9 דרכים שכל אדם בוגר מתמודד עם חילוקי דעות בהורות עם בן זוגו

לפני שהצטלמנו בהצלחה, בן זוגי ואני כמעט ולא התווכחנו. ה"קטטה "הראשונה שלנו הגיעה 6 חודשים להריון שלי, כשכעסתי (קרא: הורמונלי) שהוא לא ילבש את הגופיה של נבחרת הכדורגל שלי במהלך אליפות NFC. הייתי הרוס, וראיתי את בן זוגי כאדם מחריד (עד שההורמונים התפנו והבנתי שאני מאוד לא הגיוני). עכשיו כשיש לנו את הבן שלנו, עכשיו פעוט, אנו מוצאים את עצמנו מתלבטים לעתים קרובות יותר, בדרך כלל על בחירות הורות. למרבה המזל, בן זוגי הוא איש מבוגר שמתמודד עם חילוקי דעות בהורות כמו בוס.

אנו חולקים את האחריות של ההורות בצורה די שווה, מה שאומר שאנו מקבלים את ההחלטות הנחוצות לגבי האופן בו אנו רוצים לגדל את בננו יחד. לפעמים זה פשוט מאוד, מכיוון שיש לנו המון המשותף וחושבים באופן דומה יחסית ויש לנו אותן אמונות. עם זאת, מעת לעת אנו חולקים על זה, ומוצאים את עצמנו רוצים לקבל החלטות סמיכות בכל הנוגע לאופן בו אנו מגדלים את ילדנו. כשזה קורה, עלינו להתכנס ולדבר כמו מבוגרים, במקום מתבגרים טרום-סהרורי שיעדיפו להיות צודקים מאשר לעשות את הדבר הנכון. נשמע די קל, אבל כשאתה מותש מההורות ומלא תשוקה לבחירה שאתה חושב שעליך לעשות והטיפול בילד שלך תלוי באיזון, ובכן, הדברים עלולים להיות מבולגנים.

וזו הסיבה שכל גבר מבוגר שהוא חלק מצוות ההורות, יעשה את הדברים הבאים בכדי להבטיח שטיפל במחלוקת בצורה בריאה ומכבדת. אתה לא תמיד הולך להסכים עם בן / בת הזוג שלך, אבל אתה תמיד יכול לעשות את הדברים שיבטיחו לך, בסופו של דבר, להגיע להסכמה כלשהי.

הוא מקשיב

הקשבה לבן / בת הזוג היא המפתח בכל סיטואציה, אך במיוחד כשמדובר בקבלת החלטות הורות אשר ישפיעו על ילדכם ובעיקר על משפחתכם. במקום להניח שבן הזוג שלך טועה או שהם לא יודעים על מה הם מדברים או על כל האמור לעיל, הקשיב. כאילו, באמת להקשיב. ההבנה מאיפה מישהו מגיע ומדוע הוא חושב מה הוא חושב ומדוע הוא רוצה לעשות את מה שהוא תומך בו, תעזור לשניכם להגיע באותו עמוד.

הוא חוקר

אדם מבוגר הולך לדעת באמת על מה הוא מדבר, ולא רק לשלוף איזו אמונה אקראית-דעתנית עדיין מתוך דעתך-יודע-מה. אם אתה הולך לנקוט עמדה או עמדה לגבי בחירת הורות או טקטיקה מסוימת, כדאי לך לדעת על מה אתה מדבר (וכמובן, זה נכון לכל הורה).

הוא לוקח בחשבון את הרקע / ילדותו של בן זוגו

אני ובן זוגי התקשנו, בהתחלה, הסכמנו כיצד עלינו למשמעת את בננו. בן זוגי הגיע ממשפחה בריאה, שאהבה אותו ודאגה לו וגרמה לו להרגיש בטוח. הגעתי מרקע פוגעני, עם הורה רעיל מאוד, ועברי בהחלט עיצב את אמונותיי לגבי משמעת. אני לא יכול להביא את עצמי לסירוג או למשמעת את הבן שלי באופן כלשהו, ​​ובן זוגי מבין למה כי הוא יודע מאיפה הגעתי. ההתבוננות בתמונה הגדולה עוזרת לו לראות מדוע אני מאמין במה שאני מאמין וזה הופך את הבחירות שלי ובסופו של דבר, את הבחירות הקולקטיביות שלנו לקלות יותר להבנה.

