תוכן עניינים:
- אתה נותן להם לאכול קינוח
- אתה נותן להם להיות מרושל על טבעונים
- אתה סקרן מה יש לילדים שלך לומר
- אתה צופה בסרטים בין שני אנשים (וצוחק)
- אתה לא מתפזר כשהילד שלך לובש שפתון
- אתה לא מכריח אותם ללמוד
- אתה נותן להם ללבוש מה שהם רוצים
- אתה מאמין שתספורות אפשריות
- אתה לא מכריח את ילדיך לקיים אינטראקציה עם מבוגרים
ילדים זקוקים לגבולות; להישאר בטוחים ולהרגיש מטופלים וללמוד כיצד לפנות. אך מה לגבי כאשר הגבולות האלה מתחילים להרגיש מעיקים? אני מחשיבה את אמי הייתה קפדנית למדי כשגדלתי, וזו לא הייתה הרגשה נהדרת. לגדול עם הורה קפדני הפכו אותי למנוחה יותר עם הילדים שלי, מכיוון שהחלטתי לנקוט בגישה נינוחה יותר להורות מכיוון ובכן, אני לא רוצה שהם ירגישו מגודרים ומחונקים ולא אמון כמוני, כשהייתי בגילם.
אני בטוח שהסמכותיות של אמי תמיד הגיעה ממקום טוב: הגנה. אני חושב כהורה עובד, לגדל שני ילדים בעיר ניו יורק בשנות ה -80 וה -90 (לפני ששיעורי הפשע הגבוהים התחילו לרדת) חייה היו מלחיצים. קביעת החוק בביתנו, ללא מקום לניהול משא ומתן, פירושה לשחרר לה מקום מוחי לדאוג מחומר כבד יותר, עד וכנראה שכולל: בטיחות בגן משחקים, שטרות אורתודונטיה, ואיך אני אעבור את הפיזיקה של המדינה מבחן בכיתה י"א (לפי עור שיני). וככל שהתבגרתי, ההורים שלי הרפו את אחיזתם בכמה אופנים (מפתיעים). הם אמרו לי שאני יכול לנסות כל תרופה שאני רוצה, תחת פיקוחם, בבית שלנו (אף אחד לא בשבילי, תודה). הם לא נתנו לי עוצר, אבל הם שאלו אותי באיזו שעה אהיה בבית אם הייתי יוצא, והחזיקו אותי באותה תקופה מוגדרת מראש, מראש. הם אפשרו לי לצאת אי פעם, וברגע שהיה לי רישיון, הם תמיד נתנו לי לשאול את המכונית שלהם (אחרי שחתמנו על חוזה נהיגה בשכרות שבו נשבעתי שאתקשר אליהם אם הייתי שותה).
אולי זה בגלל שהוכשרתי להיות "כל כך טוב" כשהייתי צעיר יותר, תחת הקפדנות שלהם, שהם הרגישו שאני מרוויח את אמונם. אולי התשישות של להיות כה קפדנית הגיעה אליהם, והם פשוט התעייפו מכדי להמשיך בזה. כך או כך, אני לא יכול שלא לחשוב שאולי אם הם היו מקלים מעט כשהייתי צעיר, לא הייתי כל כך כפוף לא לחזור על הגישה הקפדנית שלהם עם הילדים שלי. אני מבלה זמן רב באיתור איפה אני יכול להירגע (אמבטיות לילה), ואיפה אני לא יכול לזוז (לפני השינה), ואני יודע שאני לא לבד. הנה רק כמה דרכים להתבגר אצל הורה קפדני, מה שהופך אתכם לנפוצים יותר עם ילדיכם:
אתה נותן להם לאכול קינוח
אכלנו עוגות חטיפים בבית שלנו, אבל הם היו מוסתרים. ההורים שלי נהנו מהם, אבל הפילו אותם בכמויות קטנות ורק מדי פעם. מעט מאוד ילדים רצו לבוא לביתי לשחק כי החטיף היה גרנולה ולעתים נדירות היה קינוח. כשגדלתי הייתי מקובעת על דברים מתוקים. מכיוון שלא יכולתי לקבל את זה, זה כל מה שרציתי. הייתי מגניב אוכל, ופיתחתי הפרעת אכילה זלילה שלקח לי עשרות שנים למין להשתלט.
