9 דרכים שכל גבר בוגר מגיב להתפרצויות זעם של הפעוט

לפני שהפכתי לאמא קראתי על כל הדרכים לפרק את זעם ההתנהגות של הפעוט בביטחון שעכשיו אני יכול רק להניח שהוא בורות לפני הילד. תיארתי לעצמי שאם הילד שלי אי פעם ישליך התקף באמצע מעבר לחנויות מכולת, אני אתמודד עם זה בלי לשבור זיעה ובן זוגי יהיה זה חסר היסוס ולא בטוח מה לעשות. כן טעיתי. מסתבר שישנן דרכים שכל גבר בוגר מגיב להתפרצויות זעם של הפעוט, ובן זוגי פשוט הכיר אותם אינסטינקטיבית. פיו. בטח, הם עשויים להיות לא שגרתיים, מטורפים ואפילו קשים באופן מוחלט לפעמים, אבל אתה יודע מה? הם מקבלים את העבודה.

כמובן שהייתי רוצה לחשוב שהילדים שלי מושלמים ואשמח לומר לך שהם לעולם לא יזרקו זעם אבל, אתה יודע, הייתי משקר את התחת שלי. כשמדובר בהתפרצויות זעם, שני הילדים שלי קיבלו חלק לא מבוטל והם מצטיינים בהתמוגגות ממש כמו כל ילד אחר. הרמתי את בתי הצורחת מרצפת המכולת, וסחבתי את בני הבועט מהבית, ואני עזבתי ישר את המסעדה כששני ילדיי היקרים קשרו נגדי וביצעו את הרושם הגרוע ביותר שלהם ילדים התנהגתי שאי פעם ראיתי כל חיי.

מה שלמדתי בהתמודדות עם הטירוף הזה (כבר עשר שנים) זה שלבן זוגי ואני יש זוויות שונות כיצד לגשת לאחד ה"פרקים "האלה וזה בסדר. בסופו של דבר מצאנו מה עובד הכי טוב עבורנו באופן פרטני וכצוות הורות, וזה כל מה שתוכלו לבקש. אז עם זאת, הנה כמה דרכים שכל גבר מבוגר (כמו בן זוגי) מגיב להתפרצויות הזעם של הפעוט.

הוא מתעלם לחלוטין מהטנטרום

מבחינתי, הטקטיקה המתעלמת עם זעם פעוט לא עובדת. אולי אני רך מדי ואולי כל הצרחות מגיעות אלי באופן שלא יגיע אליו, אבל היכולת שלו להעמיד פנים שזה לא קורה מעוררת השראה והלוואי שהייתי יכולה להיות כל כך חזקה.

הוא לא משתמש בחטיפים

אני לא יודע איך בן זוגי מכפיל את התחת כמקום בטוח למזון, אבל אני שמח שיש לו. בדרך כלל, כשהילדים שלי עוברים התמוססות מלאה, זה בגלל שהם מתוסכלים, עייפים או רעבים. לפעמים אני שוכח להביא חטיף או מים אבל האיש המבוגר שלי (ואוהב האוכל עצמו) תמיד זוכר. אחרי הכל, הוא נהיה מרופט גם כשלא ניזון ממנו.

הוא משתמש בהומור כדי לנטרל את המצב

אני חייב להודות, בן זוגי הוא בדרך כלל הכי כיף בבית בזמן שאני מדריך המקדחות, המצויד תמיד ברשימת כללים ותקנות. לכן, כשהצעיר ביותר שלנו צונח על הרצפה, מתנופף וצורח, ידוע שבן זוגי עשה את אותו הדבר. כשאני עושה את זה זה מפחיד וגורם לילדי לבכות יותר. כשהוא עושה את זה, זה מצחיק ומסיים את זעם הקור. אני לא יודע מה הסוד, ובכן, אולי אני לא מתכוון.

הוא לוקח את הזמן לתעד את המצב

התזמורות, כמו הדיבורים של בני על תפקודי גוף, מביכים במיוחד בציבור ופשוט מעצבנים בבית. בעוד שהשיטה שלי עשויה להיות לחטט את הילד הבוכה מהרצפה, בן זוגי עשוי לשלוף את הטלפון שלו ולהצטלם. אולי זה שאנחנו חיים בעידן טכנולוגי כזה, או שאולי כך גברים מתבגרים מתמודדים עם התקפי זעם. בלי קשר, שני הילדים לעולם לא מצליחים לעצור ולדגמן, ולו לרגע, אז אני מניח שזה עובד?

