תוכן עניינים:
- היא דיברה כשלא הצלחתי
- היא הזמינה חברים בלי רשות
- היא הזמינה את עצמה לבתיהם ללא אישור
- היא נתנה את מספר הטלפון שלנו בבית הספר
- היא השתתפה במסיבות יום הולדת (הרבה מדי) במסיבות יום הולדת
- יש לה תחביבים מחוץ ללימודים
- היא מכריחה אותי מחוץ לבית
- היא שומרת על סט חברים קרוב
- היא מסרבת לתת לי להסתתר
אני לא הכי טוב בלפגוש אנשים חדשים (או לבלות עם חברים ותיקים, לצורך העניין). במקום זאת, אני מבלה את רוב רוב הימים כשהוא מסתובבת בנוחות ביתי, שם אני גרה ועובדת, ונמנעת בשמחה משאר העולם, אלא אם כן אני נמצאת באמצע הפעלת הקפה של הבוקר הנחוצה שלי מאוד. אני מופנמת מטבעי, ומעדיף להיות לבד במקום באמצע קהל, אבל יש כמה דרכים שהילד שלי דווקא עזר לי להתיידד, ובכן, אני מניח שאני בסדר עם זה. השיחה שמדי פעם מחוץ למחשב הנייד האהוב שלי לא יכולה להיות כל כך גרועה, נכון?
בתי נולדה ההיפך הגמור ממני. עם האישיות היוצאת והמוחצנת שלה, כמעט בלתי אפשרי להימנע מלהקים שיחה עם שולחן מלא זרים בכל פעם שאנחנו בחוץ. מבחינה טכנית זה היה נכון יותר כשהייתה צעירה ופטפטנית יותר, למרות שהיא רק מעט יותר שמורה במרחבים ציבוריים עכשיו כשהגיל ההתבגרות התקדם. באותם זמנים ישבתי במבוכה בלילה של שמירת הריקודים של ההורים שלה, או שטיילתי בבית פתוח בבית הספר, היא הכריחה אותי כל כך רחוק מאזור הנוחות שלי שלא הייתי בטוחה אם אעזוב את הבית אי פעם.
הגיעה נקודה בה לא הייתי צריך לעשות מהלך ראשון - או שום סוג של מהלך - להיות חברתי, פשוט כי הבת שלי עשתה את זה בשבילי. לא הבנתי עד כמה הייתי מבודד עד שהאישיות שלה קשרה אותי ללא היכר עם כמה מהוריה של חבריה. נלחמתי בצורך שלי להיות אנטי-חברתית מכיוון שעם כל נסיבות היא הראתה לי שזה לא כל כך נורא ושאולי, רק אולי, הייתי רוצה ליצור חברים חדשים. עם זאת, הנה כמה דרכים שהילדה שלי עזרה לי לצאת מהקליפה שלי ולפגוש אנשים חדשים לפעמים שלא חשבתי שזה אפשרי. ביני לבינך, אני מניח שאפשר לומר שהיא "עובדת קסמים".
היא דיברה כשלא הצלחתי
ג'יפיכשאני בסביבת אנשים, במיוחד אנשים שאני לא מכירה, אני מתקפלת פנימה ונותנת לכולם לדבר בזמן שאני נשארת בשקט. אני לא מעדיף להיות במרכז תשומת הלב ולהרגיש לא בנוח אם יש צורך שאדבר עם מישהו בפעם הראשונה. כשבתי התחילה לגן, לא הייתי בטוח כיצד לעורר שיחה עם המורה שלה או עם הוריה של תלמידים אחרים, כך שכשילדה הקטנה שלי הייתה מתחילה (ותסיים) שיחה בשבילי, זה בהחלט עזר להקל על החרדה שלי כך בסופו של דבר יכולתי להשתלט.
כעת יש לנו את הבעיה ההפוכה. הבת שלי מדברת לעתים קרובות כל כך שהיא בדרך כלל מתחלקת לשיחות שאני מנסה לנהל עם מבוגר אחר, הכל לבד. זו כמובן אשמתי בכך שסמכה על היוצא שלה מעט יותר מדי לאורך השנים.
