9 סך כל המחשבים הסטנדרטיים הכפולים שיש לחברה לגבי גופות בהריון לעומת לידה

זה לא סוד שלהיות אישה זה מבלבל. אתה צריך להיות מיני, אבל לא סקסי מדי, אחרת אתה לא מתאים. אתה צריך להיות מושך, אבל אתה לא צריך להתאמץ יותר מדי להיות מושך. אתה תמיד צריך להיות זמין אבל אתה לא צריך להיות "קל מדי" או לקשר את עצמך עם יותר מדי אנשים. מדברים על מבלבלים. עם זאת, אני טוען ששום דבר לא מבלבל יותר עבור אישה מאשר לחברה הסטנדרטית הכפולה של המוח שיש לגוף בהריון לעומת גופות לאחר לידה. ההודעות שאישה בהריון שומעת על בסיס יומיומי כל כך שונות, ולעתים קרובות סותרות לחלוטין, להודעות שאמא חדשה לאחר לידה שומעת את הרגע בו נולד התינוק שלה. לא פלא שכל כך הרבה אמהות טריות מרגישות אבודות ובודדות ומבולבלות; מה שנאמר להם כשהיו בהריון, כבר לא חל.

אני זוכר את ההודעות המרגיעות, הרגועות, התומכות ובדרך כלל חיוביות בגוף שקיבלתי כשהייתי בהריון. אנשים אמרו לי כל הזמן שהעלייה במשקל הייתה "יפה" והגוף שלי "מדהים". אמרו לי להקל ולנוח ושאחרים יעזרו לי; לא הייתי לבד. הרגשתי שאני לא צריך לדאוג או להתמקד באמת בשום דבר חוץ מאשר בעצמי, בגוף שלי ובהריון. זה היה מפואר. אני מרגיע. זה היה גם, למרבה הצער, חולף. ברגע שנולד בני, החברה שינתה את המנגינה שלה. אמרו לי לשנוא את גופי ולהסתיר את העובדה שאי פעם הייתי בהריון על ידי ירידה במשקל ועשיתי ככל יכולתי להיפטר מסימני מתיחה. הייתי צריך לחזור ל"גוף שלפני התינוק "במהירות האפשרית. הייתי צריך לעשות הכל, בבת אחת, על שינה מעט-ללא-שינה והייתי צריך לדעת באופן אינסטינקטיבי מה לעשות בתור אמא חדשה, כי אם לא הייתי לא "אמא טובה" בכלל. הכל היה כל כך מבלבל ומוחץ ונשארתי תוהה מה קרה? מה השתנה? מדוע לידתו של בני הייתה זרז לשיחה שונה לחלוטין? מדוע נראה כי החברה אוהבת גופות בהריון, אך לא אוהבת גופות אחרי לידה?

אני בטוח שסקסיזם, חוסר היגיון ושלל סיבות אחרות אשם. אני בטוח שסטנדרטי יופי לא מציאותיים וסטראוטיפים מגדריים ממלאים תפקיד מרכזי. אני בטוח שיעבור זמן מה עד שיחולל שינוי מערכתי ממשי ונשים מכבדות, נתמכות ובוטחות בכל התחומים והשלבים בחייהן; לא רק כשהם בהריון. עד אז, עם זאת, אני חושב שחשוב להסתכל על שני ההודעות הסותרות שאישה שומעת כשהיא בהיריון וכשהיא אחרי לידה. אחרי הכל, אתה לא יכול לתקן את מה שאתה לא יודע שנשבר.

