9 דרכים שנות הילוד כמעט סיימו את מערכת היחסים שלי

אהה, השנים שזה עתה נולדו. עכשיו כשהילדים שלי גדולים יותר, אני לא יכול להגיד שאני מתגעגע אליהם כי טוב, אני לא. זאת אומרת, אני מניח שאני כן מתגעגע לתינוק מתכרבל, לריח הרך הנולד המיוחד הזה ולשממה המתוקה, אבל זה בערך. בתיאוריה ובהתחלה, השנים הרווקות נראות שלוות עד שמובן שהמציאות של ההורות מתחילה. הלחץ, העייפות והתחושה הכללית של "מה לעזאזל אני עושה עכשיו?" יכול לקחת את מחירם. עכשיו כשאני כבר עבר את זה אני רואה את כל הדרכים שהילדים שנולדו כמעט סיימו את מערכת היחסים שלי. מילת מפתח, למרבה המזל, להיות "כמעט".

לאורך כל ההיריון הראשון שלי ולפני שהבת שלי נכנסה לעולם הכרזנו אני ובן זוגנו על המסירות האינסופית שלנו זה לזה, כפי שעושים לעתים קרובות שני ילדים משוגעים מאוהבים. עשינו את שיעורי הלידה, קראנו את הספרים, המשכנו לילות תאריך ונשבענו שתמיד נניח אחד את השני קודם, לא משנה מה. חה. היינו תמימים. כלומר, כן, היינו מאוהבים והיו לנו יעדים נפלאים, אבל בהחלט היינו תמימים. לא היה לנו מושג כמה שליטה תהיה על הרך הנולד שלנו על שנינו, או כמה נבחן בשנים הראשונות לחייה.

לא הייתי סוחר את הזמן, לא משנה כמה קשה הוא הרגיש, לעולם. עם זאת, בן זוגי ואני היינו צריכים למצוא דרכים חדשות לתקשר, להתחבר ולהבין אחד את השני. אלה לא דברים רעים, לא משנה כמה הם היו קשים בהתחלה, ואני למעשה אסיר תודה על הימצאותנו בגלל כל מה שעברנו יחד. ובכל זאת, היו כמה ויכוחים שגרמו לי לחשוב שלא נגיע ליום ההולדת הראשון של בתנו. הנה כמה מהדרכים להוליד כמעט את מערכת היחסים בינינו לפני שזה התחיל באמת (אנחנו עדיין הולכים חזק, 13 שנה אחרי).

אנו מתמודדים עם תשישות מטורפת

ג'יפי

ידעתי שאני עייף כאמא חדשה אבל לעזאזל קדוש זה היה עייפות ברמה הבאה כמו שמעולם לא חוויתי לפני (או אחרי). כל אותם לילות של שינה אין פירושם שאני, או בן זוגי, לא היינו מושכים ויכוח ממש ממש. אין מה לאכול לארוחת הערב? טיעון. גרב יחיד על הרצפה? טיעון. נמאס לכם להתווכח? טיעון. זה נמשך עד שהחלטנו לעבוד על זה או להתפצל.

התווכחנו על תפנית

ג'יפי

אה, שמחת הלילה ללא שינה וההזנות הבלתי נגמרות, החתלה משתנה, ובהה בעיני היילוד שלי מכיוון שהיא סירבה לישון. אני ובן זוגי התפנינו (לרוב), אבל מדי פעם השיחה הפכה גדולה מאיתנו, והפכה את הדרך לשליטתנו כאשר התלבטנו מי צריך לעשות מה.

פעם אחת התחלנו ויכוח על מי צריך לרחוץ את בתנו, וזה נגמר בוויכוח מדוע בכלל היינו ביחד. זה, ידידי, זה דברים שמסיימים קשרים מהשורה הראשונה.

אנו מתמודדים עם לוחות זמנים מתנגשים

ג'יפי

ברגע שבן זוגי חזר לעבוד, עמדנו בפני מערכת נושאים חדשה לגמרי. לא רק שנלחמנו כשהיינו ביחד (מלהיות עייף כל כך לעזאזל), אלא שאני נשארתי בבית עם התינוק הוא עבד משמרות ארוכות. זה היה נראה כמו מחשבה שמעולם לא היה זמן לשנינו להתחבר. כשאתה לא מבלה יחד, איך אתה יכול להרגיש מחובר?

