9 דברים שאנשים אומרים לאמהות חדשות שהם לא אומרים לאף אחד אחר

הפיכה לאם טרייה היא ללא ספק אחת הבחירות הנפלאות והביזארות ביותר שאישה יכולה לחוות. גופך שימש כחממה; מילאת תינוק ממש דחף ו / או משך מהאדם שלך; אתה אחראי לחיי אדם אחרים ולמרבה הצער אנשים אומרים דברים לאמהות חדשות שלא היו מעזים לומר לאף אחד אחר.

השאלות וה / או ההערות הפולשניות שאם טרייה מקבלת הן לעיתים קרובות משונות ולעיתים גסות רוח, ואפילו אם הן משולבות במיטב הכוונות, הן לעתים קרובות אינן הולמות. אחרי שילדתי ​​את בני פעור העיניים, אנשים - חברים, בני משפחה וזרים יחסית - נראו סקרנים מספיק כדי לשאול אותי שאלות שלא יכולתי לדמיין לעצמי לענות. הערות ובירורים נעו בין המין שהייתי עם בן זוגי לפני שנכנסתי להריון ועד לשינויים שלאחר הלידה שגופי חווה. אנשים נראו זכאים לשאול על גופי, לשאול על החלטותיי האינטימיות, האישיות ואפילו לשאול על גופי של בני. הכל היה כל כך מוזר ומוזר ומעצבן ואפילו קצת מקומם. הייתי כל כך עסוקה בניסיון לנווט בין האימהות ולהסתגל לחיים חדשים שהופצצו ללא הפסקה בשאלות אישיות והערות צניעות רק הוסיפו לתחושות האמיתיות שלי של חרדה, תשישות וספק עצמי.

וזו הסיבה שכלל כללי שעל כולנו לנהוג הוא: אם לא היית אומר את זה למישהו אחר, אל תגיד את זה לאם טרייה. אם כולנו יכולים רק לתת לאמהות טריות מקום ולתמוך בהן במקום לחקור אותן, אולי אנשים היו מפסיקים לומר את תשעת הדברים האלה לאמהות חדשות:

"האם זה תוכנן?"

לשאול אם תינוק היה מתוכנן או לא, זה לשאול מישהו על המין שהוא מקיים, וזה פשוט הכי מוזר. אף אחד לא מתייחס להיסטוריה המינית של מישהו, או לאופן בו הם מקיימים יחסי מין, או באיזו תדירות הם מקיימים יחסי מין. אינך צריך לדעת אם מישהו היה במניעת הריון או השתמש בקונדום, אם אינך מושפע ישירות, כלומר בן זוגו. אינך צריך לדעת באיזו תדירות שני בני זוג מקיימים יחסי מין, או את הסיבות שהם מקיימים יחסי מין. זה כל כך מוזר שכאשר אישה מולידה, נראה שאנשים מרגישים זכאים לשאול אותה שאלות פולשניות על ההיסטוריה המינית שלה. פשוט לא.

"האם אתה ישן?"

זה די מרתק שאנשים נראים חובבים מתזמני השינה של האם החדשה. כולם רוצים לדעת אם התינוק ישן, ובתורו אם גם אמא ישנה. אנשים מאבדים שינה מסיבות שונות ומגוונות - עבודה, בית ספר, שירות צבאי, מסיבות, אתה קורא לזה - ובכל זאת הם מרגישים שמותר להם לשאול על כך אמהות, מי הן יודעות שלא ישנות.

"אתה נראה כל כך עייף"

אם לא היית אומר את זה לבכיר במכללה שבדיוק משך לוחם כל כדי לכתוב עבודת כהונה (אשם) או לעובד שכר המינימום שבדיוק סיים לעבוד 14 שעות ביום אחד (גם אשם), אתה לא אמור לומר את זה לאם. למעשה, פשוט אסור לומר זאת לאף אחד, תקופה. רוב הסיכויים שהם מודעים לכך שהם נראים עייפים, אז להזכיר להם את התשישות שלהם לא מועיל.

"זה פשוט הולך להחמיר"

למה אנשים? למה? האם אתה מנסה להסיע אמהות טריות לעבר סף טירוף אמיתי? מדוע איננו אומרים זאת לעובדי סטודנטים במכללות, לעבודה לעבודה חדשה או לבוגרי תיכון או, לאמ, למישהו אחר שבסופו של דבר הוא מבוגר עם חשבונות ואחריות? כמובן שהאימהות תהיה - ותמשיך להיות - מאתגרת, ממש כמו כל בחירה מבוגרת אחרת שאדם בוחר לעשות. תמיד יהיה טוב ורע בכל דבר, ובכל זאת, נראה כי הקשיים הבלתי נמנעים של האימהות הם הדבר היחיד שההורים האחרים, ואפילו הלא ההורים, מרגישים זכאים להעיר. מה שאימא חדשה זקוקה באמת היא תמיכה, לא תחושת האבדון הבלתי נמנע.