לאכול כל הזמן לעומת המשך דיאטה מייד

כשגיליתי שאני בהריון, חשבתי בכנות, "טוב, אני אולי בחילה ותשושה, אבל לפחות אוכל לאכול כל הזמן ולאכול כל מה שאני רוצה!" שקר. לאחר שנפגשתי עם התזונאית שלי, נודע לי שזה לא בריא פשוט "לאכול כל דבר" ולעלות במשקל רב ככל שרציתי. אכילה בריאה ועליה בכמות משקל בריאה חשובה להריון בריא ו"רגיל ". ובכל זאת, התרבות שלנו מעניקה לנשים - בכנות, בפעם הראשונה ובדרך כלל היחידה בחייהן - "לאכול כל מה שתרצו" כי זה לא קשור לאישה, זה קשור לתינוק, ורוב החברה יודעת כמוני עשה בכל מה שקשור לבריאות לפני הלידה.

כמובן שהקצה השני של אותו מטבע לא משכיל הוא ההודעות שכל אישה אחרי לידה צריכה "לצפות במה שהיא אוכלת" ולבצע דיאטה ולחזור להרעיב את עצמה ו / או להגביל את הדיאטה שלה על פי אמות היופי המקובלות. אם הצלחת להתפנק וליהנות מאוכל כשהיית בהריון, ובכן, הזמן הזה עבר. את כבר לא בהריון ואין עוד חיים שצריך לחשוב עליהם כשזאת ארוחת הערב כך שאוכל, עבורך, אישה יקרה אחרי לידה, כבר לא נחוץ. תפסיק לאכול.

המסר הזה, כך נראה, אומר לנשים כי הן יכולות ליהנות רק מאוכל אם מישהו אחר מרוויח זאת. אם יש לך עובר הזקוק לתזונה, עשה זאת! תיהנו מאותו מזנון ותאכלו את אותה השנייה שתסייעו ותפנקו בקינוח ההוא. עם זאת, אם אין, גופך אינו זקוק או מגיע לאותו טיפול. דברו על דה-הומניזציה. מדברים על מסוכנים. מדברים על מקומם.

לעלות במשקל לעומת לרדת במשקל בהקדם האפשרי

כשאת בהריון, אתה צפוי לעלות במשקל. כשאתה אחרי לידה, אתה צפוי לרדת במשקל. כשאתה בהריון, מקבלת לך את ההיתר השקט הזה להתרחב ולתפוס מקום באופן לא -ולוגי ולהיראות כאדם שלם שצריך לחבק ולהעריך את גודלם. זו שוב הפעם היחידה בחייה של האישה בה החברה מחליטה שזה בסדר שאתה באמת נראה.

ברגע שאתה כבר לא בהריון, ההודעות התרבותיות שכל אישה הופצצה בה מאז שהייתה מבוגרת מספיק כדי להבחין בה, ממשיכה. אמא חדשה חייבת להתכווץ מייד; עליה לרדת במשקל תוך שניות; עליה לחזור להיות קטנה, שותקת ולא נראית. אסור לה להתרחב ולתפוס מקום, היא צריכה לדחוס ולהקטין ולהפחית את עצמה לגודל (או הקטן יותר) שהיה לפני שגדלה.

אוהב את הבטן הגוברת שלך נגד. תלבש מאמן מותניים

כשהייתי בהריון אני זוכר שאנשים עודדו אותי להשוויץ בבטני ההרה. רבים מבגדי ההריון היקרים שעיינתי בחנויות שונות היו מעט קטנים והיצמדו לבטני כדי להדגיש את הריוני. זה היה בסדר - לא, מהנה - אם הייתי משוויץ את הבטן ומודיע לכולם, היי, אני בהריון וסופר שמח מזה.

עכשיו, האופנה החדשה אחרי לידה היא ללבוש מאמן מותניים, כך שהבטן שלך תהיה קטנה יותר ונסתרת וכמעט לא קיימת. מאמן מותניים הוא דבר מהמחוך, שידוע כי הוא משנה את גודל המותניים של אישה לצמיתות או למחצה לצמיתות. את מה שאישה עודדה פעם להופיע, היא מעודדת כעת להסתוות.