היא הזמינה חברים בלי רשות
ג'יפיהחלק הפחות חביב שלי בהורות הם ההזמנות שלא ידעתי עליהם כלום - במיוחד אלה שאומרים לילדים שהם יכולים לבוא לבית שלנו בתאריך ובשעה מסוימים. הבת שלי הייתה קצת יותר נדיבה עם ה"מוזמנים "האלה, אבל אמנם לא הייתי מאושרת מדי כשגיליתי אותה, נתתי לדברים לקרות פעם או פעמיים כדי שתוכל לקבל את תאריך ההצגה שהיא רצתה.
להפתעתי, זה עזר לי להתיידד עם ההורה של כל אחד באותו זמן. אני מניח שהיא עשתה לי טובה?
היא הזמינה את עצמה לבתיהם ללא אישור
ג'יפיבאופן דומה, הבת שלי איכשהו רשמה את ההזמנות שלה לבתי חבריה לכיתה, ובעוד ששאלתי לפעמים אם ההורים שלהם ידעו (או לא), הייתי צריכה ללמוד לדבר בעצמי. כאשר הוזמנה לחופשת שינה, זה דרש עוד יותר תקשורת ביני לבין ההורים האחרים. באיזשהו שלב, אני מניח שאפשר להגיד שיצאתי חברים בטעות.
היא נתנה את מספר הטלפון שלנו בבית הספר
ג'יפיפן מעניין נוסף של לידת ילד חברתי הוא כאשר מקבלים שיחות טלפון מרובות מחברי הכיתה כדי לדבר איתה. בשלב מסוים התיידדתי, למעשה, עם אמא של אחת מכיוון שהיא התקשרה כל כך הרבה פעמים. זה דבר שמעולם לא הייתי עושה לפני כן.
היא השתתפה במסיבות יום הולדת (הרבה מדי) במסיבות יום הולדת
ג'יפיאחת ההנאות מההורות כרוכה בהעברת הילד שלך ממסיבה למסיבה לילדים שלא ראיתם לפני כן (אם הם עדיין די צעירים), לשבת במבוכה עם ההורים האחרים עד שזה ייגמר. עשיתי כך פעמים רבות מדי, אבל בסוף כל אירוע אני יכול לומר שעשיתי חבר או שניים (או לפעמים אף אחד ואני מוכן להוציא משם לעזאזל, אבל עדיין).
יש לה תחביבים מחוץ ללימודים
ג'יפיהבת שלי עשתה כדורגל, טי-בול, קראטה, ריקודים, נפילה ועידוד בגלל שהיא אוהבת להיות בסביבת ילדים אחרים ולנסות דברים חדשים. אני שמח שיש לה כל כך הרבה תחביבים, אבל זה יכול להיות מתיש. לאורך כל האירועים האלה נאלצתי להשתתף, כמובן שיצא לי חברים. עם חלקם אני עדיין מדבר, ואחרים שנעלמו מאז לאחר שהיא עברה מהעניין הזה (ואני בסדר עם זה).
היא מכריחה אותי מחוץ לבית
ג'יפיכשאני מעדיף להסתתר בתוך הנוחות של הבית שלי היא בדרך כלל כשהילדה שלי מתעקשת שנסתובב בשכונה. אנחנו מוקפים ילדים אחרים, ובדרך כלל אם אנחנו בחוץ, גם כולם. יש משפחה אחת שהתקרבנו אליה במיוחד שאולי אף פעם לא פגשתי אם הילדים שלי לא היו גורמים לי לצאת החוצה מדי פעם.
היא שומרת על סט חברים קרוב
ג'יפיכמובן שיש דרמה יומיומית להתמודד איתה, בזכות גילה של בתי, אבל לרוב יש לה כמה חברות מפתח יציבות ויציבות. הם אלה שאני סומכת עליה, ומי ההורים שהכרתי מאז שהיא בבית הספר. אם היא לא הייתה לומדת בבית הספר, אני יכול לומר בכנות שלעולם לא אצור חבר אחר.
היא מסרבת לתת לי להסתתר
ג'יפילא משנה היכן אנו נמצאים, אם אנו רואים מישהו מוכר בציבור אני לא בדיוק חברים איתו אני נוטה להסתתר. אני לא יודע למה זו התגובה שלי (למעט להיות חרד מטבעי), אבל כשאני עושה זאת, הבת שלי בדרך כלל מושכת אותי לתצפית או רצה אל האדם שאנחנו מכירים - אדם שיכולתי להיות חברים אם הייתי נותן לזה סיכוי - ומתחיל שיחה. היא לא תיתן לי להתכופף, ואני מניח שזה מה שאני הכי אוהב בה.
