9 דרכים אמהות פמיניסטיות עונות על שאלות קשות של ילדיהם

אחת המשימות המסובכות יותר של ההורות היא לענות על השאלות הקשות שמציבים ילדינו הסקרנים בלי סוף. בעוד שהשאלות שלהם עשויות להתחיל מספיק בתמימות, ילדים בסופו של דבר מתחילים לחפור עמוק בנו אחר התשובות הקשות. "האם אנחנו עדיין שם?" יהפוך במהרה ל"מה קרה? " הורים רבים, למשל, דואגים מה לומר ביום בו הילד שלהם שואל אותם מאיפה תינוקות מגיעים, או מה מין, או מדוע בדיוק אנחנו מתים. אלה השאלות שמשגרות אותנו פתאום מעוגת קציצות ל"אהה … מה? " במיוחד אם אנחנו לא מוכנים (ואני מתכוון, מי כן?).

לפי שעה, הבן שלי צעיר מכדי להציב שאלות מורכבות באופן משמעותי (אלא אם כן אתה סופר "קוקי?"), אבל אני יודע שהיום יבוא די מהר כשהוא יתחיל לשאול אותי דברים שעלולים לתפוס אותי בהפתעה, לגרום לי לאי נוחות, או דברים שפשוט אין לי את התשובות עליהם. ואף שלא כל שאלותיו קשורות לנושאים פמיניסטיים, אני יודע שהפמיניזם שלי ישפיע על הרבה מהאופנים שבהם אני עונה לו.

אנו מקשיבים מקרוב

יש מספיק אנשים בעולם שמשקרים לילדינו, מדוע נוסיף לבלבול שלהם, במיוחד כשמדובר בשאלות הקשות? כפמיניסטית, אני מרגישה שיהיה חשוב לענות על שאלות של הבן שלי בכנות ככל האפשר (בגבולות המתאימים לגיל, אם כי אלה ככל הנראה רחבים יותר ממה שאתה חושב). אני לא מתכנן להמציא סיפורים על חסידות המביאות תינוקות לביתנו, אלא יסביר את ההתרבות במונחים מדעיים שילד עשוי להבין.

שמירה על תקשורת כנה ופתוחה עם ילדיי חשובה לי ביותר. אני באמת מאמין שזה יעזור לשמור על הקשר שלנו קרוב לאורך השנים, כמו גם להקים בסיס לתקשורת בריאה, כנה בינו ובין אחרים בעתיד. אני בשנות ה -30 לחיי ועדיין מעולם לא קיימתי שיחה כנה על סקס עם מישהו מהמשפחה שלי, ואני יודע שזה היה מועיל, במיוחד בשנותיי הצעירות, אם היינו מסוגלים לדבר על דברים כאלה.

אנו משתמשים במינוח נכון

כאשר הבן שלי שואל אותי מדוע חלקי גופנו נראים אחרת, אני לא אקרא את איבר המין שלו "כבד-משקל" והנרתיק / הפות שלי הוא "הו-חה" או כל מונח או נקייה אחרת. כבר נכנסתי להרגל להתייחס לאיבר המין שלו כאל "איבר המין" במהלך שינויי חיתול, אז למה אני אשנה שברגע שהוא יתחיל לשאול שאלות על זה? הדבר נכון גם לדברים רבים אחרים.

אנו נמנעים משפה אובליסטית …

נניח שהילד שלך חוזר הביתה ושואל, "מדוע קרא חואן לסטלה" משוגע "?" כפמיניסטיות, אנו עובדים לקראת עולם בו איננו משתמשים בשפה קניסטית. זה נושא שאני מודה שרק לאחרונה התחלתי ללמוד על עצמי, אבל אני מכיר בחשיבותו ושואף להיות בעל ברית טוב על ידי הימנעות ממילים מזיקות מסוימות. כדי להתחיל לענות על שאלה כזו, נסביר תחילה מדוע איננו משתמשים במילים כמו "משוגע", ונשאל מה הם חושבים שהניעו אחרים לקרוא לחבר / ה לכיתה / לחבר אותה מילה. כשאתה מתחיל לזהות את הקנליזם בשפה שלך, אתה מתחיל למצוא דרכים טובות יותר לתקשורת ולהרחיב את אוצר המילים היומיומי שלך.

