9 דרכים להפוך לאם גורמות לך להבין שאתה צריך להיות בטוח יותר בגוף

כואב להודות שלפני (ואפילו מייד אחרי) הפכתי לאמא, הייתי רחוקה מלהיות בטוחה בגוף. למען האמת, בכלל לא חשבתי במיוחד על גופי. פציעה בברך השאירה אותי כאילו גופי הכשיל אותי; ציפיות יופי לא מציאותיות הותירו אותי מרגיש שהגוף שלי לא מושך; תקיפה מינית הותירה אותי בהרגשה כאילו גופי מלוכלך ומשומש. רק עד שגופי הביא חיים אחרים לעולם, והחיים שהתחילו לחקות את מעשי, הבנתי שאני צריך להיות בטוח יותר בגוף; לא רק למעני, אלא למען הילד שלי והאנשים שהוא עשוי או לא יכול, יום אחד, לבוא במגע.

ראיתי את הבן שלי מתרוצץ בגאווה בביתנו, ובטנו בולטת וזרועותיו ורגליו מתנופפות בפראות. ראיתי אותו קופץ ומתמתח וזורק ונהנה מתנועות שהוא חווה באופן מוזר בפעם הראשונה. ואז, יום אחד, התבוננתי בו יונק את בטנו ומסתכל על עצמו במראה, ממש כמו שהייתי עושה כהורה אחרי לידה שלא לגמרי נוח בגופה שלה. הייתי המום ונבוך, ובאותו הרגע התכופפתי להיות נחמדה יותר אל עצמי כדי שגם בני ימשיך להיות טוב לב כלפיו. אחרי הכל, הגוף שלי עשה משהו מדהים; היא שכנה וגדלה ונולדה וקיימה חיי אדם נוספים. איך אוכל לשנוא משהו שעשה משהו כל כך פלאי, ואיך אוכל להוות דוגמא לשנאה עצמית לילד שבאופן טבעי אהב את עצמו, בלי מחשבה שנייה או תחושה לא מבוטלת של יהירות רווית אשמה? הייתי נחוש בסיבה שבני למד והזין את ביטחון הגוף, ולא שנאה עצמית.

אולי זה לא היה צריך לדרוש אימהות, מכיוון שאני מכיר המון נשים המפרישות ביטחון גוף מבלי שהצטברו. אולי, כנשים שנלמדו בגילאים צעירים באופן הרסני לדבוק בסטנדרטים של יופי לא בריאים על מנת לחוש תחושת ערך, כולנו עומדים על עצמנו, מסע נחוץ לעצב לקראת ביטחון גוף וקבלה עצמית, ושלי עשתה (למרבה הצער) דורשים את נוכחותו של בני. כך או כך, להפוך לאם יש דרך מאוד עוצמתית ומוחשית לגרום לך להבין שאתה צריך להיות בטוח יותר בגוף. לעצמך. לילד שלך. עבור דור עתיד שיכול (ואני מקווה, להמשיך) לעורר שינוי חיובי ובוטח בגוף.

אתה קובע דוגמא לילד שלך

ידעתי שאהיה האדם הגורל של בני לשאלות, חששות ופניות כלליות לגבי, ובכן, החיים. עם זאת לא הבנתי עד כמה הייתי דוגמא עבורו, על בסיס יומיומי. אם אני רוצה שהוא יאהב את עצמו ויקבל את גופו למען הישות המופלאה שהיא, אני צריך להראות לו איך זה נראה על ידי תרגול קבלת גוף וביטחון הגוף בכל יום ארור.

הריון מופלא

כלומר, אם אתה פשוט עוצר לחשוב על או לחקור את כל מה שגופה של אישה עוברת כשאישה בוחרת להיכנס להריון, אתה לא יכול שלא להתפלא לגמרי. זה פשוט, טוב, מדהים. היכולת של גופי לגדל חיי אדם נוספים הותירה אותי ביראה מצורתי, ולא מסוגלת לשנוא אותם. פשוט לא יכולתי לא לאהוב משהו שנתן לי את הילד שלי; משהו שעשה משהו כל כך מגניב - חסר תחושה של קהות; משהו שנמתח והתכווץ והתכווץ ושינה צורה בצורה כה דרסטית ונפלאה. ההריון שלי לימד אותי להתפעל באמת מגופי, לא בגלל איך שהוא נראה או נתפס על ידי החברה, אלא בגלל מידת יכולתו של הפריק.

הנקה מעצימה (או יכולה להיות)

אם אתה בוחר ו / או מסוגל להניק, אתה יכול למצוא את עצמך מרגיש מוסמך בצורה מדהימה (גם כאשר הנקה יכולה להיות קשה להפליא). אני, מצד אחד, אהבתי את היכולת להשתמש בשדי לפונקציונליות ולא למיניות, ונהניתי לחלק בגוף מדהים ולעשות יותר מדבר אחד. אני (ובן זוגי) יכולנו ליהנות מהם כישויות מיניות, אבל יכולתי גם להשתמש בגופי כדי לקיים את בני במשך שבעה חודשים; באורך שהצלחתי להניק בהצלחה ובלעדית. היכולת הזו פשוט אישרה מחדש את מה שההריון שלי כבר לימד אותי; שהגוף שלי יותר (ובוודאי שווה יותר) מסקסואליזציה מתמדת והנאת המבט הגברי.

