוני כדורגל ושיעור ריקודים, יושבים איתם בארוחת הערב ושאני מגיע איתם כשעה לפני שהם הולכים לישון. אני מניח שהתחושה הזו אף פעם לא נעלמת.
… והוקל
ג'יפילפעמים, אני מצפה לימי שני. אני מתחיל להשתמש בשירותים מבלי שאיש יטריד אותי. אני יכול לשתות את הקפה שלי כשהוא עדיין חם. אף אחד לא צריך שאביא להם חטיף או אתא את טמפרטורת המקלחת. להיות מקום להיות בו, בלי הילדים שלי, זה היבט של אימהות עובדת שאני חושקת בה. בנוסף, זה גורם לי להעריך אותם עוד יותר כשאני חוזר הביתה.