9 דברים שאנשים צריכים להפסיק לומר מייד על הורות משותפת

ישנם כל כך הרבה היבטים של הורות שלכאורה לכל אחד (הורים ולא הורים, כאחד) יש כמה מחשבות לגביו. זה טוב ויפה, למעט שרוב האנשים נראים לעזאזל בשיתוף המחשבות האמורות באופן לא מבוקש, לעיתים קרובות שיפוטי שאני, באופן אישי, יכולתי בלעדיו. לכן אין זה מפתיע שכאמא שאינה נשואה לבן זוגה להורות, ישנם דברים שאנשים צריכים להפסיק לומר על הורות משותפת, ומיד. כן, אנשים זכאים לדעות שלהם ואני לא בעסקי השיטור של מה שמישהו אחר מאמין שהוא "צודק". עם זאת, בסופו של דבר, ממש כמו שאני לא יכול להגיד למישהו שדעתו שהוא "נכון" הוא בעצם "לא בסדר", אף אחד לא יכול להגיד לי שהסידור המחיה שנכון למשפחתי הוא "לא נכון"..

אני ובן זוגי נפגשנו כמו רוב הזוגות בני המילניום: בבר דרך מדיה חברתית. הוא עקב אחרי אחרי בטוויטר; הלכתי אחורה. הוא ביקש ממני לפגוש אותו לשתות; התחייבתי כי טוב, אחי. זו הייתה תחילת הסוף, כמו שאומרים, וכשישה חודשים אחר כך היינו בהריון. עברתי לגור, נולדנו תינוק והתחלנו חיים משותפים אבל אף פעם לא עצרנו וחשבנו "אנחנו חייבים להתחתן". אני לא חובב נישואין והיינו מחויבים אחד לשני בלי טבעת או פיסת נייר או טקס יקר, כך שבסופו של דבר לא ראינו מה הטעם. למרבה הצער, לא כולם חושבים אותו דבר, ויש כמה אנשים שממהרים מדי לספר לבן זוגי ואני שההורות המשותפת כשני בני אדם שאינם נשואים משפיעה איכשהו על הילד שלנו.

למדתי לשחרר את התגובות האלה, מכיוון שהן לא שוות את הזמן והאנרגיה שלי. אני גם יודע שלמרות שבן זוגי ואני לא נשואים, אנחנו ביחד וזה הופך את מצב ההורות המשותפת שלנו (לחלק מהאנשים) לא "רע" כמו, למשל, אם חד הורית ואב חד הוריות יחד, אלא מבתים נפרדים. זאת אומרת, מדובר ב 2016 אנשים; אין דרך אחת להיות משפחה ואין דרך אחת לקיים מערכת יחסים עם מישהו ואין דרך אחת להורה. האם נוכל כולנו, באופן קולקטיבי, להחליט סתם לבטוח באנשים ולקלוט את דבריהם על כך כאשר הם חוסכים הם מצאו את המערך המתאים ביותר עבורם? מדהים. דרך נהדרת להתחיל, אני חושב, היא להפסיק לומר את הדברים הבאים על הורות משותפת.

"זה בלתי אפשרי…"

שקר.

האם זה יכול להיות קשה? בטח, אבל הייתי מתווכח אם שני אנשים נשואים או לא, לא הופכים את ההורות עם אדם אחר באופן קל או קשה יותר או לא. זוגות נשואים מתווכחים על טכניקות הורות ועל בחירת הורות; זוגות נשואים לא מסכימים ומתעצבנים; זוגות נשואים "עושים טעויות" בכל מה שקשור להורות. סטטוס היחסים ביניכם אינו אומר בהכרח שהורות משותפת תהיה קלה או קשה יותר. לא. לא איך זה עובד. (סמוך עליי, מכיוון שאם להתחתן באופן אוטומטי פירושו של בן זוגי ולא הייתי מתווכח עוד פעם, היינו נשואים, כמו אתמול.)

