9 דרכים להיות אמא גורמות לך להבין שבריאות הנפש שלך חשובה

לפני שהפכתי לאמא, כמעט התגאה על עצמי שלא אדאג לעצמי. זה נשמע מחריד, וזה נכון, אבל חשבתי שללא אנוכיות במידה כמעט (ובדרך כלל) לא בריאה פירושו שאני הייתי חברה טובה או בת זוג טובה או "אישה" טובה. כן, זה לא נכון. למרבה הצער, רק לאחר שנכנסתי להריון ודחפתי את בני לעולם, הבנתי שהדאגה לעצמי, ובוודאי הבריאות הנפשית שלי, היא אחד הדברים הטובים ביותר שאני יכולה לעשות עבור בני. היותך אמא גורם לך להבין שבריאות הנפש שלך חשובה, בדרך מעט מאוד דברים יכולים לעשות, ואני אסיר תודה לנצח על המתנה הזו (ובעצם, התזכורת הבלתי פוסקת) שבני נתן לי.

כעת, גריעה לא אמורה להיות תנאי מוקדם ללמוד על חשיבות בריאות הנפש, ועבור כל כך הרבה אנשים זה בהחלט לא. אני מכיר המון נשים שאין להן ילדים (ולא מתכננות להביא ילדים לעולם) והן דואגות לעצמן ולבריאותן הנפשית ומעריכות את הטיפול העצמי שלהן. עם זאת, נשים אומרות גם על ידי חברה פטריארכית שמרוויחה מחוסר האנוכיות של נשים, שכדי להיות חביבות ומתחשבות ואכפתיות, אתה צריך להתעלם מהעצמיות שלך. נראה שהמסר הזה מתגבר רק כאשר יש לך ילדים, ונשים רבות אומרות או משוכנעות שאם הן רוצות להיחשב לאם "טובה", עליה להקריב כל אספקט יחיד במי שהיא, כולל בריאותן הנפשית. אם אתה כל כך מותש שאתה נאבק לתפקד, עליך לדאוג לילד שלך. אם אתה לא אוכל או לא מוצא את הזמן להתקלח, אתה חייב להיות כל כך מסור. אם אתה לוקח זמן לעצמך והולך לעולם הילדה החמוצה, אתה חייב להיות אנוכי ואסור לך להיות אכפת ככל שיהיה אכפת מההורים האחרים לילדיהם. העברת הודעות כל כך מסוכנת, כה מזיקה, ואחת הסיבות הרבות לכך שאמהות סובלות בשתיקה, מרגישות לגמרי לבד ולא מספקות.

כשלתי, ללא ספק, את בני כשלא הצלחתי לטפל בעצמי. כשאני עייף מדי להתמודד עם זעם, אני משתחרר כשאני יודע שעלי להיות רגוע ומבין. כשאני לא אוכל כמו שצריך, חסר לי המוטיבציה והאנרגיה לשחק עם בני בחוץ. כשאני לא לוקח זמן לחזור לניטרל ולהתמקד באינדיבידואליות שלי, אני מאבד את עצמי בבני, ובתורו, הופך אותו לאחראי לאושר שלי. עם זאת, כשאני מתמקד בעצמי ובבריאות הנפש שלי, אני הופך לאמא טובה יותר שיכולה להיות כל הדברים שמגיע לבני, והנה רק כמה רגעים שהפכו את העובדה הבלתי מעורערת הזו ליותר ברורה:

הבריאות שלך משפיעה על ילדך …

שום דבר לא גורם לך להבין שבריאותך הגופנית חיונית לסובבים אותך, כמו הריון. פעם הייתי כל כך לא בריא ואז נכנסתי להריון והבנתי שאם אני לא אדאג לבריאותי התינוק שלי יסבול. הייתי צריך להיות בריא ככל האפשר, כדי שאוכל לגדול ולשאת וללדת תינוק בריא. ברור, נכון? בטח, אבל כשאתה לא בריא כל כך הרבה זמן (פשוטו כמשמעו שלעולם לא אכפת לך או מעצמך כמו שאתה צריך) זה יכול להיות שיעור קשה ללמוד. זה היה צעד קטן בכיוון הנכון, אבל ההיריון הזכיר לי שאם אני לא מטפל באדם שלי, לא תהיה לי את היכולת לטפל באדם אחר.