קינאנו זה בעמדתו של זה

ג'יפי

הגיעה נקודה בה התמרמנתי על בן זוגי על כך שהוא לא הלך כל כך ("הוא בטח כל כך כיף!"), והוא הרגיש אותו דבר לגבי שאני בבית עם התינוק שלנו ("היא כל הזמן שוכבת כל היום בזמן שאני עבודה "). פשוט לא יכולנו להבין זה את נקודת המבט של זה. לא משנה מה עשינו, כמה ימים היינו חייבים להתנתק לפני שהחלטנו שאף אחד מזה לא היה שווה את הטרחה.

סבלתי מדיכאון אחרי לידה

ג'יפי

הדיכאון שלי אחרי הלידה התרחש בהדרגה, אבל ברגע שהוא הוטמע במלואו בחיי היומיום הרגשתי מנותק מהכל, בעיקר בן זוגי. בימים שהוא עשה את המאמץ לעזור לתינוק ולעבודות, לא הייתי במקום לטפל בו. טובעתי והייתי זקוק למעיל הצלה, אבל הוא לא הכיר עד כמה זה חמור עד שהיה כמעט מאוחר מדי. לא רק שדיכאון אחרי לידה כמעט סיים את מערכת היחסים שלי, זה כמעט סיים את חיי.

אנו מתמודדים עם קשיים כלכליים

ג'יפי

לא הייתה לי עבודה "מסורתית" מחוץ לבית לאחר שהתינוק נולד (ועדיין לא), כך שהכסף תמיד היה צמוד. כשאתה מערבב שני הורים עייפים, יילוד ערמומי, קלקול בתקשורת ובעיות כסף, ההפרדה היא כמעט בלתי נמנעת. היו הרבה פעמים שכמעט קראנו לזה נגמל מכיוון שהוויכוחים על כסף היו כה תכופים. אני שמח שבסופו של דבר מצאנו את הדרך לצאת מהבלגן, יחד.

לא הבנו את פיתרון הסכסוכים

ג'יפי

כפי שאתה בטח יכול לדעת מהאמור לעיל, בן זוגי ואני היינו די נוראים לפתור סכסוכים באותן שנים שזה עתה נולדו. יכולתי להאשים את זה בגילאים או בבגרותנו אבל, בכנות, זה נובע מהאופן שבו גדלנו. הוא הגיע ממשק בית שבו למד להרפות את הוויכוחים עד שהיה מספיק מקום להעמיד פנים כאילו שום דבר לא קרה, ואילו הגעתי ממקום של לחימה מתמדת. התגובה הראשונית שלי היא קרב או בריחה. לקח הרבה זמן עד שהבנו כיצד לעבור סכסוך בצורה בריאה, אבל אז ועם ההווה הנולד שלנו, זה הרגיש כאילו כל ויכוח כזוג הוא האחרון שלנו.

תמיד היה לנו את התינוק שלנו בינינו

ג'יפי

תשכח מלוחות זמנים מנוגדים כשיש תינוק בינינו פיזית בכל שעות היממה. הצלחנו להיות לבד לפעמים, בטוח, אבל במשך רוב הימים הראשונים זה היה שלושתנו. לאחר שהגבלת זמן זוגי גרמה לקרע אדיר במערכת היחסים בינינו שרק הורגשה בגלל הדיכאון שלי אחרי לידה. התינוק שלנו כבר בן 10 והיא עדיין דוחפת את דרכה בינינו.

התפתחנו בכיוונים נפרדים

ג'יפי

יש הבדל עצום בין התפתחות לתפקיד ההורים להתבגרות. אז נשענו לכיוון האחרון. נאבקנו במציאת שיווי משקל ובתוך כך נהפכנו לאנשים שהאדם האחר לא הכיר. אפילו עכשיו יש פעמים שאני תוהה אם אנחנו קרובים מספיק כדי להישאר ביחד לכל החיים, או אם קרה יותר מדי והשתנה יותר מדי.

בסופו של יום, אם נצליח לעבור את שנות הילוד אני מניח שנוכל לעבור את הכל. אלא אם כן אני עייף או רעב. ואז מוטב שהוא יזהר. צוחק. בעיקר.