אנשים ממהרים לעזור לך. אתה ברשות עצמך

כשאת בהריון אנשים מתחילים לפתוח את דלתותיך ומוותרים על מושבם ברכבת או באוטובוס ואף מציעים לך חטיפים או מים חינם. זרים ממהרים להחזיק את המצרכים שלך או להרים כל דבר כבד מרחוק (ולפעמים בכלל לא כבד) ושואלים אם יש משהו שהם יכולים לעשות כדי לעזור לך.

תמיכה זו, לרוב, נעלמת ברגע שיש לך את התינוק שלך. כן, אני מודה, הייתי ברכבת והיו אנשים שאנשים יציעו לי את מושבם כשהם רואים אותי מחזיקה את התינוק שלי ו / או הפעוט. ובכל זאת, ההצעות מעטות ורחוקות ביניהן, ושום דבר כמו שחוויתי כשהייתי בהריון. דברו על יצירת תחושה מזויפת של תמיכה חברתית שרק מתפוררת ברגע שהתינוק שלך נדחף או נחתך מגופך, נכון?

אתה חייב לקחת את זה בקלות Vs. עשה הכל ללא שינה

כשהייתי בהריון עודדו אותי כל העת, אם לא הצטוו, "לקחת את זה בקלות." הישיבה על הספה במשך שעות רצופות הייתה בסדר גמור והייתה מקובלת יותר מכיוון שגדלתי עוד בן אנוש בגופי. אסור לי להרים דברים כבדים ואסור לי לרוץ או לעשות שום דבר מיסוי מדי מבחינה פיזית; עלי פשוט לנוח ולהירגע וליהנות משפע יתר של "זמן השבתה".

כשאת אמא חדשה, הכל יוצא מהחלון הפתגם. אין לך זמן להירגע או לטפל בעצמך, ואם כן אתה "עצלן". איך אתה מעז אפילו לחשוב על טיפול עצמי ואיך אתה מעז לבזבז שניה אחת ביום בשבת או במנוחה. יש לך עוד בן אנוש שדואג לו אז תקבצי אותו ונלך, תלך, תלך.

השוויץ על ההריון שלך. הסתר את ההוכחות שהיית בהריון

זה בסדר להראות לאחרים שאתה בהריון, אבל ברגע שאתה אמא ​​אתה צריך להסתיר את העובדה שגופך חווה אי פעם הריון או לידה. אם יש לך צלקת בגודל c, הסתיר אותה; אם יש לך סימני מתיחה, הסתר אותם; אם אתה עדיין נראה חמישה חודשים ימים בהריון, שבועות או חודשים אחרי שילדת, הסתר אותו; אם יש לך עור נוסף או מותניים רחבים יותר או יותר משקל, הסתר אותו. להתחבא. זה. את כל.

מה שנשים עודדו פעם להתגאות בהן כל כך, זה עכשיו משהו שהן צריכות להכחיש אי פעם שקורה להן. את יכולה להיות אמא, אבל לא אמור להיראות כאילו עברת את התהליך הפיזי של להפוך לאמא. איכס.

יש לך כל הזמן בעולם נגד אין לך זמן בכלל

נראה שהזמן עמד בשקט כשהייתי בהריון, ונראה שהאנשים סביבי שמו לב. "יש לך את כל הזמן שבעולם", ו"אין למהר ", ו"הריון לוקח זמן" היו כל הרגשות האדיבים שחולקו איתי, והרגשתי שאני ממש לא צריך למהר להתכונן לתינוק; התינוק היה בא כשהתינוק היה מוכן וזה כל מה שהיה בזה. לא היה צורך לחרד ולא הייתי באמת עם שעון עצר כלשהו, ​​למרות שהיה אכן לוח זמנים והיה תאריך יעד באופק. כל מה שגופי חווה לא היה מיידי. זה היה הולך להיות איטי ויציב שלקח חודשים על חודשים על חודשים.

