תוכן עניינים:
- 1. עודדו אחד את השני לנטוע אל האבל
- 2. העדפו שקיפות רגשית על פני שתיקה
- 3. אל תשוו את האבל של זה
- 4. נסו לא להאשים זה את זה באובדן
- 5. הפגין מודעות וחמלה כלפי האדם שגופו עבר את ההפלה
- 6. אל תפנו למקום אחר לקבלת תמיכה
- 7. מצא דרכים לטקס הנצחה או זיכרון לאובדן יחד
- 8. להתחייב לרפא יחד
- 9. קבלו שלפעמים מערכות יחסים אינן מסתיימות לאחר אובדן
התנסות באובדן הריון איננה ניתנת לחיזוי ובלתי ניתנת לשינוי. זוגות שעוברים הפלה נוטים לרוב ליבה. כל היצורים שלהם מועברים בצורה בלתי הפיכה, והיחסים ביניהם הופכים. לעבור צער עם בן זוג זה יכול להיראות כמו תהליך קל יותר מאשר לעבור אותו לבד. אבל האמת היא שעד שתעבור חוויה טראומטית עם בן / בת הזוג שלך, לא תדע כיצד זה לזה יתמודד. עבור זוגות מסוימים זו יכולה להיות חוויה הרסנית וקשה מאוד לנווט יחד. אך ישנן דרכים לעזור לקשר שלכם לאחר הפלה.
אין יותר מדי מחקרים גדולים על אובדן הריון ושיעור הפירוד ו / או הגירושין. אך על פי מחקר גדול שנערך בשנת 2010 ופורסם ב- Pediatrics, זוגות שחוו הפלה היו בסבירות גבוהה יותר של 22 אחוז להיפרד מאשר זוגות שעברו הריונות מוצלחים. בנוסף, אלו שחוו לידה מתה היו בסבירות גבוהה יותר מ- 40 אחוז להתפרק או להתגרש. מהמחקר נאמר כי מרבית הזוגות נפרדו תוך שנה וחצי לאחר האובדן. אולם החוקרים ראו את הסיכון הגבוה יותר להיפרדות עד עשור לאחר אובדן ההיריון.
רבים חושבים לעבור חוויות טראומטיות עם אדם אחר יכול להפגיש אותך. וזה אולי נכון במקרים מסוימים. אך כפי שהוסכם באותו מחקר, אובדן הריון ולידות מתים הם גורמי לחץ עצומים ויכולים להשפיע באופן משמעותי אפילו על החזקים במערכות היחסים.
ד"ר ג'סיקה צוקר, פסיכולוגית קלינית המתמחה באובדן הריון והפלה, ומייסדת הקמפיין #ihadamiscarriage עברה הפלה בעצמה. היא מייעצת לזוגות אחרים שעוברים אובדן ויודעת ממקור ראשון כיצד ניווט עם אובדן הריון עם בן זוג יכול להיראות ולהרגיש.
"אתה רואה הרבה על בן / בת הזוג שלך כשאת עוברת זמנים מאתגרים", אומר צוקר בראיון לרומפר. "יש שיאמרו דרך מחלה ובריאות, אבל כשאתה ממש בעניין וצופה כיצד מישהו מנווט חוויות בלתי צפויות ובלתי ניתנות לשינוי, אתה עלול לשנות את המנגינה שלך."
מאתגר ככל יכול להיות לעבוד בכל הצער הזה, זה לא בלתי אפשרי. ויש זוגות שבסופו של דבר יכולים לעבוד יחד כדי לרפא ולהישאר יחד. להלן תשע דרכים לעזור למערכת היחסים שלכם לאחר הפלה.
1. עודדו אחד את השני לנטוע אל האבל
כמעט כולם יכולים להודות בהימנעות מתחושות לא נוחות בזמן זה או אחר. למה? כי אף אחד לא אוהב להרגיש לא בנוח. זה לא נעים להרגיש לא בנוח. אבל צוקר מציע באמת לקחת את הזמן לחוש את הרגשות המציקים האלה.
"זוגות יכולים לעזור לעודד אחד את השני או להיות עדים מנחמים לאפשר לבן זוגם להישען לאבל", אומר צוקר. "אנו נוטים לנטרל רגשות לא נוחים, אבל באופן כללי אני מוצא שככל שאתה נוטה מוקדם יותר לתחושות הלא נוחות, כך מוקדם אתה יוצא מהם."
2. העדפו שקיפות רגשית על פני שתיקה
בגלל טאבו חברתי סביב מוות לא בסדר (כלומר ילד לפני הורה) נשים רבות חשות בושה ואשמה לאחר הפלה. הם עשויים להרגיש מושתקים על ידי הסובבים אותם. הם עשויים להרגיש את זה כל כך שהם אפילו לא רוצים להיפתח לבן הזוג שלהם לגבי זה.
"בושה זה בדרך כלל משהו שאנחנו לא אומרים בקול רם וזו הסיבה שזה הופך לבושה", אומר צוקר. "אם זוגות מרשים לעצמם להיות פגיעים ולתת לבן הזוג שלהם להכיר אותם בזמן הזה, במקום הזה ובתהליך הזה אני חושב שיש שם הרבה תועלת פוטנציאלית."
3. אל תשוו את האבל של זה
"להגיד ששלך גרוע יותר, או ששלי גרוע יותר, זה לא יעזור לצער להתפוגג, " אומר צוקר. היא מזכירה לזוגות להישאר עם ראש פתוח לגבי איך נראית צער. עבור חלק זה עשוי להיות ברור מאוד, עבור אחרים יתכן שהצער שלהם פחות נראה לעין. האבל הוא חוויה מאוד ייחודית וחוויה שאין לה קו זמן מוגדר.