הוא יודע שחלק מההחלטות של הורות לא צריכות לקבל …

גבר מבוגר הולך לדעת שבכן, כמה מהבחירות בהורות אינן צריכות לעשות. איך בן זוגו רוצה ללדת; האם בן זוגו רוצה להניק ו / או למשך כמה זמן; פשוטו כמשמעו כל דבר שקשור לגוף של בן זוגו, אינו החלטתו לקבל. בטח, הישאר מעורב ואם בן זוגו רוצה להקפיץ ממנו רעיונות או לשאול את דעתו, אני אומר תן את זה, אבל בסופו של יום מה שבן זוגו רוצה לעשות עם גופה זו בהחלט ההחלטה שלה.

… אבל הוא עומד בפני עצמו, כהורה, כאשר יש לקבל את ההחלטות יחד

גבר מבוגר לא יחשב את עצמו כהורה משני (דבר שהפטריארכיה עדיין מנסה לשכנע גברים ונשים). במקום זאת, הוא יחשוב על עצמו כשווה, וככזה, ידגל בעצמו ויישאר מעורב ויעמוד על בחירותיו כאשר הוא רוצה לעשות אותן. הוא לא יתכוון ולא ישאיר את כל החלטות ההורות לבן זוגו, רק בגלל שסטראוטיפים מגדריים מיושנים וסקסיסטיים אומרים שהוא צריך לעשות זאת.

הוא מחשיב את עצמו כבן זוג הורה שווה …

אדם מבוגר יודע שהוא אחראי לא פחות לילדו כמו בן זוגו. רק בגלל שהוא לא מסוגל להיכנס להריון או ללדת או להניק (אם בן זוגו בחר והצליח להניק), זה לא אומר שהוא לא בן זוג שווה להורות, וככזה, אחראי באותה מידה. האם יהיה קל יותר, מבחינת טיעונים, פשוט למסור את השלטון לבן זוג אחד ולתת לכולם את קבלת ההחלטות? אולי, אבל זו לא שותפות להורות או שותפות להורות משותפת או, אתה יודע, הרבה מכל שותפות בכלל.

… אז הוא רוצה להיות חלק מתהליך קבלת ההחלטות

אדם מבוגר הולך לרצות לקבל החלטות. הוא הולך לרצות לשמוע את קולו ולהשתתף בעיצוב חייו של ילדו ולעשות את "העבודה המלוכלכת" שנדרשת לעתים קרובות מדי מההורים.

לא אכפת לו שהוא "צודק"

כשאתה הופך להורה, האגו שלך (או צריך) לצאת מהחלון. להיות "צודק" כבר לא חשוב, לא במובן זה שאתה מתהדר ב"יודע הכל "ולומר לבן הזוג ההורות שלך שיש לך את הרעיון הנכון לאורך כל הדרך בגלל #goals. לא. מה שחשוב זה שאתה עושה נכון על ידי ילדך, ולפעמים זה אומר להודות שטעית ו / או שמישהו אחר צדק.

לכן, כשאתם לא מסכימים עם הורות, לא תמשיכו להתווכח למען הוויכוח ולא תמשיכו להתלבט עד שבן זוגכם יודה בעניין; תמשיך להמשיך עד שהמטרה שלך תושג, שהיא ההחלטה הטובה ביותר עבור הילד שלך.

הוא לא מפחד להתפשר

מכיוון שהיות "צודקת" וביצוע דברים אחת, דרך ספציפית (בדרך שלך) היא כבר לא המטרה הסופית, פשרה לעולם לא תישלח מהשולחן. זה לא יהיה עניין גדול להיפגש באמצע (במידת האפשר) ולנסות להכיל את הרעיונות או הבחירות של שני ההורים, כך ששני ההורים יכולים להרגיש בנוח ככל האפשר.