8 שלבים כואבים ומתסכלים של ניסיון להסביר מוות לילדיכם

את הסמסטר הראשון שלי בקולג 'לקחתי מבוא לאנתרופולוגיה. לא אהבתי את זה וככזה, בעיקר שכחתי הכל מהקורס. אבל דבר אחד מהיום הראשון של השיעור דבק בי: בהדגשת כמה מהאתגרים העומדים בפני אנתרופולוגים, הצביע הפרופסור שלעתים קרובות היה קשה ביותר ליצור רשומות משפחתיות מדויקות מכיוון שבשבטים רבים יש טאבו קפדני נגד דיבורים על המתים. הסקרן אותי הרעיון הזה, מכיוון שהוא נתן לי שובע לב לחלוטין. איך אתה מעבד אובדן כאשר אסור לך לומר את שמו של אדם אהוב ברגע שהוא נעלם?

ככל שחלפו השנים, נוכחתי לדעת כי טאבו זה אינו מיוחד במצמד השבטים האמזונזיים המתכווצים עליהם דיברנו בכיתת האנתרו שלי. סירוב לדבר על המתים, אמנם אינו אוניברסאלי, נפוץ בכל רחבי מדינות ותרבויות, כולל תרבות אמריקאית מודרנית. אתה לא מאמין לי? מי מאיתנו לא שמר על דיבורנו סביב אלמנה, הורה או בן משפחה מתאבל, ונמנע בשקדנות לא רק משם של המת, אלא מכל נושא שעשוי להזכיר רמז לזכרו? בחברה האמריקאית, דיבורים על מתים אינם טאבו המוצהר בגלוי, אבל זה עדיין טאבו. והתמדה זו ביחס למנוח משתרעת על רצון להימנע מכל דיון ומלואו על מוות וגסיסה.

GIPHY

אני הולך כאן על גפה ולהניח שהמוות מעולם לא היה נושא שמש במיוחד. אבל כבר באותו יום המוות היה חלק מחיי היומיום. ואני לא מתכוון רק שאנשים היו רגילים לזה יותר בגלל תוחלת חיים קצרה יותר, מחלות מדבקות נוראיות ושיעורי תמותת תינוקות ואמהות גבוהים, אם כי אני בטוח שזה נכנס לפעולה. אך עד לא מזמן יחסית, טקסי המוות והמוות התקיימו בבית כמעט באופן בלעדי. כעת, רוב האנשים מתים בבתי חולים או בבתי אבות ורוב טקסי הלוויה מתקיימים במכון לוויות. כתוצאה מכך, חלק מבלבל, עצוב ומפחיד כבר מהחיים הפך לבלבל עוד יותר מכיוון שיש לנו אפילו פחות תובנה והבנה לגביו מאשר אבות אבותינו.

ואם אתה קורא את המאמר הזה, סביר להניח שיש לך גורם מבלבל נוסף שהופך את נושא המוות לגסיסה לקשה ורגשיים עוד יותר: אתה הורה, וזה תלוי בך להדריך את בני האדם הקטנטנים שלך דרך כל גם זה. ילדים יכולים להפוך את החיים למדהימים ולשמחים בדרכים שמעולם לא ידעתם שאפשרו לפני שנולדו, במיוחד אם הם ישנים לפני השעה 7 בבוקר. אך בעת צער, ילדים יכולים להיות הדובדבן המעופש על פני הסנדות הקפסטיות שכבר היו. הנה איך …

אין לך מושג מה לספר להם

כשהילד שלך שואל אותך דברים כמו "למה הם מתו?" "לאן הם הלכו?" "זה כאב כשמתו?" "מתי תמות?" "מתי אמות?" יכולות להיות כמה רמות של אי ידיעה כיצד להגיב. ראשית, יתכן שאין לך לגיטימית את התשובה לשום מהשאלות הללו ("אין לי מושג מה קורה לאנשים כשהם מתים."); או שיש לך תשובה כללית ("לא תמות הרבה זמן וארוך.") אבל הם רוצים משהו ספציפי יותר ואינך יכול לתת להם את זה; או שאתה יודע את התשובה - "כן, האדם הזה מת בהרבה כאב." - אבל אתה לא רוצה להפחיד אותם. הסבר מוות לילד הוא גם תרגיל בענווה, מכיוון שאתה בסופו של דבר חסר מושג, וגם מעשה חזק של טאקט ונוחות. בר מזל!

שאלותיהם מאלצות אותך להתעמת עם רגשותיך ואמונותיך

אז כל השאלות האלה שעשויות להיות לך או לא התשובה עליהן? הילד שלך פשוט שואל אותם הולך לגרום לך לחשוב על התשובות שלך או על אי התשובות שלך. אז עכשיו, כשאתם עצמכם מתאבלים, אתם חושבים על כל יקירכם האומלל שעבר בסוף חייהם (מה שיכול להעביר אתכם דרך השרביט הרגשי בין שאתם מכירים או מנחש), על היכן הם נמצאים עכשיו, אם בכל מקום, ועל מוות בכלל: מוות משלך, הפחד הנכה לאבד אדם אהוב אחר, או בלתי נמנעות של מוות בכלל.

הם לא יפסיקו לדבר על מוות

זה מאוד מקובל שילדים מפתחים אובססיה למוות לאחר אובדן, במיוחד אם זו ההתנסות הראשונה של הילד בתמותה. פירוש הדבר יכול להיות ששאלות מורכבות ורגשיות הופכות לשיחה רגילה ויומיומית עבורך. או שהם שמים לב לטרגדיות בחדשות או ברדיו יותר. או כל משחק שהם מזמינים אותך לשחק זה מסתיים באחד מכם למות. או שהם רואים ציפור מתה בחצר ורוצים לתת לה לוויה. לפני שאתה יודע את זה, אתה מרגיש שאתה חי עם יום רביעי או עם פוגסלי אדימס, שזה כל מה שאי פעם רצית כזמן עגום, אבל בתור מבוגר זה לא מעורר על הדעת להתמודד עם מצב כל כך מקאברי.

הם לא מדברים על זה בכלל ולא נראה להם אכפת