… ולא רק הבריאות הגופנית שלך

בריאות הנפש של האם יכולה להשפיע על ילדיה במגוון דרכים, תלוי אם האם סובלת ממחלה נפשית (ואיזה סוג) ותלוי בגיל הילד. מחלות נפשיות אינן מדבקות, ברור, אך ישנן כמה מחלות נפשיות שניתן להעביר מאם לילד (הפרעה דו קוטבית, למשל, הוכיחה שהיא פועלת במשפחות) ותכונות תורשתיות אחרות עשויות להעלות את הסיכוי שילד יחווה מחלת נפש עתידית, למרות שהיא אינה גנטית. עם זאת, אם הסובלת ממחלה נפשית לא אומרת בהכרח שגם ילדה יפתח ילד כזה. תמיד יש להתייעץ עם בעיות בריאות הנפש הרציניות יותר.

במקביל, מחקרים הראו כי תינוקות יכולים לחוש כאשר האם נלחצת, ובתורם הם גם נלחצים וחרדים. רווחתך הנפשית יכולה להשפיע על ילדך, בין אם יש לך מחלת נפש מאובחנת או שאתה חרד, מוצף, עצוב, תשוש או כל דבר שביניהם.

כשאתה מאושר, אתה תינוק נוטה להיות שמח

באופן דומה, כשאתה מאושר התינוק שלך נוטה להיות מאושר (או, אתה יודע, מאושר יותר). שמתי לב יד ראשונה זו, ואני עדיין נדהמת מהאופן בו בני מגלה את רווחתי הנפשית, ובתגובה, הוא מגיב לזה.

כאשר לקחתי עבודה והתחלתי לעשות משהו שאהבתי, ולא משהו שהרגשתי שעלי לעשות, בני נראה מאושר יותר במהלך היום ובלילה, ובכן, תמיד. כשחזרתי הביתה מהעבודה שמחה והגשמה, הבחנתי בבני מחייך יותר וצוחק יותר. כמובן שהוא עדיין זורק התקפות. הוא פעוט. וכמובן, ישנם גורמים תורמים אחרים שאני לא רוצה להתעלם מהם (בקיעת שיניים, רגרסיות שינה וכו ') שיכולים לשנות את מצב רוחו מיום לשבוע לחודש. עם זאת, אני גם בטוח שהאושר שלי מקל את האושר של בני, מה שהופך את רווחתי הנפשית הכללית לחשוב יותר, עבורי.

אתה לא יכול לטפל במישהו אם אתה לא דואג לעצמך

אני תמיד חוזר למטפורה של המטוס שהיא, כן, מאוד מוגזמת וקלישאתית, אבל היא גם נכונה מה שהופך את זה שווה לרגורגיטציה. כאשר יש מצב חירום במטוס, נאמר להורים לטפל בעצמם קודם, לפני שהם מתמודדים עם ילדיהם. הגיוני, מכיוון שכושר היכולת שלך לא יעשה דבר כדי לעזור לילדים שלך. כן, חיי היומיום האמיתיים הם באותה צורה.

אם אתה ממשיך לרוקן ואתה מרגיש שאתה עומד "לאבד אותו" ואתה פשוט לא יודע אם אתה יכול להמשיך, לא תוכל לטפל בילד שלך כמו שאתה רוצה. כשאתה במיטבך זה כשאתה יכול להורות במיטבך.

חשוב לך ואסור להקריב הכל למישהו, כולל ילדך

האימהות לא שוללת את האנושיות שלך. אימהות לא אומרת שאתה עכשיו, אפילו מסיבות מכובדות לכאורה, כבר לא משנה. אימהות לא אומרת שאסור לטפל בה או לטפל בה או להיחשב ראויים לטיפול זה. אימהות בהחלט לא הופכת אותך לגיבור-על או שוללת את הצרכים שלך. מגיע לך לדאוג לבריאות הנפש שלך ונטייה לה, מכיוון שאתה בן אדם ושום דבר, אפילו לא מעשה ההולדה הנפלא, משנה את העובדה הזו. אתה עדיין משנה.

