הייתי בבית הספר לתארים מתקדמים כשנכנסתי להריון בסוף הזנב של סמסטר האביב של 2009. ביליתי את השנה כעוזר מנהל אנגלית שנה א ', מה שאומר שבאופן בסיסי עזרתי להפעיל את כל שיעורי הכתיבה באוניברסיטה באוניברסיטה.. חניכתי מורים לתלמידים לתארים מתקדמים, עזרתי בהוראת שיעורי הפרקטיקום שלהם ופיתוח קריאות ומשימות לתלמידים חדשים.
חשבתי שזה מה שאני רוצה לעשות עד סוף חיי. טעיתי נורא, נורא נורא: לא ידעתי כלום מה התפקיד כרוך בתפקיד, או איזה סוג של אנשים התמודדתי איתם. הקלה בביה"ס לתואר שני והפכה לאמא שהייה בבית הייתה הקלה. למען האמת, זו הייתה אחת ההחלטות הטובות ביותר שקיבלתי בחיי.
הזהרתי את בעלי בתחילת השנה שזה יכול להיות סוף הלימודים בשבילי. היו לי תואר שני באומנויות יפות בבדיה, ולא היה לי צורך לחפש דוקטורט. אבל חשבתי שאני רוצה דוקטורט. כך שיכולתי לנהל תוכנית כתיבה, מכיוון שהיו כל כך הרבה עבודות צדק חברתיות שצריך לעשות: רציתי להעלות את הכרת התלמידים על ידי לימודם על פמיניזם וקולוניאליזם וגזענות.
עם זאת, יחד עם זאת בעלי ואני ידענו שאנחנו רוצים לאמץ או להביא תינוק לעולם - בקרוב. חשבתי שנוכל ללהטט עם שניהם, כי ראיתי אנשים עושים את זה. אז דיברתי עם הפרופסור במשרד לידי, שזה עתה נולד בן. שאלתי אותה על חיתולי בד ושינה משותפת, כי כבר החלטנו שאנחנו הולכים להורה מצורף. היא ענתה על כל השאלות שלי ונראתה מאושרת עבורנו - כלומר עד שקיבלתי ממנה מייל אחר כך.
בהודעת הדוא"ל שלה אמרה לי הפרופסור שבשום אופן אסור לי לנסות להביא ילדים ללימודים מתקדמים. שזה היה קשה מדי, שזה יהרוס לי את החיים. נבזבתי. הנה מישהו שבטחתי בו, שאמר לי שאני עושה טעות אדירה בכך שרציתי ילדים בזמן שהייתי בבית הספר. מעולם לא עניתי לה אימייל.
היא אמרה לי שבשום אופן אסור לי להביא ילדים לילדים בבית הספר לתואר שני. שזה היה קשה מדי, שזה יהרוס לי את החיים.
המשכתי לרצות תינוק. והמשכתי ללמוד שוב ושוב, שלמען האמת, שנאתי סטודנטים לתארים מתקדמים. האמנתי שהוראה באוניברסיטה ציבורית היא קריאה חשובה, כזו שבאה עם חובה רצינית להעניק את המיטב מעצמך לסטודנטים שלך. אבל הרוב המכריע של תלמידי התואר הראשון לא ראו זאת כך. הבנתי שאני לא עושה צדק חברתי. התקשרתי אנשים שיעשו את העבודה שהקצנו להם וכדי שיעמדו בפועל שיעורים.
ברגע שראיתי את בדיקת ההיריון החיובית, ידעתי שאני לא חוזר ללימודי בית ספר. היה לי את התינוק בדצמבר, ובשום אופן לא הייתי מנסה לעשות בית ספר לתארים מתקדמים ולבחון מקיף בשליש השלישי שלי. הרגשתי שסוף סוף יש לי פלט לא יכולתי להתלהב יותר מזה.
ראיון היציאה שלי לתפקידי היה אחד השיחות האחת על אחד המספקות בחיי. התכוונתי ללדת תינוק, הודעתי בסבתא. כולם בירכו אותי, אבל הם כנראה הניחו שאחזור בשנה שלאחר מכן, כי השארת האקדמיה ללדת תינוק נחשבת לאנטי-פמיניסטית וצעד ענק אחורה. רוב בני גילי לא דיברו איתי שוב.
כשבעלי, שעדיין היה בבית ספר תיכון, התחיל שיעורים בלעדי בסמסטר שלאחר מכן, זה הרגיש מוזר. אבל זה גם היה משחרר. בפעם הראשונה בחיי לא חזרתי לבית הספר בסתיו; במקום זאת התכוונתי להישאר בבית עם התינוק שלי. וברגע שהוא נולד, הסתכלתי בעיניו וידעתי שאין מצב שאי פעם אשאיר אותו לחזור שוב.
ביליתי את ימי בטיפול באדם קטן ולא בצעקתי על סטודנטים לתארים מתקדמים. עטפתי את מובי את בני והלכתי לפגישות הלבשת תינוקות במקום לשבת בסמינרים אינסופיים על פילוסופיה צרפתית יבשתית. אפילו כשתינוק שלי בכה, וגם כשהייתי צריך להחליף חיתולים, זה היה מתח מסוג אחר מאשר להיות בבית ספר תיכון: מתח חביב ועדין יותר. אני
אני גאה שהדוא"ל של הפרופסור שקרא לי לא להביא ילדים לילדים השפיע בצורה הפוכה. לא התפטרתי מהחלום שלי להביא ילדים; במקום זאת פרשתי מבית הספר. נשארתי בבית לטפל בתינוקות. ובעוד שיש כאלה שיכולים למצוא את ההחלטה הזו שנויה במחלוקת, מעולם לא הייתי מאושרת יותר.
