תוכן עניינים:
- זה עזר לי להבין טוב יותר את צרכי …
- … שעזרו לי להתכוון יותר להכיר אותם
- זה עזר לי לתעדף את האינטראקציות שלי עם בני החדש
- זה עזר לי להתמקד בעזרה לילדים שלי להרגיש אהובים, במקום להניח שהם ירגישו אהובים
- מרגיש שאהבתי שוב הניע אותי
- ההכרה בדרכים בהן משפחתי מבטאת את אהבתם עזרו לי להרגיש פחות תרעומת …
- … מה שעזר לי להיות אמא יותר נוכחת, יותר סבלנית
- זה חיזק את השותפות שלי …
- … מה שהופך בית שמח לילדים שלנו
החודשים הראשונים שלי לאחר הלידה היו לי ממש קשים כאמא, אבל הם היו הרבה יותר קשה לי כאישה. לאחר שאחזה בחבר כיצד הדברים מתנהלים, היא המליצה לי לקרוא את חמש שפות האהבה. עכשיו, למרות שאני לא בהכרח מסכים עם כל מה שיש לסופר לומר, מצאתי את המטפורה של שפת אהבה מועילה להפליא, והופתעתי לטובה מה ההבדל שזה עשה לי. לא רק שזה השתנה מאוד ביחסי עם בן זוגי, גילוי שפת האהבה שלי הפך אותי להורה טוב יותר.
ברגע שלמדתי על שפות האהבה השונות - קבלת מתנות, זמן איכות, מילות אישור, מעשי שירות ומגע פיזי - וגיליתי את שלי, הבנתי מדוע חיי לאחר הלידה כל כך קשוחים בעיניי. השפה העיקרית שלי היא מילות אישור. זה של בן זוגי הוא מעשי שירות. הילד שלי היה לגמרי לא מילולי, מכיוון שהוא תינוק, והבת החורגת שלי הייתה רחוקה, גרה עם אמה. אז עברתי מבלות ביליתי במגוון אינטראקציות בינאישיות, כולל הרבה אנשים שבהם אנשים היו מאשרים אותי, לבלות את כל היום שלי רק עם בעלי ובני, שם זה קורה בתדירות נמוכה הרבה יותר. בהתחשב כמה הייתי מותשת פיזית, וכמה שאני עושה לתינוק החדש שלנו, התחלתי להרגיש מדולדל וטינה. הרגשות האלה גבו מחיר עצום על מערכת היחסים שלנו.
אתה יודע איך, כשאתה סביב אנשים מדברים בשפה אחרת שאינך מבין, זה יכול להפוך לרעש רקע? ככה נראו ביטויי האהבה שלהם, כך שלא ממש שמתי לב אליהם. ברגע שזיהיתי מה המשמעות של הפעולות הללו עבורם, הצלחתי להבין אותם טוב יותר ולתת להם יותר קרדיט על כך שהראיתי לי אהבה בצורה הטובה ביותר שהם ידעו איך. זה עדיין לא אותו דבר כמו להיות אהוב בשפת האם שלי, כמובן, וכעת כשאני יודע לבקש את זה, אני יכול להשיג יותר טוב את מה שאני צריך, במיוחד מבן זוגי. אך גם כאשר ילדינו אינם מדברים או אינם יכולים לדבר את שפת האהבה העיקרית שלי, היכולת לפרש יותר מהמעשים שלהם כביטויי האהבה עליהם הם נועדו מרגישים בצורה אינסופית מאשר מרגישים שגויים מתעלמים מהם או מובנים מאליהם.
זה עזר לי להבין טוב יותר את צרכי …
GIPHYברגע שהבנתי מהי שפת האהבה שלי, הבנתי שאני מרגיש נמוך מאוד ומרוקן כשאף אחד מסביבי לא מדבר את השפה שלי - מילות אישור, שאחריה מקרוב מגע פיזי. היכולת להצביע על הסיבה מדוע אני מרגיש לא אהוב, למרות שבני משפחתי הרגישו שהם אוהבים אותי, עזרו לי להבין טוב יותר את הרגשות שלי.
זה גם אפשר היה לראות שהבעיה לא שטעיתי והם צדקו, או שהם טעו וצדקתי. זה היה רק מקרה קלאסי של תקשורת שגויה. איש לא היה רע ואף אחד לא נשבר. פשוט לא דיברנו זה את זה בשפה.
… שעזרו לי להתכוון יותר להכיר אותם
הידיעה מה הייתי צריכה כדי להרגיש נאהבת עזרה לי לבקש זאת, כמו גם להחזיר את עצמי לסוגי הסיטואציות בהן פגשתי אותם - ביליתי עם החברים שלי המדברים באופן אינטואיטיבי את השפה שלי, ומתקשרים עם עמיתים ואנשים אחרים שמעריכים העבודה שלי.
זה עזר לי לתעדף את האינטראקציות שלי עם בני החדש
GIPHYכשהתחלתי לחשוב יותר על שפת האהבה שלי, התחלתי לחשוב גם על התינוק החדש שלי. הבנתי שמכיוון שהוא לא בהכרח יכול להבין את דברי או כוונותי, עלי לסמוך על חיבה גופנית, זמן איכות ומעשי שירות (לענות על צרכיו הגופניים במהירות ובאופן מלא), מה שעזר לי להתחייב להורות הקשורה ולהרגיש בטוחים. בבחירה שלי. במקום להרגיש בלחץ בכלל לגרום לו להיות פחות תלוי בי, הצלחתי לקבל את הרצון שלו להיות כל הזמן איתי ולי. זה מה שהוא צריך כדי להרגיש נאהב ברגע זה בחייו, וזה בסדר.
