9 דרכים שאתה לא מבין שאתה מכעיס אמהות שמקשרות הורה

הייתי רוצה לראות את עצמי כאדם די ברמת ראש; כזו שלא מתעצבנת בקלות רבה או מאבדת את קור רוחה בגלל דברים קטנים, יחסית לא חשובים. עם זאת, היותי אמא גרמה לי להגן על עצמי, על בחירותיי ועל משפחתי, עד כדי כך שאני מוכנה לעמוד על עצמי ולדבר בעד עצמי קצת יותר ממה שבדרך כלל הייתי עושה. אז יש כנראה דרכים שלא תבינו שאתם כועסים על אמהות שמבקשות הורה; דרכים שאולי אפילו לא תעשה בתוקף; דרכים הגורמות למצוקה של האמהות האלה, מכיוון שכמו שאמרתי, אנו דובי אמה מגנים.

כמובן, זה לא אומר שכל אמא הפכה לרגישות יתר וכתוצאה מכך היא לוקחת דברים "באופן אישי מדי" או מתעצבנת בגלל דברים שבאמת לא אמורים להטריד אותה (אם כי, זה גם יחסי ואני מהרעיון שאסור לנו לנסות לרגש את האנשים של המשטרה, ללא קשר). אני חושב, אם בכלל, האימהות גורמת לך להיות חזקה יותר ועמידה יותר בפני שיפוט ובחינה מתמדת. אחרי הכל, נראה שלכולם יש דעה לגבי הבחירות שלנו ו / או מה שאנחנו חושבים שהכי טוב לתינוקות שלנו. ובכל זאת, אנו מגנים על החלטותינו מכיוון שבסופו של דבר ההחלטות הללו משפיעות על הקטנטנים שלנו והאחריות אינה נלקחת בקלילות. לכן, כשאומרים לאימא ששינה משותפת, רחצה משותפת, הנקה מורחבת ו / או על פי דרישה והלבשת תינוקות וכל היבט אחר בהורות התקשרות למעשה פוגע בתינוק שלה, היא לא תהיה כל כך מאושרת. האם אתה באמת יכול להאשים אותה?

בעוד אני מדבר על הורות ומדוע קיבלתי את ההחלטות, זה בטוח יקל על השיחות האלה אם אנשים פשוט יימנעו מהדברים הבאים. אני מבין שההורות של התקשרות איננה מובנת בצורה לא נכונה, אך בצע את המחקר שלך, הימנע מהערות אלה ובכן, כולנו נגיע להבנה טובה יותר.

בהנחה שהם לא פמיניסטיים …

אני לא יכול לסבול את ההנחה הזו ולמרות שאני מבין שהמאבק לשוויון קידם את זכויות הנשים במספר דרכים נפלאות (ואף על פי שיש עדיין עבודה כלשהי), המטוטלת הסתובבה גם היא בכיוון ההפוך עד לנקודה מסוימת ההחלטות שנשים מקבלות נחשבות "אנטי-פמיניסטיות". אל תעשה טעויות; את לא "פמיניסטית רעה" אם אתה הופך לאמא, בחר להיות אמא להישאר בבית או, ניחשת נכון, הורה לקשר.

מטרת הפמיניזם היא להילחם למען השוויון בין כל המינים, ולהעצים נשים לבחירות שלהן. אם אישה בוחרת במשהו שהיא יודעת שהכי טוב עבורה (ועל ידי מיופה כוח, משפחתה) היא עושה משהו שהוא, בהגדרה, פמיניסטי.

… והם מציבים את הצרכים שלהם בהחלט אחרונים

למרות שהורות התקשרות, מבחינתי, פירושה שינה משותפת, רחצה משותפת, הנקה לפי דרישה והלבשת תינוקות; זה לא אומר שצרכי כבר לא היו חשובים או שלא מצאתי דרך לבזבז זמן לבדי, הרחק מהילד שלי, כדי שאוכל לטפל בבריאותי הפיזית והנפשית.

אולי ביליתי יותר זמן סביב בני, עור לעור, מאשר הורים אחרים שלא בחרו להורה לקשר, אבל גם אני ביליתי זמן לבד. למעשה, הורות התקשרות גרמה לי להבין שבני מזין את האנרגיה שלי וכיצד אני פועל ומרגיש, יש לו השפעה ישירה על האופן שבו הבן שלי פועל ומרגיש. לכן, העשיתי את העדיפות לטפל בעצמי תחילה, לעיתים קרובות וללא התנצלות.

