9 פעמים שאתה לא מבין שאתה מבייש את ההורה שלך

הייתי רוצה לספר לך שבן זוגי להורות ואני כוח בלתי ניתן לעצירה ושאנחנו אף פעם לא מפשלים ואנחנו תמיד באותו עמוד ואנחנו מסונכרנים כמו הכוריאוגרפיה שלכל להקת הנערים משנות ה 90 נראה היה שיש. עם זאת, זה יהיה שקר. למרות שאני חושב שבן זוגי ואני מקימים צוות טוב מאוד ומגדל את בננו היטב, אני יודע שאני אשם בכך שאני מביישת את בן ההורה שלי מבלי להבין את זה. למען האמת, כשאני לוקח את הזמן לשבת ולהעריך את האופן בו אני מתייחס לבן זוגי, יש לי עבודה רבה.

בן זוגי ואני גילינו שאני בהריון די מוקדם במערכת היחסים שלנו. למען האמת, זה היה חצי שנה מה שהיה הסדר שכבר היה מהיר, אז דחפנו אותו להילוך "רציני" די מהר ומאז לא הסתכלנו לאחור. עם זאת, לא התחתנו ולא מתכוונים להתחתן בקרוב (לקרוא: אי פעם). יש לנו עכשיו פעוט בן שנתיים וההסדר שיש לנו - היכרויות ולחיות יחד ולהיות מחויב בדיוק כמו (חלק) זוגות נשואים, אך ללא תואר ה"נישואין " - עובד עבורנו ובני משפחתנו. רק בגלל שזה עובד, זה לא אומר שאנחנו מושלמים בזה. אנו לומדים, גם כהורים וגם כשותפים בהורות יחד, כיצד להתמודד עם כל העניין הזה של "לגדל עוד בן אנוש" וזה לא קל. לאמיתו של דבר, לטוב ולרע, חלק מתהליך הלמידה היה בי ההבנה כי ביישתי את בן זוגי בעדינות ולא בושה. כן, זה לא דבר שאני רוצה שיקרה.

כמובן, אינך יכול לתקן את מה שאתה לא יודע שבר. לא קל לקחת צעד אחורה ולהסתכל על הטעויות שלך, להודות שביצעת אותן, לעשות שיפור ולהשתפר, אבל אני חושב שזה צעד הכרחי מאוד אם אתה הולך להורה משותף עם מישהו בהצלחה ובבריא, בר-קיימא דרך. לכן, עם זה בחשבון, הנה רק כמה דרכים שבהן אתה מבייש את בן זוגך מבלי לדעת זאת.

אתה מטיל ספק בהחלטות שלהם מול ילדך

בן זוגי להורות ואני לא מסכימים על הכל כיוון שאתה יודע, אנחנו לא אותו אדם. יש לנו רעיונות שונים בכל מה שקשור למשמעת וארוחת ערב ואפילו לנמנש זמן וזה בסדר. בדרך כלל, אנו ממהרים לדבר על עמדותינו השונות ולמצוא בסיס משותף ששנינו מרגישים בנוח לעמוד עליו. עם זאת, דיונים אלה (בדרך כלל) מתקיימים באופן פרטי, הרחק מהאוזניים החוקר של הפעוט שלנו בן השנתיים, כך שבנו תמיד רואה אותנו באותו עמוד.

עם זאת, אני לא מושלם. תפסתי את עצמי אומר דברים כמו "אתה בטוח?" ולמה?" ואפילו "כן, עשית את זה לא נכון", לפני הבן שלי, בעצם אומר לבן זוגי שהוא נכשל כשנוכח ילדנו. זה לא ממש חזית ההורות המבוצרת שאני רוצה שבני יקיים על בסיס קבוע, אז אני יודע שהשיחות הללו צריכות להתרחש מאחורי דלתות סגורות ובאופן מכבד.

אתה מזכיר להם משהו פשוט וברור יחסית

בכל פעם שאני מזכיר לבן זוגי לשים מעיל על הבן שלנו כשהוא לוקח אותו לפארק, אני מקבל מראה (ראוי להרבה) שאומר "ברור שאני הולך לשים מעיל על הילד שלנו, אני ' אני לא מטורף."

