9 דברים שאתה בהחלט צריך לומר לבעלך מול בנך

לאחרונה, מול בננו ובתנו, התווכחתי עם בעלי על החלטה כלשהי שקיבל (ברור שפיר, כי אני לא זוכר מה הייתה). אחר כך, כששנינו הייתה בהירות מסוימת, הוא האיר את העובדה שההתנגדות נגדו מול הילדים מערערת את שני מאמצי ההורות שלנו. הייתה לו נקודה. הילדים שלנו בני 9 ו -6, וכל מה שאנחנו רוצים זה להיות הדוגמאות הטובות ביותר של מבוגרים פונקציונליים עבורם. זה אומר כיול המילים שלנו. אני כן צריך לראות את מה שאני אומר לבעלי מול ילדי אם אני רוצה להפגין מה המשמעות של נישואים בריאים, ואיך אהבה וכבוד צריכים לזרום בשני הכיוונים בין בני זוג.

לא משנה כמה מקום נהדר אתה חושב שהקשר שלך הוא, הדינמיקה שאתה חולק עם בן / בת הזוג שלך משתנה כאשר יש לך ילדים. לא ממש ציפיתי שהדברים יהיו שונים לאחר שבעלי בירכנו את התינוק הראשון שלנו, כי נראה שאנחנו מסונכרנים עם סוג ההורים שאנחנו רוצים להיות. עם זאת, פשוט קיומו של אדם אחר שחי איתנו (זעיר ותלוי לחלוטין בהישרדותנו) השפיע על מערכת היחסים שלנו. כל בעיות תקשורת קטנות שהיו לנו אולי הוגברו לחלוטין עם תינוק חדש בבית. זה נהיה קל - קל מדי - פשוט להוציא את כל התסכולים ההורים החדשים שלי על בעלי. כשהיה לנו ילדנו השני, לא עבדנו בשיפור אף אחד מהמאבקים הקטנים האלה בשותפות שלנו. כמו הורים חדשים רבים, דחפנו את בריאות היחסים שלנו למבער האחורי מכיוון שהילדים שלנו היו העדיפויות שלנו. כתוצאה מכך היחסים בינינו החלו לסבול. לא היינו כל כך נחמדים זה לזה, או כמעט מספיק פעמים, ופחדתי ממה שהילדים שלנו עשויים לשים לב אליו. אנחנו עדיין אהבנו אחד את השני, אבל התעצלנו מהטיפוח של האהבה הזו. אז ידעתי שעלי לעשות כמה שינויים, במעשי ובדברי.

חשוב לי בדיוק כמו להראות לילדיי שאבא שלהם ואני עדיין אוהבים זה את זה, היה להפגין שאנחנו מכבדים זה את זה. לא רציתי שיראו אותי כבעלי כפוף בשום צורה לבעלי, בדיוק כמו שבעלי לא רצה להופיע בשקט על שום דבר הנוגע לילדים שלנו (מחוץ להרוויח הכנסה כדי לספק להם). שנינו תרמנו למשק הבית שלנו, וזה היה חלק חיוני בגידול הילדים שלנו להיות מכבדים את כבודם של בני הזוג העתידיים שלהם. האם אני צריך לסמוך לפעמים על כוחו הגופני של בעלי? כמובן. האם הוא קורא לי להישאר בראש כל הדברים בבית הספר? בהחלט. שווה אינו זהה, זה רק חלוקת כל משימות ההורות כפי שהן קשורות לעוצמות הייחודיות שלנו.

אז הנה כמה דברים שאני מרגיש שחשוב לומר לבעלי, במיוחד מול הבן שלי, כי אני מנסה לגדל את הבן שלי להיות AF פמיניסטי:

"אני רחץ ואתה יבש"

ג'יפי

הפגנת עבודת צוות, במיוחד בקרב מטלות הבית, חשובה לי. שני הוריי עבדו, אבל התבוננתי באמי שכתבה את החלק הארי של האחריות הביתית, ואף על פי שבטח היה סוג של איזון שלא נראה לי כילד, ידעתי שאני לא מתכוון לעמוד בזה חזור על התרחיש הזה.

אני ובעלי שני עובדים במשרה מלאה, ולכן אין סיבה שאחד מאיתנו יעמיס על עבודות בית רבות יותר מהשני. אמנם זה המפתח שבני רואה גם את אמו וגם את אביו תורמים למשפחה בדרכיהם שלהם (בין אם אנו עובדים מחוץ לבית ובין אם לא), קשה להראות לו כי אלא אם כן שנינו מבצעים משימות ביתיות פיזית.

"אל תפריע לי"

בעלי קוטע אותי מדי פעם. זה קורה מכיוון שידוע לך, למעט אנשים יש רישומי מסלול ללא רבב בכל הקשור לתקשורת עם בני אדם אחרים. עם זאת, זה לא אומר שלא אקרא לו על כך.

הבן שלי צריך להתבגר בידיעה שזה לא בסדר לדבר עם מישהו, מישהו, ושהנשים בביתו לא יסבלו. למעשה, אחותו בת ה -9 החלה בהכרה, "תן לי לסיים!" כשמישהו (אוקיי, אני) מנתק אותה. אני אומר, טוב עבורה.

"הניח את מושב האסלה"

ג'יפי

הכלל בביתנו הוא פשוט: כולם, זכר או נקבה, צריכים להוריד את המכסה על האסלה כשלא משתמשים בו. זה מונע מהחבר'ה במשפחתנו להיות ממוקדים לשכחתם בעת השארת המושב למעלה. אם כולנו עושים את זה, הם לא צריכים להיות ייחודיים.