הילד שלך לומד יותר ממה שאתה עושה, ממה שאתה אומר …

חיקוי הוא חלק חיוני מהאופן בו ילד לומד ומתפתח ובגיל 1 הפעוטות עושים את מה שהם רואים. כל כך הרבה ממה שאתה אומר (למרות שעדיין חשוב) נופל לצד הדרך, ואילו מה שאתה עושה נחקר ומחקה ונחקק במוחם הספוג הזעיר.

… ואתה לא רוצה לשלוח איתותים מעורבים

זו הסיבה שאינך רוצה לשלוח לילד איתותים מעורבים. אתה לא רוצה להגיד להם לאהוב את גופם ושכל גוף יפה ושהם צריכים להיות בטוחים במי שהם, ובמקביל לדבר רע על הגוף שלך או להראות סימנים שאתה לא אוהב את הגוף שלך או מרגיש גוף בטוח בכלל. לא רק שזה יהיה מבלבל, אך רוב הסיכויים שהילד שלך יעקוב אחר מה שאתה עושה, ולאו דווקא מה שאתה אומר.

בנוסף, הילד שלך תמיד צופה בך

בכנות לא הבנתי שהילד שלי תמיד יביט בי. כאילו, אפילו התחלתי כמה מימי בכך שפקחתי את עיניי וראיתי שתי עיניים חומות קטנות בוהות בי, כך שברור שהילד שלי אפילו צופה בי בזמן שאני ישן (איזה שרץ). אני יודע שגם כשאני לא חושב שהוא צופה, הוא צופה, מה שאומר שזה לא מספיק רק "להעמיד פנים" לתרגול קבלת גוף או לעצב את המושגים כשהילד שלי בסביבה. אני צריך להפוך את זה לחלק מחיי; אני צריך להיות בטוח בגוף; אני צריך להפוך למה שאני מקווה שגם הבן שלי יהיה יום אחד.

מגיע לך אהבה עצמית …

בכנות, כאדם אתה ראוי לאהוב את עצמך ואת גופך. לא משנה מה גודלך, גילך, מוצאך, איך החלטת להפוך לאם (IVF, פונדקאית, סעיף סיווג מתוכנן או תרופת שיניים); אתה בן אדם, וככזה, יש לך ערך. אם אנו רוצים שילדינו ילמדו שכל בן אנוש חשוב; שהם חשובים כבני אדם; שהם יפים בדיוק כמו שהם, ובכן, אנחנו צריכים להוביל דוגמה.

… ואתה לא יכול לטפל במישהו אם אתה קודם לא דואג לעצמך

אם אינכם מתרגלים אהבה עצמית וטיפול עצמי, אני באמת מאמין שאין דרך שתוכלו לדאוג למישהו אחר בצורה מספקת. לא ממש הבנתי את זה עד שהיה לי ילד. הייתי מגלגלת את עיניי בכל פעם שמישהו חזר לעצמו את הרמה ששיחקה יותר מדי, "אתה לא יכול לאהוב מישהו עד שתאהב את עצמך קודם", כי ובכן, זה לא בהכרח נכון. אהבתי הרבה אנשים לפני שלמדתי לאהוב את עצמי, פשוט לא אהבתי אותם הכי טוב שיכולתי להיות. עכשיו כשיש לי בן, אני מבין שאני צריך לעשות כמיטב יכולתי בשבילו, מה שאומר שגם אני צריך לתת לעצמי את הטוב ביותר.

בכנות, מכיוון שכולם ראויים (וצריכים) להיות בטוחים בגופם שלהם

בכנות, אם או אם לא אמא, אתה צריך להיות בטוח בגוף. אינך צריך (או לא אמור להזדקק) כדי לעבור הריון, לידה ולידה בכדי למצוא משמעות גדולה יותר לגופך (אם כי כמוני, זה בסדר גמור אם זה היה לוקח לך את כל הדברים האלה שבסופו של דבר למצוא הסכמה לגוף). אינך צריך לקיים חיי אדם נוספים בגופך או שמישהו ילמד ממך כדי להצדיק לאהוב את עצמך ואת צורתך. הגוף שלך לא צריך להוליד כדי להיות ראוי לקבלך ובביטחון ואהבתך. לכל אחד מגיע לאהוב את מי שהם כאדם; לכל אחד מגיע להסתכל על גופו ולהיות מאושר; כולם. אימהות היא רק זרז נהדר להבנה מדוע קבלת גוף כה חשובה, אך היא בהחלט לא דרישה להשגה.