אני יודע שאסור לי כל הזמן להזכיר לו את אחריות ההורות הברורה ביותר שהוא מודע לחלוטין ומסוגל לבצע. אני יודע שזו היותי פריק שליטה מוחלט, אבל אני גם יודע שזה נותן לבן זוגי את הרושם שאני לא סומך עליו (וזה דבר שגרם לבן הזוג ההורה שלך לחשוב).

אתה עושה את רוב ההורות בעצמך

עכשיו, לפעמים זו לא ברירה אלא הכרח. אם יש לך בן זוג להורות שאינו בן זוג בכלל, אבל מישהו פחות מעורב וסביבתו, אני כל כך מצטער ואני מקווה שתמצא את התמיכה שאתה צריך ומגיע לה במקום אחר (וכך גם ילדכם).

עם זאת, אם אתה פשוט עושה הכל בעצמך ולא נותן לבן הזוג ההורות המעורבב שלך מאוד הזדמנות גם להורה, אתה לא עושה להם טובות הנאה. אתה לוקח מהם סיכויים להוכיח לילדם שהם מסוגלים, אמינים ושהם אוהבים אותם. אתה שודד אותם מרגעים שהם יכולים לבזבז קשרים עם הילד שלהם על ידי הקלה על טיפול או נוחות או אוכל או כל דבר אחר שהילד שלך יצטרך. אז, בכנות, הרשו להורה לבן הזוג ההורה. אתה מקבל "הפסקה", והם צריכים להיות מבוגרים ארורים.

אתה משבח אותם בפומבי על משהו שכל הורה יכול וצריך לעשות

עכשיו, יש רגעים שאעבור לפייסבוק ואודיע לכולם ללא בושה שאני מעריך ומעריך את בן זוגי ההורות. לדוגמה, בדיוק שלשום המשכתי והמשכתי על הסטים הקטנים של בן זוגי בבית הספר לתואר ראשון, מכיוון שלא רק שהוא הולך לבית הספר במשרה מלאה אלא שהוא עם בננו במשרה מלאה במהלך היום. אני חושב שזה ראוי לאיזה מס שפתיים במדיה חברתית.

עם זאת, לא תראה אותי מפרסם עליו מחליף חיתולים, מכין ארוחת ערב או עושה אחד ממיליון הדברים שההורים נדרשים לעשות. אני לא מתכוון להתנשא עליו, מכיוון שהוא אב מסוגל שיכול לעשות כל מה שאני יכול לעשות (למעט החלק ההנקה. זה הכל אני).

אתה מניח שהם לא יכולים להשלים משימה בגלל הרקע שלהם …

כשאתה הורה בפעם הראשונה הכל חדש, בלי קשר לאיך שנראה ילדותך או לא. לפני שהיה לי את הבן שלי, חששתי שהילדות הסוערות שלי (עם הורה פוגע) הולכות איכשהו לגרום לי להיות לא מצוייד להורה לבני כמו שידעתי שמגיע לו. עם זאת, ההפך היה (והוא נכון). הייתה לי דוגמא כל כך נהדרת למה לא לעשות, שהרקע שלי רק עזר לי להבין מה הבן שלי צריך ואיך אני יכול להכיל אותו בצורה בריאה, בטוחה וקיימת.

וזו הסיבה לעיתים קרובות ככל שבן זוגי ההורות יכול ועושה לעצבים (מכיוון שאתה מנסה לגדל בן אנוש אחר עם מישהו שאינו בדיוק כמוך), אני אהיה אסיר תודה לנצח שלא פעם הוא השתמש בילדותי המתעללת כנגד אני. זאת אומרת, הוא לא מפלצת, אחת, אבל הוא גם מבין שבעוד שעבר שלי מעצב את מי שאני, יש לי גם את היכולת לעצב את ההווה שלי ואת העתיד שלי.