… בזמן שאתה נשאר גוף חיובי

בהתאמה לחשיבותה של השפה, עלינו לשאוף תמיד לדבר בדרכים חיוביות לגוף, בין אם אנו מתכוונים לגופנו שלנו, לגופנו של ילדנו או לגורמים אחרים. אם הבן שלי שואל אותי מדוע הבטן שלי מתבלטת, אני אף פעם לא מתכננת לומר משהו שלילי על הבטן שלי, אפילו אם אני עלול להרגיש שלילית באותו יום בקשר לזה (שכן חיוביות גוף ואהבה עצמית יכולות להיות מאבק מתמשך עבור רבים מאיתנו). אני רוצה שהוא יידע שהגוף שלו מושלם בדיוק כמו שהוא, שכל הגופים יפים ושאסור לבייש אף אחד בגלל שלהם.

אנו עובדים קשה כדי להיות כלולים …

בשלב מסוים בחייו של כל ילד, מישהו ייקח על עצמו להזכיר את ההבדלים שלהם, או את ההבדלים של אחרים, והסיכויים הם בשלב מסוים שהם יזכירו את הדברים האלה בצורה שלילית. ואז ילדינו יבואו וישאלו אותנו מדוע עור חברם בהיר יותר או כהה יותר או עם נמשים או מדוע הם "נראים כמו ילד" אך מתייחסים לעצמם כילדה, או לשאול מדוע חברם חוגג חנוכה במקום חג המולד וכו '. בתשובה לילדינו, פמיניסטיות פועלות למען היותם מכילים את כל האחרים, בין אם זה נוגע למגדר, גזע, לאום, נטייה מינית, דת וכן הלאה. אמהות פמיניסטיות יענו לילדיהן באופן שחוגג את ההבדלים שלנו, במקום לגרום לזה להיראות כאילו דרך אחת עדיפה.

… ואנחנו דואגים לבדוק את הרשאותינו

כשעונים על שאלות קשות של ילדינו, אמהות פמיניסטיות עושות כמיטב יכולתן לבדוק את הפריבילגיה שלהן לפני שהן עונות. זה עשוי לבוא בצורה של מענה למעמד החברתי-כלכלי שלנו (כל דבר שהוא מעל למעמד סוציו-אקונומי נמוך), לגוון העור שלנו (אם אנחנו לבנים או "עוברים לבן"), המגדר שלנו, המיניות שלנו או הגזע שלנו. עלינו להזכיר לעצמנו (ולילדינו) כי יש אנשים שיש להם את הפריבילגיה לעשות דברים מסוימים מבלי שאחרים ישאלו אותם ומבלי שאחרים יפילו אותם על כך (בצורה פיגורטיבית, ולצער, אפילו ממש לפעמים). אם אנו מכירים בתשובה שלנו מגיעה ממצב של פריבילגיה, לעתים קרובות אנו מנסים להבטיח שילדנו יבין זאת גם כן.

אנו לא מתיימרים לקבל את כל התשובות ולהשתמש בהזדמנויות אלה כרגע שניתן ללמד

אני אף פעם לא מתכוון להיות סוג ההורה שמתנהג כאילו הם יודעים כל דבר קטן, כי זה פשוט לא נכון. פמיניסטיות לא טוענות שהן יודעות הכל. למעשה, אנו מעודדים למידה רציפה לאורך חיינו. כשאין לי את התשובות לשאלות של בני, אני אודיע לו בדיוק על זה. אם הילד שלי לא מסתפק בפשטות, "סליחה, אני לא יודע", וזה משהו שאנחנו יכולים למצוא את התשובה אליו (בין אם זה בחיפוש מהיר בגוגל או על ידי מחקר קטן בספריה), אני אני אעודד אותו לחפש את התשובות הללו, בעזרתי או בלעדיו.

תמונות: blueMix / Pixabay (1); וויפליף (7); ג'יפי (2)