9 דרכים שהחברה מלמדת אמהות חדשות שהן צריכות לתקן את עצמן

מעטים, אם בכלל, הרגעים בחיים פגיעים כמו אימהות חדשה. פתאום אנו אחראים לדבר היקר ביותר בעולם, ועם ההימור הגבוה ככל האפשר, אי אפשר שלא לתהות מדי פעם אם אנחנו באמת עומדים במשימה. אם אנחנו הורים ביולוגיים, כמו שרוב האמהות החדשות, אנו חווינו גם את התזוזה הפיזית הדרמטית ביותר שכל בן אנוש יכול לחוות, וזה לא מפריע אפילו לאדם הבטוח ביותר והביטחון העצמי. בעיצומו של המעבר הענק הזה, אנו מוקפים גם בכל מיני מסרים, עדינים ובוטים, המלמדים אמהות חדשות שעליהן לתקן את עצמן.

ילדים נולדים חופשיים, ללא בושה או חוסר ביטחון. אך למרבה הצער, במהלך חיינו מלמדים אותנו שאנחנו לא מספיקים. אנו לומדים, מקהילותינו ובעיקר באמצעות התקשורת, שכדי להיחשב כ"מקובלים "עלינו להיות אחרת, איכשהו. עלינו לעשות יותר, לקנות יותר, ללבוש את זה במקום זה, לדבר ככה במקום ככה, להיות רזים אבל לא רזים מדי, להיות סקסיים אבל לא סקסיים מדי, להתאפר אבל לא להיראות וכדומה. עלינו לדאוג לאופן בו אנו נתפסים, אך לא נראה שאכפת לנו מכיוון שגם זה לא מגניב.

למרבה הצער, מעט מהדברים משתנים כשאנחנו גדלים ובטח שלא כאשר (או אם) אנו הופכים לאמהות. אם כי כמבוגרים אנו אוהבים לפעמים להתנהג כאילו הפסקנו להיות פגיעים למסרים חברתיים שטחיים, האמת היא שההודעות נמשכות, ולעתים קרובות הם הופכים להיות יותר מגוחכים ככל שאנו מתבגרים. כשאנחנו הופכים לאמהות, זה כבר לא סתם מקום במזנון שנמצא על כף המאזניים כשאנחנו לא עומדים בסטנדרטים חברתיים שרירותיים. בהרבה דרכים גלויות וסמויות, מלמדים אותנו כי מערכות היחסים שלנו, בריאותנו ואפילו ילדינו נמצאים על כף המאזניים אם לא "מתקנים" את עצמנו לדבוק באידיאל מסוים.

אבל אנחנו לא שבורים. אנחנו מספיקים. אנו עושים דברים מדהימים, לעיתים קרובות בעזרת עזרה ותמיכה מעט. זה משהו שעלינו להזכיר לעצמנו כל הזמן, בכל פעם שמישהו ינסה לגרום לנו להרגיש שאנחנו פחות מ.

מעולם לא הציגו גופי אמא רגילים בתקשורת

רוב תמונות המדיה ההמונית אינן מוציאות מפורשות אמהות חדשות. עם זאת, מעולם על ידי הצגת תמונות של גופים עם עור רפוי יותר, או סימני מתיחה, או שדיים פונקציונליים, או כל דבר פרט לבטן, ירכיים וירכיים הדקות ביותר, התקשורת מלמדת את כולנו כי יש רק דרך צרה לגוף שווה לראות, וסטנדרט צר זה אינו כולל את מרבית גופי הלידה. על ידי אי הכללת תמונות שלנו, יחד עם כל אחד אחר שחווה שינויים משמעותיים במשקל מסיבה כלשהי, הם מלמדים אותנו שהדרך היחידה להיחשב כמקובלת היא לשנות את עצמנו כך שתתאים למה שאנחנו מוצגים.

