9 דברים שלומדים מאיבוד תינוק שהופכים אותך לאמא חזקה יותר

קשה לצאת מהצד השני של האבל אחרי שאיבדת ילד, קל וחומר לצאת עם שיעורים מוחשיים, יקרי ערך. כשבן זוגי ואני איבדנו את אחד מבנינו התאומים בגיל 19 שבועות, לא יכולתי לראות את ערפל הכעס והכאב והספק העצמי, קל וחומר לראות בטנה כסופה שיכולה להועיל לי בעתיד. כשהייתי צריך ללדת ילד שלא היה בחיים, מיד אחרי שילדתי ​​ילד שהיה בוכה ופקח את עיניו ובסופו של דבר יגדל להיות הפעוט הסוער שהוא היום, לא הבנתי שברירת הלב המדהימה אני היה לי גם צורת שיעורים בסיסיים שהפכו אותי לאם חזקה יותר.

אל תטעו, אלה שיעורים שלעולם לא תרצו ללמוד, לא כאלה. אין אמא בעולם שלא הייתה נותנת לעזאזל שום דבר להחזיר את הילדה שאיבדה, כולל אני. אבל כשאתה פנים מול פנים עם צער שאי אפשר להכחיש שאתה לא יכול לשנות ולא להפוך, נותנת לך הזדמנות ייחודית ללמוד את מה שרבים נחסכים (למרבה המזל). אתה לומד על עצמך, על האנשים סביבך, על פוטנציאל העתיד ועל כוחך הבלתי ניתן להכחשה; כל מועיל כשאתה מתקדם בחייך ובסופו של דבר (אם תבחר) אימהות.

אני לא יכול לומר שהחוויה של כל אישה בהיריון או אובדן תינוקות זהה, מכיוון שהיא לא. כולם מתאבלים אחרת, מתאבלים בדרכם הייחודית שלהם, ועושים זאת דרך חוויה בלתי נתפסת למיטב יכולתם. אבל בשבילי הצלחתי ללמוד שיעורים חיוניים כאשר התמודדתי עם הכאב של אובדן ילד; שיעורים שעזרו לי להפוך לאמא טובה יותר. אז הנה תשעה דברים שלומדים מאיבוד תינוק שהופכים אותך לאם חזקה יותר. לטוב ולרע, אתה אף פעם לא אותו דבר אחרי שאתה חווה אובדן. וכן, לפעמים זה באמת יכול להיות לטובה.

אתה יכול יותר ממה שאתה חושב שאתה

למרבה הצער, עבור רבים מאיתנו איננו מכירים או מעריכים את העומק האמיתי של היכולות שלנו עד שהם נבחנים בדרכים הכי כואבות. התקופות הקשות הן לרוב מה שמדגיש את חוזקותינו בצורה הברורה ביותר - כמו גם את חולשותינו, כמובן - וברגעים הקשים האלה אנו מבינים שאנחנו מסוגלים בהרבה ממה שהבנו או מוכנים לתת לעצמנו קרדיט. הידיעה שאתה יכול להתמודד עם הגרוע מכל הגרוע תעזור לך בכל היבט אחר של האימהות. בין אם מדובר בחסך שינה, הנקה, התפרצויות זעם לפעוטות, ניסויים של אימונים בסיר, השיפוט הבלתי פוסק ממה שנראה לכאורה לכל האחרים בכל מה שקשור להחלטות ההורות שלך, תוכל להתמודד עם הכל, כי כבר טיפלת במצב הגרוע ביותר ניתן להעלות על הדעת.

זה יעבור מדי

הכאב באובדן תינוק לא בהכרח נעלם, אך הוא הופך (בסופו של דבר) לחלק לניהול בחיי היומיום שלך; כמו חתך שנקרש. אתה עדיין יכול לזוז ולתפקד ולבצע את יומך, אך לפעמים נקטף הגלד הזה ואתה מוצא את עצמך מדמם מחדש. אך בין אם זו תקופת האבל הראשונית ובין אם זה רגע בו גל עצב נוסף פוגע בך במפתיע שנים לאחר מכן, אתה יודע שבסופו של דבר הכל יעבור. הזמן ידחוף אתכם קדימה, יעזור לכאב הפועם לשכוך לכאב עמום, ותוכלו להניח רגל אחת מול השנייה.

היכולת להאמין באור בקצה המנהרה, גם אם אינך יכול לראות אותה בהכרח, תועיל כל כך: תדע לנצח כי יעבור לילות ללא שינה, ויכוחים יעברו וכל הורות קשה אחרת שניתן להעלות על הדעת. רגע, בסופו של דבר, יעבור.

זה בסדר לבקש עזרה

כשאתה מתאבל על אובדן תינוק, אתה לעתים קרובות (ובהחלט צריך) לבקש עזרה. אף אחד לא צריך לעבור את תהליך האבל בכוחות עצמו, ומכיוון שאתה אכן זקוק למישהו באותה תקופה כואבת, תלמד כיצד לבקש עזרה כשצריך. בין אם זה לבקש ממישהו להכין לך ארוחת ערב, לבקש ממישהו שיחליף משמרת עבודה, לבקש ממישהו להקשיב לך, או לבקש ממישהו שיעזור לך למצוא את העזרה המקצועית שאתה עשוי להזדקק לה, לאבד ילד מלמד אותך להישען על האנשים התומכים בסביבה אתה.

בעוד שאמהות אומרות ללא הפסקה על ידי חברה בלתי סלחנית שעליהן לעשות את כל הפוריות בכוחות עצמן, לבקש עזרה מחזק את האם. אינך יכול וצריך לעשות הכל לבד, במיוחד לא כשאתה מתאבל ולא כשאתה הורה.