ואז נולדתי תינוקת וכל הזמן שנדמה היה שזוחל בהתמדה לאורך כל ההיריון שלי, הבהן מיהר אותי מייד. הרגשתי כאילו אין לי זמן בכלל. הייתי צריך לטפל בתינוק ברגע שהתינוק התחיל לבכות; הייתי צריך להזדרז ולברר את האימהות במהירות האפשרית; הייתי צריך להסתגל לשינוי החיים הזה תוך שניות; הייתי צריך לרדת במשקל ולחזור למכנסי הג'ינס שלי טרם התינוק וזה לא אמור לקחת חודשים, זה צריך לקחת דקות. לפתע, לא היה לי זמן לעשות את הדברים שהתרבות שלנו מצפה לאמהות טריות.

מערכות היחסים שלך חשובות לעומת הקשר היחיד שחשוב הוא זה שיש לך עם ילדך

כדי לטפל בגופי ההריוני, הצומח והמשתנה ללא הרף, עודדו אותי להמשיך במערכות היחסים שלי. "אתה לא יכול ואסור לעשות זאת לבד, " אמר לי ה- OB המדהים והיא צדקה. כשהרגשתי במקרה הגרוע ביותר או הכי מותש או פשוט לא בטוח, כל מה שעשיתי היה להישען על בן זוגי הרומנטי, על חברי היקרים או על אמי, והכל היה בסדר. התאמצתי לבלות איתם ולטפח קשרים אלה ללא הרף מכיוון שלא רק שהם היו חשובים לי, נאמר לי שהם הכרחיים.

עם זאת זה משתנה כשאת אמא. לפתע, היחסים היחידים שנאמר לי שעלי אכפת להם הם היחסים שיש לי עם בני. אין לי "זמן" לבלות עם החברים שלי, ואם כן, אני "אמא רעה" שאכפת לה יותר מחברתיות מאשר ילדה שלה. הזוגיות הרומנטית שלי חשובה, כן, אבל רק כדי שאוכל לתת לבני סביבה יציבה, ולהדגים לו איך נראית מערכת יחסים בריאה. לעיתים רחוקות, אם בכלל, מספרים לי שאני צריך לטפח את הקשר הרומנטי שלי לטובתי (או לטובת בן זוגי); הכל לבני, עכשיו. אני כבר לא משנה.

אתה שברירי נגד. אתה גיבור על

בעוד שכל ההודעות הסמיכות, הצבועות שאישה מקבלת כשהיא בהיריון וכשהיא אחרי לידה מקוממות, "אתה לא יכול לקבל החלטות משלך" לעומת "אתה גיבור על וכולנו צריכים לסגוד לך" הוא, ללא ספק (לדעתי) הכי מקומם.

כאשר אישה בהריון, אנשים מסוימים (ועובדי חוק מסוימים) מניחים כי אין לה עוד את הזכות, או היכולת, לקבל החלטות משלה לגבי גופה שלה. היא לא יכולה, ואסור, להחליט אם היא רוצה להמשיך את ההיריון ולהעביר את גופה בשלבים הקפדניים והקשים של הריון, לידה, לידה וחיים לאחר לידה. גופה כבר לא שלה, זה לא של הממשלה (כנראה) או של העובר. עם זאת, כשאתה הופך לאמא אתה "גיבור-על" ואתה יכול לעשות הכל, בבת אחת, ואינך זקוק לטיפול עצמי או עזרה מכיוון שאתה כמו ישות זו בעולם אחר, עושה את הכל ב גבול יחיד. מדברים על מבלבלים.

בין אם אישה בהריון ובין אם אחרי לידה, עליה לסמוך ולתמוך בה. בין אם לאישה יש עובר בגופה ובין אם תינוק מחוץ לגופה, היא צריכה להיות מועצמת ונחמה. והכי חשוב, בלי קשר לשלב כלשהו בחיים שאישה חווה כרגע, היא צריכה להיות מכובדת. ללא קשר.