הוא פשוט צוחק

אין דבר טוב יותר מצחוק טוב ולבבי - אלא כשהוא מבן הזוג על חשבון ילדכם. אף על פי שכואב לי לומר, לפעמים הדרך בה התפרצות זעם היא, ובכן, מצחיקה לצפייה.

האם הם יודעים איך הם נראים כאשר הם נופפים בזרועותיהם וברגליהן הקטנות? לא. עם זאת, אם הם היו עושים אני בטוח שגם הם היו צוחקים. זה דבר אחר שגבר הבוגר שלי מקבל לגמרי כי מצחיק זה מצחיק, בין אם זה הילד שלך או מישהו אחר.

הוא משתמש בכוח ההסחה

לפעמים ההרגלים הווירטואליים של בן זוגי נכנסים לאורח החיים. אתה יכול לפספס הרבה דברים כשאתה בוהה במסך הטלפון שלך כל היום.

עם זאת, אני מודה שהתרחשו יותר מפעמים ספורות שמסך הטלפון הזה היה שימושי, ואני חושב שכל הגברים המבוגרים מבינים התקף זעם הוא אחד מאותם זמנים. אם הבן שלי במלחמה סוערת ומלאה על רצפת הסלון שעליה גרבתי שמתי עליו, בן זוגי יודע להתנודד עם סרטון גיבורי על מגניב בטלפון שלו כדי להרים את הזעם ממש מהחדר. זה באמת כישרון, אני חושב.

הוא פשוט הולך משם

באותו הקווים של התעלמות מהזעם בזמן שהוא מתרחש, לפעמים בן זוגי מתרחק לגמרי. אם אנחנו בחנות, הוא יעבור למעבר אחר (במרחק סביר, כמובן), והוא יעשה את זה בלי כל כך נסיך. לא ייאמן, זה מפסיק את ההתאמה כמעט ברגע שהחל. למרות שלא נוח לי לטפל בזה ככה, בן זוגי לא חושב פעמיים. אם ילדכם סובל מהתמוססות והגבר המבוגר שלכם מתרחק, קחו זאת כזכייה כי אני בטוחה שהילד שלכם קם ועוקב אחריו.

הוא יודע שטנטרום הוא אחריותו לטפל, מדי

גבר מבוגר לא מתכוון להשאיר את התפרצויות הזעם הפעוטות לבן זוגו, מכיוון שהוא מודע לכך שלסטריאוטיפים מגדריים אין מקום בשותפות להורות (או בכל מקום אחר, לצורך העניין).

לא משנה איך הוא מחליט לטפל במצב (כל עוד זה בצורה בטוחה, בריאה ומכבדת), הוא יודע שזו גם הטיפול שלו. גבר מבוגר לא מתכוון להקיא את ידיו ולהגיד "נו, זה הנושא שלך, אתה מתמודד עם זה", כי היי, גם הוא הורה.

הוא מפסיק לשאול את עצמו שאלה אחת חשובה מאוד

בשורש הזעם של כל פעוט יש סיבה. זה יכול להיות משהו שניתן לתקן בקלות - כמו רעב, עייפות או אי קבלת צעצוע שהם רוצים - אבל לפעמים יש נושא עמוק יותר. למרות שזה לא קל, כל הורה צריך לדעת לפענח בין הסוגים השונים של התקפי זעם ואיך לטפל בכל אחד מהם בבואם. אם הבעיה היא, נגיד, משהו שקרה בבית הספר או בדרך מסוימת שילדך מרגיש כלפי משהו, איש מבוגר שואל את השאלות החשובות: האם אתה בסדר? מה מפריע לך? האם אתה יכול להשתמש במילים שלך כדי שאוכל להבין אותך? אתה יכול להגיד לי מה קרה שעצבן אותך כל כך? כשקח את הזמן לעשות צ'ק-אין עם ילדך, מבחינה רגשית, אתה לא רק מראה לילדך אמפתיה, אלא נותן לו סיכוי להישמע.

ההתמודדות עם התקפים והתפרצויות זעם היא הגרועה ביותר. הייתי שם ועדיין לא תמיד יודע איך לטפל בהם. למזלי, יש לי אדם מבוגר שיודע להגיב להתפרצויות הזעם של הפעוט שלנו בצורה בריאה, בטוחה, מכבדת ולעיתים מצחיקה לגמרי. אז מבחינה טכנית, אני לא מסוגל להתלקח הבא, נכון?