זה התחיל כשעברתי את בדיקת הסוכר בדם. הסוכר שלי היה גבוה מדי, מה שהביא אותי בסיכון לסוכרת הריון. זה מה שבעלי ודאגתי לו, מכיוון שסוכרת הריון פירושה שלא יכולתי ללדת עם המיילדת, במרכז הלידה, כמו שרציתי. מסע ההיריון שלי היה קשה. לא אהבתי את גופי במהלך ההיריון. אבל קיוויתי שהנקה תעזור לי לאהוב את גופי באופן שההריון לעולם לא יוכל. לאחר המינוי, נודעתי כשחזרתי הביתה והחלפתי את בגדי. עמדתי מול מראה האמבטיה כשצחצחתי את שדי בטעות. קולוסטרום עבה וצלול צהוב חרוזים. לפתע נעלם הפחד מסוכרת הריון. הכנתי חלב. חלב! הרגשתי כאילו הגוף שלי לא בגד בי בכלל, אבל הצליח במקום זאת. הייתי כל כך גאה בעצמי שקראתי לבעלי לבוא לבקר. תברך אותו, הוא לא עשה לי צחוק, אבל במקום זאת אמר שזה "מגניב." הייתי כל כך גאה בו שהוא תומך בהתרגשות שלי מהנקה, ולא צמצמתי את זה. זה גרם לי לאהוב אותו עוד יותר.
בני הראשון נולד בבית החולים, עם תושב נפלא שנשבע שהיא מוציאה אותו בלי חתך ג. דחפתי במשך שלוש שעות כשהיה פיתול פתאומי: בלייז פנה ממצב שטוף שמש כלפי מעלה, או אחורי, ואז נשמט תינוק על בטני. הוא מיד בכה, ועשיתי מה שהייתי אמור: החזקתי את הפטמה שלי במצב C ושפשפתי אותה על שפתיו. הוא נצמד מייד והניק במשך שעה שלמה. נכשלתי בלידה לא רפואית במרכז לידה, ורקדתי בסכנה קרובה לחתך c - משהו שאני באופן אישי לא רציתי לעשות אם אוכל לעזור לו. אבל הנה משהו שהגוף שלי עשה כמו שצריך, והבן שלי עשה בסדר, והיינו עושים נכון ביחד: אנחנו מניקים.
לא "קפצתי לאחור" והתחשק לי שלא לדבר על זה. אבל היכולת שלי להניק הקלה על התחושה הזו. הגוף שלי אולי לא מרגיש כמו שלי, אבל הכנתי חלב והאכלתי את התינוק שלי. זה היה גבוה שלא יכולתי להשוות אליו.
אהבתי שהגוף שלי הכין חלב לבני. הרגשתי כל כך הרבה גאווה להאכיל אותו. כשהוא פיתח אי-סבילות לחלבון חלב / סויה בהמשך, חתכתי בשמחה מזון מהתזונה שלי כדי שהוא יוכל להמשיך להניק. והייתי גאה בזה; גאה בכוח הרצון הזה, גאה בהקרבה ההיא. יכולתי לשלוט בגופי. עליתי משקל רב - 60 פאונד - במהלך ההיריון, כך שהרעיון שאוכל לשלוט במה שאכלתי עזר לי "לסלוח לעצמי" על המשקל שעליתי. לא שהיה משהו לא בסדר בעלייה במשקל הזה; זו פשוט לא הייתה התפיסה העצמית שלי, והיה לי ממש ממש קשה לקבל.
לא "הקפצתי לאחור" כמו שנראים ידועות תמיד - ביטוי שאני שונאת, אגב, מכיוון שרק שילדת תינוק וגופך זקוק לזמן להתאושש. הייתי כבד יותר ללא ספק. לא יכולתי ללכת רחוק או מהר כל כך. הבטן שלי הייתה שקועה ושקופה וקרפ-י ונשרה. יש לחץ להיראות כמו ברבי מיד אחרי הלידה, במיוחד כשנראית כמו בובת ברבי לפני, שהייתה לי. לא "קפצתי לאחור" והתחשק לי שלא לדבר על זה. אבל היכולת שלי להניק הקלה על התחושה הזו. הגוף שלי אולי לא מרגיש כמו שלי, אבל הכנתי חלב והאכלתי את התינוק שלי. זה היה גבוה שלא יכולתי להשוות אליו.