אתה עדיין זקוק

אמנם הדאגה לעצמך וצרכיך אמורים להיות החשובים ביותר, במיוחד לאחר שאיבדת ילד, אי אפשר להתעלם מהעובדה, שגם כשאתה מתאבל, אתה עדיין נחוץ. בין אם זה על ידי בן זוגך, שמתאבל גם אתה, או על ידי בני משפחה אחרים, חברים, עמיתים לעבודה ומעבידך, האחריות של חיי היומיום - חובות שהבגרות מביאה והחובות שיש לך על מערכות היחסים יש לך - אל תסתלק אחרי הפסד. הלוואי שהן יכלו והיו רוצים לסמוך עלי, אבל הם פשוט לא עושים זאת.

ובעוד שכולם מתאבלים אחרת, רבים מגלים שהרגשת הצורך באחרים מועילה. הידיעה שיש לך עדיין מטרה, שאתה עדיין משנה, ושיש לך עדיין לעשות עבודה - עבודה שתועיל לאחרים - יכולה להחדיר תחושה מחודשת של ערך עצמי; תחושה שאמהות רבות מאבדות לאחר מותו של תינוק. ואותה החלטה מבוצרת יכולה להוביל כל אם דרך האתגרים הקשים ביותר של האימהות, מכיוון שלא משנה כמה הדברים קשים - כמה עצוב או מוצף או מתוסכל אתה הופך - אנשים עדיין זקוקים לך, ועדיין אתה משנה.

כמה דברים פשוט אינם בשליטתך

עבור הורים רבים, קשה שלא להיות בשליטה מלאה ומוחלטת. אנו רוצים להגן על ילדינו בכל צעד ושעל, בכל דרך שנוכל, ואף שאנחנו יודעים שהורים בשליטה עלולים לגרום נזק לטווח הארוך לילדיהם, קשה לחזור אחורה ולבטוח שילדינו יהיו בטוחים ושמח ופשוט בסדר. אבל כשאתה מאבד תינוק, אתה מודע לכך שיש כל כך הרבה דברים שאינם בשליטתך. שלא משנה כמה תשתדלי, כמה אתה כנה במאמציך לשמור על הכל בתור ובמסלול ועל פי התוכנית שלך, אתה לא יכול. אתה פשוט … לא יכול. זה שיעור קשה ללמוד, אבל כזה שמועיל לדעת לאין שיעור.

הידיעה שיש כמה דברים שבשליטתך תפחית את רמות הלחץ שלך, את תחושות החרדה שלך ותפחית את התשישות שלך. כהורה, אתה באמת יכול לעשות כל כך הרבה וזה נורמלי לחלוטין ו 100% בסדר.

טיפול עצמי הוא חיוני

אתה לא יכול לטפל באף אחד עד שאתה קודם כל דואג לעצמך. אתה לא יכול לעזור לאף אחד להתאבל עד שתעזור לעצמך לעבור אותו, ואתה לא יכול לטפל בילד עד שנטית לעצמך. איבוד תינוק מאלץ אותך להביט פנימה, בדרכים רבות יותר מאחד. בעוד שהשתקפות עצמית זו יכולה להיות כואבת, ולעתים קרובות אפילו לחוש מזוכיסטית, היא יכולה גם להיות מועילה. אתה נאלץ לטפל בעצמך, להתכוון לפצע הרגשי המוחץ שלך, כי ובכן, זה כל מה שאתה יכול לעשות. והזמן הזה של טיפול עצמי מאולץ, יכול ללמד מישהו כיצד לאהוב ולטפל בעצמם בתקופות אחרות בחייו. לעתים קרובות מדי אומרות על האימהות להקריב הכל - כולל בריאותן - מכיוון שזה מה ש"אם טובה "עושה, אך אכפתיות לעצמכן בראש ובראשונה תהפוך אותך לאמא טובה יותר לילדים שלך.

אתה יכול לטפל ברגשות שלך

כשאתה מאבד תינוק, מגוון רגשות בלתי פוסק מפגיז אותך ללא לאות וללא רחמים. כאב וכעס ועצב ורגשות ללא תיאור ידוע מציפים אותך, ולעיתים זה מרגיש כאילו אינך יכול לשלוט בהם, או על עצמך, או על שניהם. אבל, בסופו של דבר, אתה לומד כיצד לשלוט ברגשות שלך; לא להחניק אותם, אלא לשבת בהם, לחוות אותם ואז להשתמש בהם לטובתך. אתה לומד ששליטה ברגשות שלך אינה קשורה להעמדת פנים שאינן שם עד כדי כך שההכרה בהן בדרך בריאה, הבנה מדוע הן קיימות, ולהתקדם קדימה על ידי שימוש בהן או השלכתן כאשר אינן נחוצות עוד..

ברור שלמידה כיצד לשלוט ברגשות שלך הופכת אותך לאם חזקה יותר. שוב, לא מכיוון שאינך מתכוונן לרגשות שלך, אלא מכיוון שאתה יכול לזהות אותם ולהשתמש בהם כאשר ילדך זורק התקף זעם, או שאדם זר יחסית חושב שיש צורך לבייש אותך על ההנקה בציבור.

אתה לא לבד

בעוד שאובדן ילד יכול להרגיש מבודד (וכל אדם חווה אובדן בדרכו הייחודית), 1 מכל 4 נשים יחווה הריון או אובדן תינוקות במהלך חייהם. למרות שזה לא מרגיש ברוב הזמן, ובמיוחד כשאתה מתאבל על אובדן, אתה לא לבד. בין אם מדובר בקהילה של נשים שחוו את מה שיש לך, או משפחה וחברים שמוכנים ויכולים לתמוך בך, אינך צריך לעבור צער, או אמהות, לבד.