"לכבד את שתי דרכי האבל ולכבד את העובדה שאתה עשוי להראות את זה אחרת, לבטא את זה אחרת ולהרגיש אותו בזמנים שונים - כל זה תקף", אומר צוקר.
4. נסו לא להאשים זה את זה באובדן
צוקר קורא לזוגות לא לנסות להבין או להתעכב על מי הנתפס כ"שגיאה ". היא אומרת שיש אנשים ששואלים אותה אם זה נבע מבעיית זרע, ביצה או גיל. היא מכירה בכך שנשים רבות מרגישות שהגוף שלהן הכשיל אותן לאחר הפלה, אך בסופו של דבר זה יכול היה להיות נושא זרע. בלי קשר, היא אומרת שעדיף לא להבין את התקלה ולהתעכב על זה.
"בסופו של דבר זה רק חשוב למטרות הרפואיות להתקדם מבחינת הכניסה להריון מחדש, " אומר צוקר. "אבל מבחינה רגשית זה לא ממש עושה זוגות לעשות את זה קדימה ואחורה, זה פשוט מצמיד אותם זה לזה וזה בסופו של דבר לא מרפא בשום אמצעי."
5. הפגין מודעות וחמלה כלפי האדם שגופו עבר את ההפלה
זה לא גדל להיות תחרותי. אבל, ראוי בהחלט לציין כי האדם שגופו למעשה עבר את האובדן ללא ספק ירגיש יותר לגבי האובדן. מעבר לרגשות הרגשיים, יש להכיר, להבין ולהכיר את גופניותו של אובדן הרבייה בשלמותו.
"אם אישה מתחילה לדמם, או שהיא צריכה לעבור מחלת מחקר ופיתוח, או אם היא דיממה אחר כך, או אם היא התכווצה, אם היא צריכה לחכות למחזורים כדי לנסות שוב, אם היא צריכה ללכת לפגישות מרובות מרובות - זה זה שצריך לעשות את זה, " צוקר אומר. "לפעמים אובדן הדם שבועות אחריו הוא תזכורת פיזית לאובדן שלך בכל יום."
6. אל תפנו למקום אחר לקבלת תמיכה
פנייה לחומרים או אלכוהול בזמן של טראומה יכולה להיות מפתה, אך צוקר מזהיר מפני זה. היא גם מציעה לא לפנות לאנשים מחוץ למערכת היחסים מכיוון שאז זה לוקח מהעבודה שבני הזוג צריכים לעשות יחד כדי לרפא. קצת אוורור פה ושם זה בסדר, אבל כשפונים רק לחומרים אחרים להתמודדות, או שאנשים אחרים לפרוק זה הופך לבעייתי. היא חזרה על כך ממאמר שכתב עם רומפר בעבר כי הדרך הטובה ביותר לזוג לתמוך זה בזה בעיתות אובדן היא לפנות זה לזה לקבלת עזרה.
7. מצא דרכים לטקס הנצחה או זיכרון לאובדן יחד
לא משנה כמה רחוק היית כשקרה אובדן ההיריון או הולדתו, אתה יכול לכבד את החיים בכל אופן שאתה רואה שהם מתאימים. אתר אובדן הריון ציין כי אינך צריך להעמיד פנים שהתינוק שלך אינו קיים או שהוא לא היה תינוק אמיתי. ישנן דרכים רבות לזכור את התינוק שלך כמו להכין ארגז זיכרון, לשתול עץ, להתחיל בסיס בשם הילד או לקבל קעקועים. צוקר מציע לזוג לזכר את התינוק ביחד גם אם הם לא רוצים לעשות זאת דרך לרפא ולהתחבר דרך האבל.
8. להתחייב לרפא יחד
לא משנה מה תהיה התוצאה הסופית של המצב, אפילו להתחיל לנסות לעבוד דרך הרגשות ששני בני הזוג צריכים להתחייב לריפוי יחד. שניכם צריכים לרצות לגרום למערכת היחסים לשרוד. פירוש הדבר הוא שאתה קורא ספרים יחד, משתתף בקבוצות תמיכה או מסכים הדדית ללכת לטיפול.
9. קבלו שלפעמים מערכות יחסים אינן מסתיימות לאחר אובדן
לפעמים אתה רואה דברים במה שהם באמת ומשחרר. שלי ווטון כתבה בהפינגטון פוסט שנדרשה לה הפלה כדי להבין שנישואיה הסתיימו. בעלה התנהג במבט רוח ומזלזל בחדשות על ההפלה שלה. באותם רגעים מציקים ובודדים היא ידעה שהיא תתגרש ממנו יום אחד.
יש זוגות שפשוט משתנים יותר מדי לאחר אובדן הריון. או לפעמים, אחד מבני הזוג לא מופיע רגשית עבור השני כפי שהוא צריך או מצפה. ופעמים אחרות החוויה הטראומטית של אובדן תינוק מעלה בעיות בתפקוד ישן. לעולם לא תדע איך זה יעבור, עד שתעבור על זה.
החלק הבלתי נלאה בתהליך האבל כולו לאחר אובדן הריון הוא שלעולם לא תדע אם אתה ובן זוגך תצליחו. עם זאת, אי ידיעה יכולה להיות גם מנחמת שכן זה יכול בהחלט להיות תלוי בך האם אתה ובן זוגך נשארים יחד.