(למעט, לעיתים קרובות הם צריכים להיות יחודיים, כי בעלי ובני ובתי תמיד שוכחים.)

"העוף הזה טעים"

בעלי עושה את מרבית הבישולים במשפחה שלנו, ואני אסיר תודה כי אני ממש שונא להיות בתור מטבח. הכישורים הביתיים שלי נוטים יותר לעבר קטגוריית הכביסה. כך שלמרות שאני לא ממש אוהב את כל מה שהוא עושה, אני באמת משוחרר שהעומס על הכנת הארוחות איננו עליי, מה שגורם לכל טעם להיות נפלא. אני רוצה שבני יראה שבישול הוא משהו שכל אחד יכול וצריך לעשות, ולכן הוא לא מקבל רעיונות מגוחכים על כך שהנשים צריכות לבשל במשפחה רק בגלל שהיא מזדהה כנקבה.

"אבא ואני מסכימים"

ג'יפי

הצגת חזית אחידה לילדינו זה משהו שבן זוגי ואני מנסה להשיג בכל יום ויום. אנחנו לא תמיד מסכימים על פרטים (אני בסדר שהילד שלנו נוטש את הכל מלבד ביס אחד של ירק, אבל בן הזוג שלי לא), אבל אנחנו עובדים קשה כדי להראות לילדינו שאנחנו מסונכרנים עם דברים של תמונה גדולה. (אין זמן מסך בערבי בית הספר).

עם זאת, בהבעת הסולידריות שלנו, חשוב לי, באילו מילים אני בוחרת. אני לא אומר, "אבא צודק", או "אבא מסכים איתי." מבחינתי המשפטים האלה מצביעים על כך שאדם אחד בשותפות מוביל והשני עוקב. מטרת היחסים שלי היא להראות לילדים שלי בריאים שותפויות הן אלה ששני המשתתפים שווים ביניהם.

"תראה כמה יפה כתב היד של בננו"

לשבח את בני מול בעלי זה ללא מאמץ ומניב תוצאות מתוקות. כל עוד אני כן, המהלך הזה הוא מבטל. אני רוצה שהילד שלי ישמע אותי מביע את גאוותי אליו בפני מישהו אחר. ילדתי ​​בת 6 מתעוררת לרעיון שאולי, לפעמים, אנשים משבחים אחרים בגלל מניעים נסתרים. עם זאת, בשבחי הבן בעקיפין ולאביו, אני מוכיח שאני באמת מאמין שכתב היד של הילד שלנו משופר במידה רבה, ושאולי לא נצטרך לענות אותו על ידי כפיית עפרונות ענק כדי לשפר את אחיזתו.

"אני אנהג"

ג'יפי

בעלי הוא נהג ברירת המחדל במשפחה שלנו, רק בגלל שהוא יותר אוהב את זה (ומכיוון שהוא מבין שהנוסע השני הבוגר יצטרך להיות זה שנושא את סף בקשתם הבלתי פוסקת של הילדים לחטיפים ברכב). אז כשאני נכנס מאחורי ההגה, הבן שלי כמעט לא מאמין בזה. הוא בעצם שאל אם אני מסוגל לנהוג ברכב.

אני יודע שגדלתי בעיר ניו יורק, שם זה די טיפוסי לאנשים שלעולם לא יקבלו רישיון נהיגה, אבל אני יכול להתמודד עם המכונית. יוצא לי בעיטה מלהראות כמו גיבור על שהסיע את ההגה עם הבן שלי משליך אותי מהמושב האחורי, מריע לי הלאה. אני לא מקבל הרבה שבחים מהילדים שלי, אז לשמוע את הבן שלי אומר לי שהוא שמח לראות אותי נוהג זה דחיפה נחמדה לאגו שלי.

"זה מצחיק"

ההומור של אבא הוא הגרוע ביותר. בין אם צחקתי ובין אם לא, אתן לגבר שלי קרדיט על כך שהוא ניסה להצחיק. הערכת המאמץ שלו היא השיעור כאן ולא איכות הבדיחה. כמובן שהדבר חזר לאחור, מכיוון שהבן שלי מרגיש שיש לו רישיון לפטפט את הבדיחות הדפוקות הבזויות ביותר אי פעם. "כתום אתה שמח שאני דופק", הוא לא אגרוף, אבל אני משבח את נטיותיו למציאת הומור בדברים.

"אני אוהב אותך"

GIPHY

יש להודות, אני לא אומר הרבה את שלוש המילים הקטנות האלה. זה לא בגלל שאני לא אוהב את בן זוגי, אלא רק בגלל שהאהבה שלנו הפכה לנושא סטנדרטי אחרי 11 שנות נישואים. שקענו בהרגל הגרוע לרמוז על רגשותינו במקום לבטא אותם, כפי שרוב האנשים שהיו יחד זמן רב לאחר סיום שלב ירח הדבש יכולים להעיד.

עם זאת, חשוב שבני ישמע שאביו אהוב, ויראה שאביו הוא מקבל נכונות של אותה אהבה. החברה אוהבת שגברים יתנהגו כמו "גברים", שמשמעותם דיכוי רגשות. אנחנו אנושיים ואנחנו צריכים להרגיש דברים וליידע לאחרים שרגשות אלה קיימים. אני לא רובוט ואני לא רוצה שהבן שלי יגדל לצפות שהוא צריך להיות אחד.