"… וזה אף פעם לא הולך לעבוד"

יכולתי לומר את אותו הדבר על נישואים (או לפחות מחצית מהנישואים) וכנראה שהייתי "נכונה". בין אם ההורות עם מבוגר אחר ובין אם היא עובדת או לא, מסתמכת יותר על הכבוד והתקשורת ששני אנשים חולקים, ופחות על מצבם הזוגי. אני מכיר כמה הורים נפלאים אשר הורים יחד ואינם נשואים (אני עצמי כלול, תודה רבה) ואני מכיר כמה הורים משותפים נפלאים אשר הורים יחד מבתים שונים ואינם קשורים זה לזה ברומנטיקה אלא במקום זאת מעורבים רומנטית עם אנשים אחרים.

מה שעובד עבור קבוצה אחת של הורים עשוי לא לעבוד הכי טוב עבור אחרת ולמען האמת, לפעמים לא להיות נשוי להורה של הילד שלך זה הדבר הטוב ביותר האפשרי עבור הילד שלך. לפעמים פיצול והורות משותפת בנפרד, זו הדרך היחידה שזה הולך "לעבוד".

"בסוף זה יפגע בילד שלך …"

איך? מעולם לא הבנתי את הרעיון שהילד שלי סובל איכשהו מכיוון שאביו ואני לא נשואים. נישואין אינם סוף-הכל לכולם עבור שני אנשים המעורבים רומנטית, והם גם אינם אוטומטית דוגמה נהדרת שמראה לילדיכם ש"אהבה אמיתית "קיימת באמת, בכנות.

לפעמים, להישאר בנישואין במקום להורות משותפת בנפרד, זה מה שפוגע בילדים. יש שני בתים נפרדים עם שני הורים שמחים ובריאים, בנפרד, זה הרבה יותר טוב מאשר שיש בית אחד שאינו מתפקד, ושני הורים אומללים. תבטח בי.

"… והקשרים העתידיים שלהם"

אני חושב שהדרך הטובה ביותר לי ליצור מודל של התנהגות בריאה היא להראות לבני כי כבוד הדדי, יושר, תקשורת ואינדיבידואליות מטופחת הם כולם חלקים חשובים בקשר רומנטי (או כל קשר לצורך העניין). אני יכול להראות לו את כל הדברים האלה, בלי להיות נשוי לאביו.

אני רוצה להראות לבני שהוא מקבל את החוקים שלו כשמדובר במערכות יחסים. אני רוצה להראות לו שאין "דרך אחת" לאהוב מישהו, או אפילו פשוט לכבד מישהו. אני רוצה להראות לבני שלהולדת תינוק עם מישהו זה לא אומר שאתה צריך להתחתן עם מישהו, או אפילו להיות עם מישהו. אני רוצה להראות לבני שהאושר שלו הוא החשוב ביותר, והוא האדם היחיד שיכול להחליט מה באמת, ובאמת, גורם לו אושר.

אני ובן זוגי יודעים שאיפה שאנחנו נמצאים כרגע - לא נשואים אלא גידול בננו יחד - זה המקום שאנחנו רוצים להיות. הסדר הזה, מערכת יחסים זו שאינה כוללת נישואין, משמח אותנו. זה כל מה שחשוב, ואני די גאה להראות לבני שאנחנו צריכים להחליט מה הכי טוב לנו ולחיים שלנו.

"עדיף היה להינשא"

לא. לא איך זה עובד.

צפיתי באמי סובלת בנישואים של עשרים שנה, מכיוון שהיא חשבה בכנות שלהיות נשואה זה יותר טוב מאשר להיות אם חד הורית. התבוננתי בה מתמודדת עם התעללות פיזית, רגשית ומילולית, כי אבי שכנע אותה שנישואים הם הדבר הטוב ביותר עבורה ועבור ילדיה. היא חשבה שהיא עושה בכנות את ילדיה, ואני לא יכול להאשים אותה בגלל שהיא חושבת כך. אחרי הכל, החברה שלנו הציבה את הנישואין להיות "הדבר הטוב ביותר האפשרי", ולזוגות נשואים להיות הזוגות היחידים שיכולים לגדל ילדים "באחריות" או "בבטחה" או בסביבה "בריאה ויציבה".

