9 דברים שתוכלו לעשות לגדל כיום בת יותר בטוחה בגוף

כשאני התבגרתי, הזכרתי לעתים קרובות שאני יכול "לרדת קצת במשקל." מהצעות גלויות במשרדו של רופא הילדים וכלה בהפצצות אינסופיות של תמונות שהדגישו את הצורה הנשית "האידיאלית" בסרטים ובמגזינים השונים, הקונצנזוס היה שאוכל להוריד כמה קילוגרמים. ידעתי איך זה לאבד אמון בגופך, ואיך אובדן זה יתרגם לאובדן אמון בעצמך כבן אדם, אז הייתי נחוש בדעתו שאמצא דרכים לגדל בת יותר בטוחה בגוף ברגע שאהיה אמא.. אמי התקיימה במאבקים משלה עם דימוי גוף, לאחר שנאלצה לעשות דיאטה כנערה כשהיא זכתה ל"ראשון 15 ", ואני חושב שזו אחת הסיבות הרבות לכך שהמאבקים שלה בסופו של דבר הפכו למאבקים שלי. רוצה שהילד שלי בסופו של דבר יחוש כמו שאני כל הזמן הרגשתי כילד, פחות ראוי, בשקלול יותר מהממוצע, במיוחד בגלל משהו שאמרתי או עשיתי.

נכון לעכשיו, נראה שבתי נוחה מאוד לגופה. פעם, כשהייתה בסביבות שש, היא התסכולה מיכולת ההולה חישוק שלה. "אני צריך להיות שמן יותר, אמא. כך שהחישוק הזה יכול להתאים לי טוב יותר. "צחקתי, כי מעולם לא עלה על דעתי שמישהו ירצה להיות עבה יותר. ביליתי עשורים בניסיון להיות רזה יותר וניסיתי להתכווץ ולנסות להיות כל דבר אחר מאשר מה שמישהו יכול להעלות על הדעת כ"גדול ", כך שהמילים המקסימות של בתי היו מהפכניות בעיניי. למעשה היא אמרה שאי שביעות רצון מגופנו אינה מוגבלת למשקל, אלא יכולה לכלול כל מה שאנחנו רוצים שיעשו עבורנו, ומה שגופנו יכול לעשות הוא חשוב בהרבה מאיך שהם נראים.

מאז הייתי מצפוני יותר מה יכול אולי להשפיע על התפיסה של בתי של גופה. אני רוצה שהיא תגדל ותסמוך על גופה כבעלת ברית. אני לא רוצה שהיא תרגיש כמו שאני; שהגוף שלה בוגד בה כי זה לא מתאים לגודל מסוים או לעיקול במקומות מסוימים או שהוא לא מתאים לאיזה תקן חברתי לא מוגדר, לא מציאותי ולעתים קרובות לא בריא. אז בנוסף להימנעות ממיקוד במראה שלה הנה כמה דברים שאני עושה, בתקווה, לגדל בת בעלת ביטחון גוף יותר:

מצא תכונות אחרות של השבחים שלה לשבח מלבד או במקום המראה שלה

זה לא מבורך מכיוון שכמובן שיש כל כך הרבה איכויות על הבנות שלנו שגורמות לנו להיות גאים. גם כשבתי נראית מקסימה במיוחד ביום הלימודים, אני מנסה למצוא דרך להחמיא לה שמראה שאני מעריכה את ההרג שלה ולא את חזות הטבע הטבעית שלה (שבאמת, אביה ואני היינו אחראיים לעשות). "אני אוהב איך עשית את השיער שלך בעצמך, " אני יכול לומר, או, "זו בחירה נהדרת שעשית, לבחור את השמלה הספציפית הזו." ביטויים כמו אלה מדגימים את גאוותי בתהליך המחשבה שלה, ולא רק ביופייה המשטחי..

לשבח את המראה שלה, אבל לשבח גם את אחיה

זה עובד בשבילי מכיוון שיש לי בת ובן, אז אני מבין שזו לא אופציה להורים מבוצעים או להורים בלי בנים. עם זאת, העניין הוא שהורים יכולים באותה מידה למצוא יופי בבניהם כמו גם בבנותיהם. ככל שאנחנו מנטרלים את העובדה שאנחנו מוצאים את התספורת, הנעליים או כתב היד של מישהו לטובתנו, כך אנו מפרקים את הסטיגמה של ילדות שנאלצות לרצות אחרים במראה שלהן בזמן שבנים יוצרים דברים בפועל. כל אחד יכול להיראות טוב, ואני בטוח שבחורים אוהבים לשמוע את זה גם.

תפסיק לבקש ממנה לחייך

ובכן, זה אולי לא תקף לתמונות משפחתיות, אבל הלחץ על בנות ונשים להקרין אושר מעיק וסקסיסטי. בחופשה לאחרונה לקחנו את ילדינו לסיור בסירות במפלי הניאגרה. דיילת המחלקת את פונצ'וס הגשם לא תיתן אחת לבת שלי או לבני דודה (שתיהן בנות 8) עד שחייכו אליו. הדיילת לא העמידה דרישה זו לבני או לאף אחד מבני המשפחה הגברית איתנו. הבנות חייבות, כרגע, אבל זה לימד אותי שאני צריך ללמד אותן שלעולם אינן מחויבות לחייך למישהו רק בגלל שהן רוצות לראות את זה. השיעור הטוב ביותר, אני חושב, הוא ללמד את הבת שלי שהמראה שלה הוא הראשון שלה. היא לא צריכה להעניק אושר או שביעות רצון להנאתו של מישהו אחר.