מציע שהם "מפנקים" את הילד שלהם

אתה לא יכול "לקלקל" תינוק. ברצינות, זה לא דבר. יילוד זקוק לאהבה, תשומת לב וטיפול מתמיד, ולספק את הדברים האלה לבני בכל מקום ובכל מקום שהוא היה זקוק להם, זה לא "פינק אותו". זה פשוט הייתי הורה והתינוק שלי, אתה יודע, תינוק.

אומרים שהילד שלהם הוא "מתקשר ליריות"

למרות שיכולתי לראות איך ההערה הזו מרגיזה הורים מסוימים, היא מעולם לא עיצרה אותי כי טוב, זה היה נכון. אין לי בעיות לומר שהלכתי אחרי ההובלה של בני, במיוחד בכל מה שקשור לשגרה ולוחות זמנים. לא הכרחתי אותו לאכול בשעות מסוימות ולא הכרחתי אותו לישון במשך תקופות מסוימות או במקום שהוא חש אי נוחות. נתתי לו "להתקשר לזריקות" וקבעתי לוח זמנים שנסב סביב מה שגופו החליט באופן טבעי שהוא צריך. אני בסדר עם זה.

כמובן שכעת כשהוא פעוט אני מקים יותר שגרה שאני יודע שלא יפגע בו בשום דרך, או יביא אותו למצב לא נוח. אני עדיין האנשים ההורים. תבטח בי.

חושב שהם הורות מצורף כי הם אנוכיים …

מעולם לא הבנתי את ההערה הזו. כלומר, מה בעולם יכול להיות אנוכי לגבי השימוש בשדיים שלך כדי להאכיל את הילד שלך מתי שהם רוצים; לשתף את המיטה שלך עם בן אדם קטן וקטנטן שמכה ובועט ומשתין את המיטה; רחצה משותפת כך שלא תוכלו להעלות את המים חמים כמו שבדרך כלל הייתם רוצים.

הקריבתי שפע מהשגרה היומיומית שלי מכיוון שאני בוחר להצמיד הורה. עכשיו, לא עשיתי את זה כדי שאוכל להתרברב באיזה בלוג של אמא או בפורום מקוון. עשיתי את זה כי זה מה שהכי עבד לתינוק שלי, וגם לעצמי.

… או זקוקים לאימות

לא היה לי תינוק לאימות אישי, ולכן גם הבחירות שאני עושה בגלל שנולדתי תינוק אינן זקוקות לאימות. זה באמת כל כך פשוט.

מתוך הנחה בעיוורון שהם יבחרו בטקטיקות הורות מסוימות או טכניקות

אם אני כנה, הייתי שמח ביותר אם פשוט נפטר מעצמנו מכל "תוויות אמא" מלכתחילה. אין שום סיבה לקטלג הורים בכיסים הקטנים האלה של אנשים שבסופו של דבר רק מעודדים איבה וספק עצמי ותחרות.

בנוסף, אנשים נוטים למשוך מכל "קבוצות ההורות" הללו ולהשתמש בטכניקות הורות מרובות בו זמנית. לדוגמה, בזמן שבן זוגי ואני ישנו יחד, התרחצנו ועשינו בחירות הורות "אלטרנטיביות" אחרות, חיסנו גם את בננו (ונמשיך לעשות זאת). בזמן שהניקתי באופן בלעדי ובביקוש, הבן שלי אכל גם כמה אוכלים הניתנים לעיבוד במיקרוגל שאינם "אורגניים". אנו עושים את מה שאנחנו חושבים שהכי טוב ותלוי במצב בדיוק כמו שאתה יודע, כולם.

שימוש במילה "היפי" כדבר רע

מעולם לא התרגזתי שמישהו קרא לי "היפי" כי בכנות, אני לא חושב שזה דבר רע. אם מישהו משתמש במונח הזה בניסיון לבייש אותך בגלל ההורות שלך, ברור שהוא זה שתקוע באיזו מושג פיקטיבי מראש, פיקטיבי, מה המשמעות של להיות אמא היפית.

לשפוט בלי לשאול שאלות או ללמוד באמת על הורות מצורף

כל אם יכולה לומר זאת בכנות על כל בחירה שהיא עושה, לכן אין זה מפתיע שזה אכן נכון לאמהות שקשורות להורה. בבקשה, אל תניח הנחות או תפנה את האף כשאתה לא באמת יודע על מה אתה מדבר או על מה אתה אפילו "מוטרד". אם ישנם היבטים מסוימים של הורות התקשרות שאינך מבין בהכרח או שאינך מצליח לכרוך את דעתך; תשאל. זה כזה פשוט. אני מבטיח לך, לרוב, אמא שהיא הורות התקשרות תשמח להודיע ​​לך מה זה אומר עבורה.