שקר.

"זה מבלבל מדי בשביל הילד שלך

בני לא מבולבל בנוגע לסידור המחיה שלנו. למעשה, אין לו מושג מה זה נישואין ואין לו מושג שאביו ואמו אינם נשואים. כל מה שהוא יודע זה שאמא ואבא אוהבים אותו, הם אוהבים אחד את השני, וכולנו חיים יחד. הוא לא מבולבל, כי אין מה להתבלבל. הסיבה היחידה שילד יהיה אי פעם "נסלח" בגלל מצב של הורות משותפת, היא בגלל שאנשים אחרים אומרים להם שהם צריכים.

ישנן מספר דרכים לגדל משפחה, שאף אחת מהן איננה הדרך "הנכונה" המוחלטת. אם אינך רוצה שילד יתבלבל ביחס להוריהם (שאינם נשואים או שאינם יחד), אל תתנהג כמו שהם צריכים להיות.

"הילד שלך ייעשה כיף, בסופו של דבר"

למרבה הצער, זה (אולי) צודק, אם כי לדעתי הימים שבהם הילדים עושים צחוק בגלל הורים שאינם נשואים מגיעים לסיומם (מכיוון שהיא כבר לא נחשבת ל"נורמה "עד כדי כך שכל משפחה אחרת המצב נחשב לא נכון). ובכל זאת, ילדים הם מרושעים והם יעשו צחוק מילדים אחרים מהסיבות המגוחכות ביותר.

למרבה המזל, אני יודע שאני מגדל אדם חזק שיצחק אל מול בריון שחושב שנישואין הם חלק מהותי מההוויה האנושית. הילד שלי יידע להתמודד עם בריונים, הוא יידע לעולם לא להתמודד עם מישהו אחר והוא יידע שמה שמישהו חושב, בסופו של דבר, באמת ולא באמת לא משנה. הוא יראה כמה כולנו שמחים, ויבין שמצב החיים שלנו עובד הכי טוב עבורנו.

"זה דוגמה רעה"

הדוגמה היחידה שאני מציב בפני ילדתי, בכל הקשור לנישואין ו / או הורות משותפת, היא שאין משפחה "נכונה", "רגילה". אני שמח יותר משיעור החיים ההוא.

"זה אומר שנכשלת"

זהו סנטימנט גוסס, למרבה המזל, אבל זה לא אומר שהוא בוטל לחלוטין. אני מכיר המון נשים שנשואות עם ילדים ואינן מאושרות בנישואיהן אך חוששות לעזוב, לא מכיוון שהן חוששות לשלומם או לשלומם של ילדיהם או אפילו כיצד הן יתייחסו כהורה יחיד, אלא משום שהן מפחדות מאנשים יחשבו שהם איכשהו "נכשלו".

לעניות דעתי (כמי שאינה נשואה וכמי שספגה מערכת יחסים פוגענית מכיוון שאמה ואביה נשארו נשואים) הדרך היחידה שתוכל להכשיל את הילד שלך היא אם אתה מספק להם סביבה לא בריאה, לא יציבה ועלולה להזיק להם. זה קובע תקדים לשארית חייהם. אני חושב ש"כשלת "אם אתה לא מעריך את האושר שלך, יהיה אשר יהיה. אני חושב ש"כשלת "אם אתה מחזיק ברעיונות מיושנים של" משפחה ", ונישואין ויחסים. יש מיליון דרכים לגדל ילד (עם אדם אחר, או על ידי עצמך) והורות משותפת בשום דרך, צורה או צורה לא אומר שכשלת את ילדך או את עצמך או מישהו אחר. זה פשוט אומר שמצאת את מה שהכי מתאים לך.