לא יכולתי לשנוא משהו שנתן לבני מתנה כזו.
למעשה, שנאתי את גופי אחרי לידה. הרגשתי שמנה - מסוג השליליות שקשורה למילה שומן, היעדר כוח רצון, הרפיון, השיפוט החברתי. גדלתי שקוראים לי "מיני רזים" במשפחה מלאה בדיאטות תמידיות, עם עודף משקל. רזה היה חלק מהזהות שלי. ופתאום זה לא היה. כל גוף יפה, אבל לא היה שלי, למרות שרק גידלתי בן אנוש. אבל לא משנה כמה לא אהבתי את גופי, לא יכולתי לשנוא אותו לחלוטין: הוא הכין חלב לבני. לא היה אכפת לו אם לשדיי היו סימני מתיחה, וכשסגרתי אותם להניק אותו בפומבי, מעולם לא דאגתי שמישהו יבחין בהם.
אפילו קיק הבטן שלי עזר לי להניק. בלייז הניח את זה בנוחות, התכרבל לתוכו. נזכרתי כילד שאוהב את הבטן הרכה של סבתא שלי, כמה זה היה נוח ונעים. בלייז קיבלה את הגיבושים והנוחות כשאנו מניקים בתנוחות מסוימות. לא יכולתי לשנוא משהו שנתן לבני מתנה כזו.
הנקה של בני הצילה את דימוי הגוף שלי גם עם בני השני. צברתי 70 ק"ג במהלך ההיריון שלו והרגשתי איום ונורא כלפי עצמי. לבשתי קלסר בטן כל הזמן אחרי לידה, ולא רציתי אלא לחזור למשקל שלי לפני ההיריון. אבל הגוף שלי עשה משהו מדהים: גם בני הגדול, בלייז, וגם התינוק שלי, אוגוסט, הניקו טנדם. הם יונקו בנפרד, ומדי פעם הם יונקים יחד, באותו זמן.
כמו אחיו, לא אכפת לו מעור הקרפ-י או מסימני המתיחה שלי. הוא לא דואג למרקם הסורר של סימנים דהויים על שדי. כל מה שמעניין אותו זה אימא חמה וחמימה משלו, שנותנת לו את "חלב האמא" החביב עליו.
גופי הכין מספיק חלב לשניהם - די שבלייז הלך לדיאטה כמעט לגמרי של חלב במשך כשבועיים. נדהמתי מהגוף שלי, מהגוף שלי, שלא יכול היה להאכיל לא אחד, אלא שני ילדים, אחד מהם פעוט. עדיין לא התלהבתי מהמשקל, או מהבטן שלי, אבל כיבדתי את גופי: זה היה משהו שיכול לעשות דברים מדהימים ומצטיינים. אני מניקה גם את בני השני והשלישי והרגשתי את אותה גאווה, אותה תדהמה, שהרגשתי בפעם הראשונה.
לא אהבתי את הגוף שלי אחרי לידה. בחלק מהימים אני עדיין לא. אבל זה תמיד מקטין את היכולת שלי להניק את התינוקות שלי כילודים וכפעוטות. בני הצעיר, עכשיו בן שנתיים וחצי, ישכב איתי והוא מתכרבל בבטני הרכה. כמו אחיו, לא אכפת לו מעור הקרפ-י או מסימני המתיחה שלי. הוא לא דואג למרקם הסורר של סימנים דהויים על שדי. כל מה שמעניין אותו זה אימא חמה וחמימה משלו, שנותנת לו את "חלב האמא" החביב עליו. ההנקה עשתה כל כך הרבה דברים מדהימים עבור ילדי - וגם עבורי. זה גם הציל את דימוי הגוף שלי. ועל כך, אני אסיר תודה.
