תוכן עניינים:
- על ידי לזרוק יותר מתאים ממה שנוכל לטפל
- על ידי הפיכתנו זה לזה
- על ידי היצמדות לאחת מאיתנו
- בזבוז הזמן שלנו
- על ידי הכנסת עצמם פיזית בינינו
- בכך שדחף אותנו מעבר לגבולות הלחץ שלנו
- בכך שלא ישן
- על ידי השארתנו מלילות תאריך
- על ידי שינוי דרמטי של התוכניות שלנו
שנות הפעוטות מפרידות בין החזקים לחלשים. אחרי שבקושי שרדתי את האכזריות שהיו שנות הפעוטות של בתי, הייתי צריך לעשות זאת שוב כשבני הגיע לשלב הזה. שני ילדי שונים זה מזה באופן פרטני, ובכל זאת, כה דומים עד כמה כל אחד יכול להיות הרסני כשהם מכוונים את דעתם - כולל הדרכים היצירתיות, גם אם מתסכלות, שנות הפעוטות של ילדי כמעט שברו את נישואי. עכשיו, הרשה לי להקדים ולומר שאף אחד מהילדים לא ידע עד כמה התנהגותם הייתה נוראית באותה תקופה, או את ההשפעה השלילית שהייתה התנהגות על מערכת היחסים שלי עם בעלי. כי ברור שהם ילדים.
"הזוגות הנוראיים" של בתי התרחשו בפתאומיות בסמוך לקצה הזנב של שנות הפעוטות שלה. היא אפילו לא הייתה בת שנתיים, אבל קרוב יותר ל -4. חשבנו שאנחנו בבירור ואז בום. התפרצויות הזעם שלה היו התרחשות קבועה שרק נראה שגברה בתדירות ובמשך הזמן, עד שבסופו של דבר התמקמה במנה יומית של סנארק וטרטור טרם העשרה. מזלי.
לאחר שה"גרוע ביותר "הסתיים, נולדתי לבני היקירי. הוא תינוק עם קשת בענן שהיה הילד המתוק והמתלבט ביותר במשך רוב ימיו. עם זאת, בשנים האחרונות האחרונות הוא פיתח כישרון להרוס יום מושלם עם התאמה שאין מאין. אפילו כשאני מקליד את זה, הוא הניף את המסגרת הקטנה שלו על הרצפה, והצהיר עד כמה חייו "נוראים". אני מעריצה אותו ואת כל מה שהוא, אבל הילד הזה (לעזאזל, שני הילדים שלי) שמו מאמץ על סבלנותי ונישואיי פעמים רבות מדי לספור. להלן רק כמה דרכים ששנות הפעוט ניסו את בן זוגי ואני כהורים וכזוג. למרבה המזל, בסופו של דבר, אותן שנים גם התחזקו אותנו.
על ידי לזרוק יותר מתאים ממה שנוכל לטפל
ג'יפיאני לא יודע אילו חוטים עוברים במוחו של פעוט שמשכנע אותם שזה מגניב לחלוטין להפריע ממש כל דבר, כך שבאופן ממש ממש כולם צריכים לעצור ולשים לב, אבל החוטים המעובבים של הילדים שלי עבדו שעות נוספות. אם בני זורק התקף זעם, חמישה נוספים יבואו אחריו. זה כלל. כזוג, בן זוגי ואני יכולנו להתמודד עם כל כך הרבה התקפי זעם אפיים לפני שהתחלנו לכבות אחד את השני.
על ידי הפיכתנו זה לזה
ג'יפיבתי הייתה, ועדיין, טובה במניפולציה נגדית. היא שיכללה את האומנות של לסנן את ההורה האחד כדי להביא את האחר לצדה. הניסיון הזה לשליטה מוחלטת לא תמיד עובד (אני עליה), אבל כשזה קורה, אני ובעלי בסופו של דבר כועסים אחד על השני, וכתוצאה מכך, מוסחים מכל מה שהבת שלנו עשתה כדי תביא אותנו לשם מלכתחילה. זה שטני.