על ידי דחיפה בלתי פוסקת של מוצרי "נס" לאחר לידה

כמובן שאנחנו מרגישים שבורים ובלתי מתקבלים על הדעת משתלמים מאוד עבור כל החברות שמוכרות עטיפות, כדורים, קרמים וכל מיני מוצרים אחרים שנועדו לא לגרום לנו באמת להרגיש טוב יותר או לעזור לנו להתאושש מהריון ולידה. במקום זאת הם רוכלים כדי להסיר את כל הראיות הנראות לעובדה שגופנו יצר חיים.

על ידי הצפת hashtags באינסטגרם לאמהות לאחר לידה, על ידי נציגיהן להפיץ קבוצות אימה מקוונות, ואפילו לגנוב תמונות בלוגריות אימא פופולריות לשימושן הפרטי (בנוסף לפרסום המסורתי), חברות אלו מוודאות שאמהות שמשתמשות במדיה חברתית כדי למצוא תמיכה. קבל גם תזכורות מתמדות שמישהו שם בחוץ חושב שגופם זקוק לתיקון, ושמוצריו יכולים "לעזור".

על ידי קידום תכניות כושר שעוזרות לנו "לצלוח בחזרה"

אני אוהד גדול של תנועה בריאה ואוהב להתאמן. אני גם חושב שזה חשוב שאמהות יקיימו שיעורי כושר ותוכניות המיועדות עם גופנו הספציפי בראש, בין אם זה עוזר לנו לרפא את שרירי רצפת האגן שלנו, או סתם להיות עדינים מספיק לגופים שצריכים קצת TLC לאחר הלידה.

עם זאת, יש הבדל בין תכניות כושר שמתייחסות לגופות של אמהות חדשות, לבין תוכניות העוינות לגופות של אמהות חדשות. תוכניות שמשתמשות בפחד ובושה כדי לזכות בלקוחות, או שמפרידות בין "אמהות לוהטות" מכולם, מעבירות את ההודעה שאמהות חדשות אינן בסדר בדיוק כמו שאנחנו.

על ידי מהללים אמהות מפורסמות ש"מצליחות בחזרה … "

החל מצהובונים ומגזינים בשורת הקופות ועד אתרי רכילות ואפילו חנויות חדשות המציפות מדיה חברתית ומסורתית, כמעט בלתי אפשרי להימנע מכל כותרות, כותרות נקודת קריאה על האמא המפורסמת האחרונה שמדגמנת ביקיני רק שבועות לאחר הלידה. לא חשוב שעבור רבים מהאנשים, המראה בדרך מסוימת זה ממש תפקידם, ויש להם צבא של אנשים יחד עם פוטושופ, שעוזרים להם להשיג את המראה הזה. רבים מאיתנו, והאנשים בחיינו, מחזיקים את עצמנו באותה סטנדרט.

… ואמהות סלבריטאים מביישות שלא

חס וחלילה הכוכבים שעוסקים בכספי המגזינים שלנו חושפים את עצמם באמת אנושיים, ומחליטים שהם רק רוצים להירגע לרגע אחרי שייקבעו אדם במקום לחזור לדיאטת רעב ולקבוע פגישה עם מאמן או פלסטיק מנתח.

הם, שלעתים קרובות נראים קרוב יותר לאידיאל הבלתי אפשרי משארנו, מוחזקים כטרגדיות שיש להימנע מהם בכל מחיר. (לעתים קרובות אורב לצד הדוחות האלה? מודעות נוספות לעטוף בטן.)

באומרו שכל התינוקות והאימהות צריכים לעמוד באותו סטנדרט נוקשה

יש המון OBs, מיילדות ורופאי ילדים נהדרים שעוזרים למטופלים שלהם להבין מה זה ה"רגיל "שלנו, ועובדים איתנו כדי להרגיש את הטוב ביותר האישי שלנו. למרבה הצער, יש גם כאלה שבחוץ, אם כי אין להם זמן לבלות עם המטופלים שלהם או בגלל שהם מתקשרים עניים, שולחים את ההודעה שאם כל תינוק לא נמצא מעל הממוצע בגובה ובמשקל (אשר זה בלתי אפשרי, כי מתמטיקה), או אם כל אמא מפקידה זמן משלה לרזות או כל דבר אחר, שהם עושים משהו לא בסדר וצריך לתקן.