עבדתי קשה כדי לעזור לילדי לפתח קשרים בריאים עם אוכל. אני לא מונעת ממתקים מילדי; הם מקבלים משהו קטן בארוחת הצהריים שלהם כל יום ואחרי הארוחה. והנה והנה, הם ממש דחו את העוגה לפעמים. "זה מתוק מדי, אמא. סיימתי לאכול את זה, "הם אומרים לי. מעולם לא אמרתי את המילים האלה מעולם.
אתה נותן להם להיות מרושל על טבעונים
כשהתבגרתי אמא שלי רשמה אותנו למועדון הצלחות הנקיות; שום קינוח (אם היה כזה) אלא אם כן טרפנו את כל מה שהיא הגישה לנו. זה היה קשה בערב צלעות חזיר, וביתר שאת כאשר נבטי בריסל היו בתפריט. בזמן שאנחנו מגישים ירקות עם ארוחת ערב כל לילה, אני לא מכריח את ילדי לאכול אותם. אני מבקש מהם לוודא שהם ניסו את זה, ואם הם רק לוקחים ביס אחד אני משאיר את זה בזה. בגילאים שמונה וחמש הם עדיין כל כך עמידים לרוב הירקות, אבל אני מרגיש שנגיע לשם בסופו של דבר, כי הם תמיד רואים אותי אוכלת את הירקות שלי. אני עושה זאת מכיוון שהוכשרתי; אני מקווה שהם יעשו זאת מכיוון שהם מוצאים ירקות שהם אוהבים. עד כה גזרות edamame ותינוקות עשו את החיתוך. צעדי תינוק.
אתה סקרן מה יש לילדים שלך לומר
יש לי יותר דיאלוגים עם הילדים שלי ממה שאני זוכר שניהלתי עם ההורים שלי. אני זוכר שאמא שלי מדברת הרבה, עלי, אבל אני לא זוכרת שהיא שואלת אותי המון שאלות. אז עכשיו, כשאני הורה, אני רוצה שהילדים שלי יידעו שהדעות שלהם חשובות לי. אני רוצה שהם ירגישו נשמעים. זאת אומרת, אני עדיין ההורה וזה האחראי, אבל כשהבת שלי קוראת לי להפריע לה, אני מודה שהיא צודקת לחלוטין. אני צריך לתת לילדים שלי כבוד, אם אני אבקש מהם גם לתת לי כבוד.
אתה צופה בסרטים בין שני אנשים (וצוחק)
אמי חשבה שכל תכניות הטלוויזיה היו "טיפשות" בילדותי, והיא לא טעתה לגמרי. אבל כולם זקוקים לבילויים מעט חסרי דעת לפעמים, ומעצבנים כמו הספינות הנמרצות המגיעות מפיהם של התינוקות הללו בתכניות ילדים מסוימות, בתי אוהבת את זה כשאני מתיישבת לצפות איתה בפרק בזמן המסך המוקצב שלה. הגיע הזמן שנבלה יחד, והצפייה בה צוחקת משמחת אותי.
אתה לא מתפזר כשהילד שלך לובש שפתון
התקשיתי כל כך הרבה בהגניית אייליינר בכיתה ו '. לבסוף, כשהייתי בת 13, אמי הכניסה לי צינור של מסקרה ושפתון ורוד בהיר ביותר שאפשר היה להכין בלי שיהיה ברור. ובכל זאת השתוקקתי לשפתיים ארגמניות ולעיניים מורכבות כהה. עכשיו, בת השמונה שלי מבקשת להתאפר ואני נותנת לה, בתנאים מסוימים: לא לבית הספר או למסיבות ולא בשום מקום שאני לא איתה, רק שפתון ורק אם אני מורחת אותו. שוב, מכיוון שאני לא עושה מזה עניין גדול, היא לא מתגנבת לתיק האיפור שלי (כבר; היו לנו כמה פרקים לפני שקבעתי את כללי הקרקע האלה).