לך לשחות עם אותה

אני אולי אוהב לשחות, אבל לא פעם אני אוהב לראות את עצמי בבגד ים. עם זאת, אילצתי את עצמי לבלוע את חוסר הביטחון הזה, לעבור את זה ולהראות לילדה שלי שזה לא משנה איך אני נראית; המראה שלי או מה שמישהו אחר עשוי לחשוב על זה או לא, לא יפריע לי לעשות חיים. בנוסף, לראות אותה נדלקת כשאני מסכים להכנס איתה למים שווה כל דבר.

אל תפיל את הכישורים האתלטיים שלך, גם אם אין לך

אין לי יכולות מולדות בכל הקשור לספורט. אני מרגיש כמו שהבת שלי אז בת 5 כשאמרה הצהירה, "אני לא אוהבת משחקים עם כדורים בהם." עם זאת, הקפדתי לשחק בכל מקרה. לשני ילדיי יש כפפות בייסבול וכשאנחנו פונים למגרש המשחקים עם הכדור הכדורגל ואף אחד מחבריהם לא הגיע עדיין, אני בועט איתם. אני נורא, אבל אני יודע שעדיף להם לראות אותי פעיל מאשר לא. שלוש שנים אחר כך, הבת שלי כנראה אוהבת כדורסל (אם כי עדיין לא ראיתי אותה מכינה סל, מה שמוכיח עוד יותר את הנקודה שלי).

הימנע מהשמעת אכזבה מכל מבט משלך

קשה לי לאהוב את מה שאני רואה במראה, שכן אני עובדת על סוגיות דימוי גוף זה עשרות שנים. עם זאת, למען ילדי ושניהם גדלים עם מערכות יחסים בריאות עם גופם, אני מדכא כל דחף לדפוק את המראה שלי. למרות שהילדים שלי עדיין צעירים, עדיין לא שמעתי אותם ממלמלים משהו שלילי בנוגע למראה שלהם, או לשלי. אה, חוץ מהם מעירים בלי סוף על כמה שאני נראה עייף. יה חושב?

השתמש בלוגיקה, לא בושה, בעת הערכת אפשרויות הבחירה שלה

כמעט פיצפתי אטם כשבית הספר הציבורי של ילדי שלח לביתו הודעה על בגדים מתאימים ככל שמזג האוויר מתחמם. אין כפכפים שאני מבין, מבחינה בטיחותית אם שום דבר אחר. אבל אין גופיות? אין שמלות ים עם ספגטי? פריטים כמו ילדות יעד אלה - ילדות קטנות - ופיזרו את אפשרויות הלבוש שלהן, כי אום, למה בדיוק? האם לא נוח לצוות ההוראה לראות את כתפיו של ילד בן 8? סליחה, אבל כשהילדים שלי נמצאים באוטובוסים ובכיתות לימוד שאינם ממוזגים בימי 80 מעלות, אני הולכת להלביש אותם כדי להישאר קרירים ונוחים ככל האפשר, מכיוון שזה מועיל ללמידה שלהם.

חברתה לכיתה של בתי, הגבוהה, כנראה נבהלה מכיוון שלא היו לה מכנסיים קצרים שנפלו על קצות אצבעותיה כשזרועותיה היו מושפלות (החצאית הנדרשת או האורך הקצר). איזה דבר צריך לדאוג כשאת כל כך צעירה.

נסה לא להאשים את גודלה בכל דבר

הייתי אשם בזה. אמרתי לבת שלי שהיא בטח מתקשה בקטע של פסנתר כי האצבעות שלה עדיין לא מספיק ארוכות, או שהיא לא יכולה ללכת על רכבת הרים בגלל הגובה שלה. לא, אין שום דבר שאני יכול לעשות בקשר לדרישת הגובה ב"הצפע ", אבל הייתי יכול לבחור את דברי בזהירות רבה יותר. בהתמקדות בדרישות הבטיחות, ולא בכך שהיא אשמה בכך שנמנע מהחוקים, אני מסיטה את הדגש מהמראה שלה.

תן לה לעשות את שיערך

או תני לה לבחור את הבגדים שלך או שתתן לה לעצב אותי או שפשוט תני לה לבחור בעצמה בכל מה שקשור למראה שלה. זה בטח (בהחלט) לא ייצא כמו שאני תמיד רוצה את זה, אבל זה מראה לבת שלי שאני סומכת על הבחירות שלה. כן, בכך שאני נותנת לה לבחור את בגדיה שלה, אני נותנת לה את האוטונומיה לבטא את עצמה, ובאמצעותה מאפשרת לה להלביש את גופי, אני מאפשרת את ההזדמנות לדבר על מה שגורם לי להרגיש או להיראות טוב. אני יודע שזה נשמע לא אינטואיטיבי - לשים את המראה שלך בידי מישהו אולי נראה שאתה מוותר על הכוח שלך על המראה שלך - אבל כשאני מסכים למסור את המברשת לבת שלי, היא דואגת מאוד לשקול את דעותיי, ממליץ בעדינות על סגנון שאני לא נוהגת ללבוש (כמו כל דבר אחר מלבד הקוקו של שתי שניות שזה הסגנון שלי מאז ומתמיד).