על ידי היצמדות לאחת מאיתנו
ג'יפיהבן שלי תמיד היה המתוק הקטן שלי, אבל הפעמים שאני רוצה להתכרבל עם בעלי הם בדרך כלל הפעמים שהוא מחליט שאני אפילו לא יכול לנשום בלי שהוא קשור אלי. זו תחושה שישית שאומרת לו שהקשב שלי הוסט, ולכן עליו לפעול לפני שאשכח ממנו לחלוטין. השיטה הזו מתיישנת אחרי כמה שעות שהוא נתלה עליי ובסופו של דבר, בעלי ואני עדיין לא התכרנו.
בזבוז הזמן שלנו
ג'יפיכל הוויכוחים, ההתפרצויות, ההתקפים, ומפגני ההתנגדות הציבוריים ביזבזו כל כך הרבה זמן, זה מגוחך. בעוד בעלי ובעלי ניסינו להישאר באותה קבוצה, יש רק כל כך הרבה זמן ביום. אם אנו נאלצים כל הזמן להפריד את עצמנו כדי להתמודד עם ההתמוססות של ילד, מתי יש זמן לנו?
על ידי הכנסת עצמם פיזית בינינו
ג'יפיבני דוחף את עצמו בין בעלי ואני בקביעות. הוא עשה את זה כל עוד הוא יכול ללכת. בהתחלה זה היה משמח לדעת כמה הוא אוהב ורוצה להיות איתי. עם זאת, לאחר למעלה משנה של התנהגות זו אני יכול לומר בביטחון שאני גומר על זה. נישואין הם גן שצריך לטפל בו. אם לעיתים רחוקות יש קשר פיזי, מכיוון שילדינו נמצאים בינינו ללא הרף, הפרחים שלנו לעולם לא יוכלו לצמוח (או להנביט, או מה שלא יהיה).
בכך שדחף אותנו מעבר לגבולות הלחץ שלנו
ג'יפיגם אני וגם בעלי יש הרבה אחריות בכל יום. תוסיפו לזה פעוט תובעני שלא מרשה ואנחנו עומדים להישבר. אנחנו יכולים רק לקחת כל כך הרבה. פעמים רבות היינו כל כך לחוצים שקשה לא לתת לזה להיכנס בינינו.
בכך שלא ישן
ג'יפיאתה יודע שהזמן בסוף הלילה בו הילדים ישנים במהירות, ואתה ובן / ת הזוג מחליטים "להתחבר?" אלא שהפעוט שלך חווה את הדבר הזה שנקרא רגרסיה שינה, כלומר כל אותם לילות בעלי כוונות טובות מוחזקים שוב ושוב ושוב? כן. זה כיף.
על ידי השארתנו מלילות תאריך
ג'יפיבן זוגי ואני היינו יוצאים לדייטים כל הזמן. אחרי ילדים, זה נעשה פחות תכוף בגלל חוסר יושבים וכאלה, אבל ניסינו להתחבר בכל פעם ובכל דרך שיכולנו. ברגע שבתנו הייתה פעוטה, נראה שלא יכולנו לצאת מהבית בלעדיה. כל פעם שהיה כל כך הרבה מאבק, בסופו של דבר העברנו אותם לחלוטין. הדברים היו מעט שונים אצל בננו, למעט שרוב לילות התאריך שלנו כוללים את ילדינו. אז הם מנצחים שוב.
על ידי שינוי דרמטי של התוכניות שלנו
ג'יפיתמיד היו לנו הכוונות הטובות ביותר כהורים וכזוג. הפעמים בהן ניסינו לכלול את ילדינו במשהו במהלך הפעוטות הסתיימו לפעמים בשינוי תכניות דרסטי בגלל התכה שלא ניתן היה לעצור. כאשר התוכניות משתנות כל כך לעיתים קרובות, והזמן שלכם יחד סובב סביב הורות, קשה לראות דרך לצאת ממנה. למרבה המזל, הילדים שלי יצאו (בעיקר) מאותן שנים מאתגרות ובעלי ואני חיינו לספר את הסיפורים, עם זאת ככל שיהיה מצולק.