אתה לא מכריח אותם ללמוד
כן, אני מסתכל על שיעורי הבית שלהם אחרי שהם הלכו למיטה, כדי שאוכל לראות מה הם עשו ואם הם פספסו משהו. אם חסר משהו, אני מציג להם אותם בשולחן ארוחת הבוקר למחרת. אם הם מתנגדים להסתכל עליו שוב, אני לא מזיע אותו. זו העבודה שלהם והם צריכים ללמוד את ההשלכות של התנערות מאחריות בית הספר שלהם. ברור שלא הייתי עושה זאת אם הילד שלי ממש נאבק בנושא והיה זקוק לעזרה נוספת. אבל אם הם הולכים למשוך את ה"אני לא רוצה "שטויות, אני לא מתכוונת להלחיץ על שיעורי בית. בינתיים הכל טוב. הם אוהבים בית ספר, וזה מה שקובע. שנאתי שאמא שלי, המורה, תבדוק את שיעורי הבית שלי. תמיד היה משהו שיכולתי "לעשות טוב יותר". אבי היה שואל, אולי בלעג, "מה קרה לשתי הנקודות האחרות?" אם הייתי מביא הביתה מבחן עם 98. אני רוצה שהילדים שלי יבינו את הנושא ו בדוק את עבודתם. אם הם עשו את הדברים האלה ויכולים לשמור על אהבתם לבית הספר, עשיתי מספיק. אני שונא שהם עושים טעויות רשלניות או כותבים בצורה מרושלת, אבל לפעמים השיעור בכישלון הוא זה שנדבק.
אתה נותן להם ללבוש מה שהם רוצים
כל עוד זה מתאים לאקלים, מוטב לכולנו לתת לילדים לבחור את התלבושות שלהם. אני זוכר שאמא שלי אמרה לי, כשהייתי בת ארבע, ש"אדום וורוד לא תואמים ", למרות שטענתי ששניהם היו צבעים" חמים ". אני לא אכתיב את הסגנון של ילדי, כי זה קרב שפשוט לא שווה לערוך אותו. אם הם רוצים לערבב הדפסים, מי אני שאעצור אותם?
אתה מאמין שתספורות אפשריות
אמי הייתה גוזמת את המפץ שלי ואחי סבל דרך חיתוכי הקערה המעוצבים הביתיים שלה. הבת שלי עוברת שלב רפונזל וכל עוד היא קמה מספיק מוקדם כדי לסרוק את הקשר, הכל טוב.
אתה לא מכריח את ילדיך לקיים אינטראקציה עם מבוגרים
לאחרונה, מכירה עצרה אותנו במחלקת הנעליים של חנות כלבו צ'י-צ'י, בה רק אני גולשנו על בתי (1700 $ עקבים מעוצבים הם לחלומותיי בלבד). היא שאלה את בתי אם היא רואה משהו שהיא אוהבת. הבת שלי לא מצטרפת לפנות משאלות הקשורות לאופנה, ולכן היא והאישה ניהלו שיחה די עמוקה על עור פטנט וגובה הפלטפורמה. אבל אם היא הייתה כמוני כילדה, ונרתעת מאנשים גדולים, הייתי מחייכת בנימוס למוכרת, מושכת בכתפיה והייתי בדרך.
אני לא זקוק לילדים שלי לנהל שיחה עם מבוגרים אם הם לא רוצים; מבוגרים אוהבים את זה כי זה מרגיש כאילו הם משחקים. עם זאת, לילד ביישן כמוני, להיות נאלץ לדבר עם מבוגרים זה הגרוע ביותר. זו הסיבה שאני מפסיקה לטריק או לטפל אחרי כיתה ג '. פשוט לא יכולתי להתמודד.
GIPHYאני זוכר את היום שאחרי שהוצאתי את השקדים שלי, כשהייתי בת תשע, ועזבנו את בית החולים. היינו במעלית והחזקתי כמה פרחים שאבא שלי הביא לי. מבוגר העיר על יופיים ושאל מי נתן לי אותם. הבטתי באמי, עיניי התחננו שתענה לי כי גרוני הורג אותי. היא נתנה לי "את המבט", זה שאמר, "גידלתי אותך להיות מנומס ולתת תשובה אם תשאל שאלה." דרך הכאב הגס והצורב, לחשתי, "אבא שלי."
באותו הרגע נשבעתי שלעולם לא אאלץ את רמת הנימוס הזו מהילד שלי. אם מבוגר אחר שואל את הילד שלי שאלה, לא משנה עד כמה הכוונה מתוקה או מקסימה או חפה מפשע, אם הילד שלי לא מתחשק לענות, והמבוגר החוקר חושב שאנחנו נותנים חסר כוונה, כך יהיה. אני מאמין בנימוס, אבל אם ילד ביישן, זה יכול להיות מכריע להתמודד עם אדם זר רק לצורך שיחת חולין. אני מכבד את הפחד הזה כי חייתי איתו.