בסופו של דבר, התינוק שלך לא יצטרך אותך

זו אולי מחשבה עצובה עבור הורים רבים, אבל יום אחד, ילדכם כבר לא יזדקק לכם. הם לא יבואו אליכם לשם נחמה או נחמה (לפחות לא כמו שהם עושים עכשיו) והם לא יפנו אליכם למען אוכל או הגנה או צרכי הבסיס של החיים (לפחות, לא כמו שהם עושים עכשיו … אני מתכוון, אין סיכוי שאדחה את הבישול של אמי. כמו תמיד.). כשיגיע אותו יום, תרצה להיות במקום שחוגג אותו, במקום לפחד ממנו. אתה תרצה שבזבזת מספיק זמן לטפל בעצמך, שתהיה בסדר כשאתה בסופו של דבר תפסיק להתמודד עם מישהו אחר.

אני יודע שלמרות שהרעיון של בני ללמוד יותר עצמאות הוא גם מרגש וגם מפחיד משהו, אני גם מצפה ליום שהוא יוצא לחוות את העולם בעצמו. זו כל העניין, נכון? לא הולידתי כדי שאוכל לשלוט בכל היבט בחייו של בני. הרגשתי כדי שיוכלו לקיים חיים ואז ליהנות מהם.

… אז אתה צריך להיות בסדר בלי אותם ולהיפרד מהם

אני לוקח את הזמן כדי להתייחס לבריאות הנפשית שלי ולאינדיבידואליות שלי, מכיוון שבעצם היותי אמא זה חלק מהזהות שלי, אני לא רוצה שבני יהיה אחראי לכל זהותי. אני לא רוצה לגרום לו להיות אחראי לאושר שלי; אני לא רוצה שהוא ירגיש שהוא צריך להחניק את בחירות חייו כדי "להישאר קרוב לאמא" ולתת לי מטרה; אני לא רוצה להכביד עליו ברגשות הלימות שלי כאשר יום אחד הוא צריך וצריך לצאת לעולם בכוחות עצמו.

בגלל זה אני מתכוון להשאיר את בני עם בן זוגי או בן משפחה מהימן או חבר נפלא, ולקחת לעצמי זמן. זו הסיבה שאני לא אתנצל על כך ששמתי את עצמי במקום הראשון, כי בסופו של דבר, אני אחזור שוב לעצמי. אני בסדר ביליתי עם בני, בונה לעצמי משהו ונפרד מהבן שלי. זו הסיבה שימים בהם אני לא מבלה זמן רב עם הילד שלי, או לפחות ככל שאחרים חושבים שאני "צריך", הם כל כך חשובים לי. אם כמה שעות שקטות עם ספר עוזרות לי לצער ולהרגיש כמוני, זה מה שאני הולך לעשות.

אתה יותר מאמא, אתה בן אדם …

למרבה הצער, נדרש דיכאון אחרי לידה כדי להזכיר לי שאני יותר מאמא, אלא בן אנוש. כל כך פחדתי לדבר על דיכאון אחרי לידה או לפנות לטיפול בדיכאון אחרי לידה מכיוון שהייתה לי התפיסה המודעית הזו איך נראית אמא, ודיכאון לא היה חלק מזה. הבנתי שאני יותר מאמא, אני בן אדם שעדיין חווה רגשות ובעיות אנושיות מאוד ופשוט בגלל שאני אמא לא אומר שלא מגיע לי להיות מאושר ובריא.

… וכל אדם ראוי להיות בריא נפשית

אתה בן אנוש. אתה משנה. מגיע לך להיות מאושר ובריא ומשגשג. מגיע לך כל מה שרצונך כל כך נואש לילדך, אז דאג שתעניק לעצמך אהבה באותה מידה שאתה נותן לילדך. אמא, מגיע לך.