אנשים מגיעים בכל הצורות והגדלים וזה כולל אמהות ותינוקות. כל עוד כולם עומדים באבני דרך, נשארים על עקומות הצמיחה שלהם ויש להם אינדיקטורים לבריאות טובים, זה בסדר אם אנחנו לא מתאימים לכולם.

על ידי מציף לנו שאלות ותגובות מגוחכות

חברינו ובני משפחתנו ידועים לשמצה בכך שהם נותנים לדאגתם אלינו ולתינוקות החדשים שלנו להתבטא בדרכים ממש לא מושכלות. כשאתה חדש בהורות, ואנשים שאתה אוהב שואלים אותך כל הזמן דברים כמו "האם התינוק צריך להניק כל כך הרבה פעמים?" או מצהיר כי "התינוק לעולם לא ילך ללכת אם תמשיך ללבוש אותו בדבר הזה! "זה באמת יכול לבלבל את הביטחון שלך.

תשע פעמים מתוך עשר, האנשים האלה אינם מומחים להורות בפועל; הם רק מדורות הורות ותרבויות שונות ואינם מבינים שיש יותר מדרך אחת נכונה להיות הורה. זה לגמרי בסדר להתעלם מהם, ואפילו עדיף לומר להם שביצעת את המחקר שלך, אתה עושה את מה שמתאים לך ולמשפחתך, ואתה לא מעוניין בביקורת שלהם.

על ידי לחיצה עלינו בציפיות ובדרישות לא מציאותיות

הרבה יותר מדי פוסטים בקבוצת אמא כוללים את הביטוי "האם אני מגיבה יתר על המידה?" מאמהות חדשות המתארות יחס מפוקפק, אכזרי ואפילו פוגעני מצד בני זוג עם ציפיות ודרישות לא מציאותיות.

לא, אתה לא "רגיש מדי" אם זה פוגע ברגשותיך כשהם משווים אותך לאמא אחרת בטלוויזיה, או לבן / בת הזוג של חבר שלהם, או למישהו אחר שתהה מדוע אתה נראה או מרגיש כמו שאתה עושה.

לא, אינך מגיב יתר על המידה אם אתה מוטרד מבן זוג הדורש סקס לפני שאתה מוכן, או אם אתה מרגיש עייף מדי או נגע בו אפילו אם הרופא "פינה אותך" למין.

לא, אינך זקוק לגלולה, או "טיפים וטריקים" כלשהם כדי "להחזיר את גופך" או להגיע למצב רוח למישהו שלא מכבד את גופך או את גבולותיך.

אתה מדהים, ובן הזוג שלך צריך שיהיה אצטדיון שלם ומלא במושבים, שם יוכלו להעריץ ולהעריך את הדברים המופלאים שאתה עושה בשמם של משפחתך.

בכך שגרם לנו להשוות ולשפוט זה את זה

כל אמא שונה, כל הריון הוא שונה, כל לידה שונה, כל ילד שונה. זה דבר אחד להשוות הערות כדי לוודא שאנחנו לא סובלים יותר ממה שאנחנו צריכים, ולקבל את העזרה שאנחנו צריכים אם אנחנו. זה אחר להשתמש בחוויות שלנו כדי לשפוט אמהות אחרות, או להסתכל על החברים שלנו (או אפילו על עצמנו בעבר), ולחשוב שאנחנו עושים משהו לא בסדר כי החוויות שלנו לא נראות בצורה מסוימת. עלינו להיות קלים יותר על עצמנו זה על זה. כל עוד אנו וילדינו בטוחים, שמחים ובריאים, אנו עושים הכל.