תוכן עניינים:
- כמה צפייה בכאב יכול להיות טנטרום
- כמה מדבר אני עושה בתור אמא
- כמה כיף להלביש את הבת שלי
- כמה שוברת לב כשבתי מגיעה לאבן דרך
- כמה קסומה הבת שלי
- עד כמה אוכל מוצק מוגזם
- כמה בלתי אפשרי למחוק תמונות
- כמה אני בוכה בפועל
- כמה אימהות יכולה להיות אימה
אני לא מסוג האנשים שרצו נואשות להיות אמא מגיל עשר. עם זאת, אני מסוג האנשים שרצתה נואשות להיות אמא מגיל 27, וכשהפכתי לאמא לאחר שסבלתי בחמישים שנים של עקרות, חשבתי שיש לי הבנה טובה למדי של המשמעות של זה להיות אמא. מתברר, היו כל כך הרבה דברים שלמעשה הפתיעו אותי בחיי האמא שלא ציפיתי, בשום צורה, או צורה.
כאשר אני ובן זוגי הכרנו את בתי במל"ג כשהיתה רק בת 3 ימים, לא הייתי מופתע שמיד הרגשתי שהיא הבת שלי ושאני אוהבת אותה מייד. החיבור המיידי הזה הרגיש טבעי לחלוטין. אולם, מה שהפתיע אותי הייתה תחושת הפאניקה העצומה שהגיעה כאשר בן זוגי ואני נאלצנו להשאיר אותה בבית החולים באותו לילה. בכלל לא הייתי מוכן להרגיש כאילו חתיכת גופי מסתובבת מחוץ לעצמי. זה הרגיש כאילו חסר לי איבר, ורק ידעתי שהבת שלי אפילו קיימת שש שעות. אולי זו הרגשה שאתה יכול להבין רק כשאתה בעובי הקורה, מכיוון שאני לא בטוח ששום הסבר מאמהות ותיקות אחרות עשוי להסביר את זה.
חיי אמא הם מלאים בהפתעות נפלאות וקשות, ואני כל כך שמחה שהייתה לי ההזדמנות המדהימה לחוות את כל המגוון שלהם כאמא של בתי. במילים אחרות, אם אתה הורה חדש ומותג ואין לך מושג מה אתה עושה, ראה זאת כברכה. ההפתעות הללו שוות יותר מבלבול זה.
כמה צפייה בכאב יכול להיות טנטרום
לראות את הבת שלי כועסת בצורה כה נראית מזעזע אותי כל פעם מחדש. מעולם לא ידעתי שארגיש את זה בצורה כל כך חזקה, ולוקח מכל סיב הווייתי לא לנסות כל שביכולתי לתקן את זה מייד. באותו הרגע, כשאני יודע שבתי צריכה לסדר לבד את התסכול שלה, המוח שלי מהבהב קדימה ל 20 השנים הבאות של הרצון לתקן את הכל בשבילה ולהצטרך להתאפק.
כמה מדבר אני עושה בתור אמא
אני מדבר כל כך לעזאזל כל היום. אני מדבר יותר ממה שאני מנקה או מחליף חיתולים או מרגיע את הבת שלי, ושהתקשורת ללא הפסקה מעייפת אותי. עוד לפני שהבת שלי התחילה להשמיע כל סוג של רעשים שנשמעו מרחוק כמו מילים ממש, הייתי מותש לשמוע את קולי שלי כל היום. יש כל כך הרבה הסברים, כל כך הרבה שירה, וכל כך הרבה שאלות שיש לי לענות. איכס.
כמה כיף להלביש את הבת שלי
לא חשבתי שאהיה האמא ההיא שהבת שלה התלבשה לתשעים לכל אירוע, אבל אני ואני אפילו לא יכולה להתאפק. אני אותה אמא שתוקעת קשת בשיער של בתה בכל פעם שאנחנו עוזבים את הבית. מעולם לא חשבתי שאהיה האמא ההיא, אבל אני לגמרי.
כמה שוברת לב כשבתי מגיעה לאבן דרך
לפני שהפכתי לאמא לא הבנתי כמה קשה יהיה לראות בפועל את הבת שלי גדלה. כלומר, זה כל הרעיון, נכון? זו המטרה, ללמד את ילדכם שיעורים ולעזור להם לפרוח לאדם שהם אמורים להיות. ובכל זאת, זה כל כך קורע לב לראות את בתי זוכה לעצמאות יותר ויותר עם כל אבן דרך חדשה שהיא עוברת.
כמה קסומה הבת שלי
פשוטו כמשמעו כל מה שהבת שלי עושה זה קסם. ובכן, לא התפרצויות הזעם, אם כי לפעמים גם אלה מרשימים! עם זאת, כל חג ומצב חדש קסום לראות את הבת שלי חווה.
עד כמה אוכל מוצק מוגזם
אם הייתי יכול להאכיל את בתי בקבוקי פורמולה עד שהיא תהיה בת 10, הייתי כל זה בשביל זה. כמות הגו שאני מוחקת, וכמות הפעמים שבן זוגי ואני נאלצים לנגב על הרצפה בכל שבוע, היא מגוחכת לחלוטין. כל יום אני אסיר תודה שיש לנו רצפות בטון מלוטשות שמסתירות כמעט את הכל (למעט התחושה הדביקה ברגליים יחפות).
כמה בלתי אפשרי למחוק תמונות
כמעט בכל אחר צהריים, בתי ואני פונים אל הפארק. אני לוקח קומץ תמונות (אוקיי, יותר כמו 15) ושולח אחת לבעלי לפני שהוא ניגש לחדר הכושר לפגוש אותנו ולשחק לפני שנלך יחד הביתה. כל לילה אני מסתכל על 15 התמונות האלה ומנסה למחוק את התמונות שאינן "טובות", ובכל לילה אני מסתיים עם 15 תמונות שעדיין יושבות בטלפון שלי.
כמה אני בוכה בפועל
אולי זה בגלל שבאופן פיזי אין לי את הזמן לעבוד, אבל אני בוכה הרבה פחות ממה שהייתי פעם לפני שהפכתי לאמא. חשבתי שכנראה אהיה אמוציונלית באותה מידה, אם לא יותר מכך, פשוט כי הייתי עייפה הרבה יותר. בכנות, עם זאת, אני חושבת שיש נקודה בה אתה עייף כל כך שאין לך אנרגיה לבזבז על בכי, או שאתה כל כך רגיל להיות קשוח לילד שלך שדליפה מגלגלי העיניים שלך אינה התגובה הראשונה שלך יותר.
כמה אימהות יכולה להיות אימה
הבת שלי, בת 19 חודשים, פשוט סדקה 20 קילו, כך שאני לא ממש יכולה להתלונן על כך שהיא סוחבת את האני הזעיר שלה. אבל גבר, כל הזמן סוחב, מרים ומחזיק אותה בתנוחות מוזרות (כדי שתוכל לרגש את בלילת הבראוניז) הוא אימון גדול בהרבה ממה שאי פעם דמיינתי.