זה עזר לי להתמקד בעזרה לילדים שלי להרגיש אהובים, במקום להניח שהם ירגישו אהובים
ההכרה בכך שיש הבדל בין מה שאחרים עושים למעני לבין איך שאני תופסת את זה ומרגישים עם זה, עזרה לי להבין כמה חשוב להבין מה, באופן ספציפי, גורם לילדינו להרגיש נאהבים. אני לא רוצה לפזר את הישבן עד כדי התמרמרות בעשיית דברים שאפילו לא נרשמים אליהם, תוך התעלמות מסוגי הפעולות שעושים את ההבדל הגדול ביותר עבורם. זה היה שובר את ליבי לבלות את כל ילדותם בתחושת חוסר אהבתם, אפילו כשהסעתי את עצמי לנקודת השבירה בניסיון להראות להם כמה אכפת לי.
מרגיש שאהבתי שוב הניע אותי
GIPHYלהרגיש אהוב גורם לך להרגיש מלא יותר, מאושר ובטוח יותר בעצמך. ברגע שהתחלתי לזהות כמה אהבתי שוב התחלתי להרגיש פחות שחוק. עדיין הייתי עייף, פיזית - להיות אמא לילדים קטנים זה לעתים קרובות מתיש, אפילו בנסיבות הטובות ביותר. עם זאת, כבר לא הרגשתי שרוף, כאילו הייתי על סף התמוטטות או נשבר. הייתי יכול להיות עייף, ועדיין להיות נדיב, סבלני ואכפתי, במקום להיות חסר מזג.
ההכרה בדרכים בהן משפחתי מבטאת את אהבתם עזרו לי להרגיש פחות תרעומת …
ברגע שלמדתי להכיר בכך שרבות מההתנהגויות שלא חשבתי עליהן הן ביטויים של אהבה, התחלתי להרגיש פחות מובנת מאליה. זה שחרר אותי להיות נדיב יותר עם הזמן, האנרגיה והתשומת לב שלי, שכבר לא הרגישו כמו מתנות שמתבזבזות על מקבלים כפוי טובה. כשמדובר באהבה - במערכות יחסים בריאות, בכל מקרה - ככל שאנו נותנים יותר אנו מקבלים יותר. זה מחזור מקסים ושמח.
… מה שעזר לי להיות אמא יותר נוכחת, יותר סבלנית
GIPHYבמקום להרגיש עמוסות ומובנות מאליהן, התחלתי להרגיש יותר הבנה והתחלתי לתת לכולם בחיי יותר הפסקה, כולל הילדים שלי. הם לא מנסים להתעסק איתי, או לתת לי צער, הייתי מזכיר לעצמי. הם עושים הכי טוב שהם יכולים, והם אוהבים אותי.
במקום לאחל שהייתי בעבר או בעתיד, התחלתי להרגיש בנוח להיות בדיוק במקום שהייתי. התחלתי להקדיש את הזמן ממש לשים לב ולראות מה הילדים שלנו עושים באור הכי טוב, במקום להניח שהפרשנות הראשונה שלי, בדרך כלל פחות צדקה, להתנהגותם הייתה האמת. זה הקל הרבה יותר על הזמן להקדיש זמן ללמד אותם לעשות את הדבר הנכון, במקום להתסכל איתם בגלל דברים שלעתים אינם בשליטתם.
זה חיזק את השותפות שלי …
אני לא חושב שאני, או כל אמא, צריכים להיות שותפים כדי להיות הורה נהדר. אבל אם יש לנו בן זוג, חשוב שהקשר הזה יהיה בריא. אחרת, אנו מדגמים את הדינמיקה של מערכות היחסים הגרועות עבור ילדינו, ומכניסים אותם לאומללות שלנו, שלצערי הם סופגים.
על ידי הבנת מה אני צריך כדי להרגיש נאהב, התחלתי להיות מסוגל יותר לנסח את צרכיי, מה שהקל על בן זוגי לפגוש אותם, ולהיפך. זה גרם לשנינו להיות מאושרים יותר זה עם זה, מה שעזר לנו להיות מסוגלים לעשות יותר אחד עם השני.
… מה שהופך בית שמח לילדים שלנו
GIPHYאחד הדברים הטובים ביותר שכל אחד מאיתנו יכול לעשות למען ילדינו הוא לתת להם מקום בטוח ושמח להתבגר בו. גילוי שפת האהבה שלי עזר לי להבין איך להיות האני הכי מאושר שלי, מה שעזר לי לחלוק את האושר הזה עם משפחתי.
על ידי לימוד כיצד לבטא ולפרש אהבה בדרכים מרובות, התחלתי להיות מסוגל טוב יותר לא רק להראות אהבה, אלא גם להיות מסוגל יותר לנווט קונפליקט ותסכול בדרכים יצרניות יותר. מצאתי את עצמי מתוסכל פחות במצבים (עם הפעוט שלי במיוחד) שבדרך כלל ירגיז אותי, והפכתי להיות טובים יותר לראות שגם כאשר אני והמשפחה שלי לא רואים עין בעין, אנחנו באמת אוהבים אחד את השני, אנחנו תמיד באותה קבוצה. זה הופך את זה להרבה יותר קל לשער על כוונות חיוביות לגבי התנהגות משפחתי, ועל דרך אפשרית למצוא פתרונות win-win לבעיות שאנו מתמודדים בחיי היום יום שלנו.