… או מגדר

כן, זה לא דבר. לעולם לא הייתי אומר לבן זוגי שהוא לא יהיה מצוין בטיפול בבעיות שלבתנו העתידית עשויה להיות או לא, רק בגלל שהוא מזדהה כגבר. אני לא מניח שהוא לא יהיה נהדר עם נחמת בננו בבכי, כי "בנים לא בוכים." בהחלט לא הייתי מניח שהוא לא יכול לבשל את בני ארוחה כי "גברים לא מבשלים." לא.

למגדר אין שום קשר לכמה גדול מישהו או לא בהורות, ואני לא אקח סיכונים מבן זוגי רק בגלל ש"הוא גבר "ו"גברים לא טובים באופן טבעי".

אתה משאיר אותם הוראות מפורטות במיוחד לדברים שהם כבר מכירים

אם אתה רוצה להשאיר הוראות מפורטות לבייביסיטר (מישהו שלא רואה את הילד שלך ביום יום ולא, אתה יודע, ההורה שלו) להתפרע, ילד. אני יודע שהייתי עושה זאת. לאמיתו של דבר, לעיתים רחוקות אני משאיר את הילד שלי עם מישהו - ורק השארתי אותו עם חברים קרובים ו / או בני משפחה שאני סומך עליהם עם חיי והכרתי לנצח - מכיוון שלדעתי הוראות מפורטות לא יגרמו לחרדה שלי.

עם זאת, אני לא צריך להשאיר לבן זוגי להורות כמה שבעה דפים משגעים של הוראות "מה לעשות אם", מכיוון שהוא הורה והוא לא שמרטף. הוא יודע מה לעשות, ואם לא, הוא יכול ללמוד בדיוק כמו שלמדתי. אנחנו ביחד הזה, והוא לא "עושה לי טובה", וגם אינני צריך "להדריך אותו" כהורה, כשאני יוצא ויש לו את הילד לבד. באותה מידה אני יכול לכתוב "אני לא סומך עליך להבין זאת בעצמך" על דף נייר שוב ושוב.

כאשר אתה בוחר אותם באופן קבוע כאשר הם הורים על ידי עצמם

בסדר, אני אודה בזה: אני אשם להחריד ששלחתי את בן זוגי להורות יותר מדי הודעות מבחן "צ'ק-אין" כשאני בטיול עבודה או בחברות עם חברות או סתם מוציא את עצמי לדייט ארוחת סולו. זה מגוחך ומיותר אבל הגרד הזה אני פשוט לא יכול שלא לגרד. אני רוצה לדעת שהכל בסדר ושום דבר לא "לא בסדר", למרות שאני מודע היטב שאם משהו לא היה בסדר, הייתי הראשון לדעת.

אני יודע שכשאני שולח לו טקסט אחרי טקסט אני בעצם אומר "אני מתחרפן כי אני לא מאמין שאתה יכול להתמודד עם דברים בעצמך, כמו הורה אחראי." זה לא פייר. בנוסף, האם אי פעם הטלפון שלך כבה ברציפות בזמן שניסית להתמודד עם פעוט? זה מספיק כדי לגרום לך לרצות לאבד את דעתך.

אתה הורה לבן זוגך להורות

יש לי ילד אחד, לא שניים. אמנם אני תמיד אהיה שם כדי לפרנס את בן זוגי (בכל היבטים בחייו), אבל אני לא אתינוק בו כאילו הוא הילד שלי. כי אתה יודע שהוא לא. אני לא אכין את הכביסה שלו ולא אתנקה אחריו ולא אתייחס אליו כאילו הוא לא מסוגל להיות הבוגר שאני מכיר שהוא.

הוא בן זוגי ואנחנו מתמודדים עם דברים יחד. כשהוא צריך יותר ממני אני אתן לו בשמחה, כי אני יודע שהשולחנות יסתובבו, ובסופו של דבר, גם אני אצטרך יותר ממנו. עם זאת, בסופו של יום, אתייחס אליו בדרך בה הייתי רוצה שיתייחסו אליו: כמו בן אדם מבוגר.