"אתה חוזר לעבודה?"

ישנם מקרים מעטים בחייה של אישה בהם מוטלת ספק ביכולתה ו / או בחירתה לעבוד, עם מעט מחשבה או חרטה. הודות לסטריאוטיפים מגדריים שהפכו נשים ארוכות ביונים לתפקיד מגדל ילדים יחיד, זה הפך לטבע שני לשאול אם אם היא מתכננת לעבוד ו / או לחזור לעבודה אחרי שילדה תינוק. מתי בפעם האחרונה שמעת שבחור עם תינוק חדש שאל אותו דבר?

"אתה חייב להיות גנים חזקים / חלשים"

מדוע אנשים בסדר עם הערות ו / או שואלים לגבי האיפור הגנטי של האדם? הערה על אופן התינוק נראה במערכת יחסים עם אמו או ההנחה כי הגנים של האישה הם "חזקים" או "חלשים" תלוי במראה התינוק - היא בקלות אחת השיחות המוזרות ביותר שתהיה אימא אי פעם.

"התחלת להתאמן עדיין?"

ראשית, אל תגיב על המשקל של אף אחד. כמו תמיד. אל תדאג לדאגה לבריאות או לאושר של מישהו אלא לדבר על גודלו, מכיוון שמשקלו של האדם אינו מעיד על אף אחד מהם. ובעוד שכמעט כל הנשים נמצאות תחת לחץ חברתי לדבוק בסטנדרטים ספציפיים של יופי - לעתים קרובות בלתי ניתנות להשגה - הייתי טוענת שאמהות אחרי לידה הן אפילו יותר. במקום לקבל את האישור הדומם ליהנות מגופם שלאחר התינוק במלוא הדרם היפה והגולמי, אמהות משוכנעות לאבד את "משקל התינוק" ולהצטמצם לגודל שתרבותנו הכי נוחה איתו.

ההיריון נחשב, לפחות על פי התרבות שלנו, כטענה שהיא הפעם היחידה בה אישה מקבלת "מעבר" לתפיסת מקום, ואפילו זה לא לגמרי נכון, שכן גם נשים בהריון מתביישות בגלל עלייה במשקל. קבלה זו באה עם האזהרה שברגע שנולד התינוק מצטמצם החלל שהאמא-עכשיו תופסת. זו הסיבה שאנשים מרגישים זכאים לשאול לגבי משטר האימון שלך אחרי לידה ולשאול אם אתה הולך להוריד את משקל התינוק ולשאול אם אתה מרגיש בסדר בגופך "החדש". זה כל כך מתיש להפליא.

כל מה שקשור לאיברי המין שלה (כן, זה קורה)

המון אנשים נראים אובססיביים באופן מוזר לנרתיק האישה לאחר הלידה. אנו, כחברה, שוכחים כי הנרתיקים הם מדהימים: הם יכולים להתרחב ולהתכווץ ולהצטמק, הם משמשים למטרות מרובות. בקיצור, הם די מדהימים. עם זאת, לתרבות שלנו ישנה מושג זה מראש, כי לידת ילד איכשהו "הורסת" את הנרתיק של האישה. מעולם לא נשאלתי לגבי "שם למטה" לפני שילדתי ​​ילד, אבל ברגע שיצאתי אחד כזה נראה היה לי די סקסואלי כדי שאנשים ישאלו אותי אם אני "אותו דבר" או אם קרעתי או אם אני נראה שונה. אממ, אולי אל תדאגי באיברי המין של אנשים אחרים? אני חושב שזה כלל סולידי וקל למעקב.

"האם בן הזוג שלך עוזר?"

אני לא זוכר שכל אחד נשאל אם בן זוגי מסייע בתשלום השטרות, שטיפת בגדים או בישול ארוחת ערב, לפני הולדתנו המוצלחת. עם זאת, ברגע שהפכנו להורים, אנשים התחילו לשאול אותי אם בן זוגי "עוזר". לא זו בלבד שסקסיסטי ומאכזב להפליא נשאל את השאלות הללו, מכיוון שזה מעיד על התרבות שלנו שמטילה את עיקר ההורות על נשים, אלא שהיא גם הייתה פשוט מעצבנת. בן זוגי לא "עוזר" להורה; הוא ההורים. הוא לא שמרטף, הוא לא אב לוחם בסוף השבוע, והוא לא גיבוי להישען עליו כשאני עייף או מוצף או זקוק לעזרה. יש לו אחריות בדיוק כמוני, לכן לשאול אם הוא "עוזר" זה לא נכון וחצוף ופשוט, לא.