רימיתי את בעלי במהלך הנישואין שלנו במשך שבע שנים, אבל לא בגלל זה התגרשנו. למעשה, אחרי רמאות, דבר מעניין קרה למערכת היחסים בינינו: הצלחנו להיות כנים זה עם זה באופן שמעולם לא הצלחנו להיות לפני כן. אחרי שרמאתי, יצאתי לבעל כקווירי, ושנינו הצלחנו לדבר על האופן בו אנו מוצאים את עצמנו נמשכים לאנשים אחרים. אחרי שרמאתי החלטנו לחקור איך נראית לנו לא מונוגמיה. הלכנו לטיפול והתאהבנו בדרך חדשה. במבט לאחור, אני מוקירה את השנים שהיו בינינו אחרי שרמאתי, השנים שלפני שבסופו של דבר החלטנו ללכת בדרכינו הנפרדות. למרות שזה לא תמיד היה קל, שנינו חיינו בצורה אותנטית ונכונה למי שהיינו. למדנו לתת אחד לשני את המרחב וההזדמנות להיות האנשים שרצינו והיינו צריכים להיות. אבל ככל שגדלנו לאנשים שלנו, גם אנחנו התפרקנו. בסופו של דבר, זה לא רמאות שגרם לי לעזוב.
בבוקר שבעלי לשעבר גיליתי שרמתי בו, נסעתי הביתה בתחושה כאילו כל עולמי קורס, והבנתי שעשיתי את זה לבד. ניסיתי די קשה להמציא תירוצים וסיבות שבגללן הרגשתי צורך לקיים יחסים מחוץ לזו שהייתי בה כרגע. אבל כשהגעתי הביתה, בעלי לשעבר פשוט ישב איתי ודיבר על מה שקרה. אמרתי לו שהוא יכול לעזוב אותי, שהגיוני להשאיר אותי אחרי מה שעשיתי, אבל הוא רצה להישאר. הוא כל הזמן אמר לי איך הוא רוצה להישאר. והוא אמר לי שהוא רוצה שאשאר כדי שנוכל לעבוד על דברים. הופתעתי בהתחלה. ציפיתי שנישואינו יתפוררו לחלוטין תחת כובד מה שעשיתי. תמיד קישרתי רמאות עם דעיכה של מערכת יחסים, חוסר תקשורת, סימן שהסוף כאן. אבל זה לא מה שקרה לנו.
לאחר ששנינו התגברנו על ההלם הראשוני של הרומן, בילינו ימים ולילות יושבים זה מול זה, ודיברנו על מה שצריך להשתנות כדי שהיחסים שלנו יתקדמו. דיברנו על איך השתנינו, ואיך הנישואים שלנו השתנו ואפילו לא שמנו לב. התחלתי ללכת למטפל ובסופו של דבר עודדתי אותו לבוא איתי. בהתחלה הוא היה עמיד, אבל ברגע שהוא התחיל ללכת איתי זה היה משהו שצפינו אליו כל שבוע אחר. למדנו עד כמה אנו יכולים להיות האחד עם השני. דיברנו בפתיחות על כך שנמשכים לאנשים אחרים, ושנינו היינו אמונים לומר איך זה מרגיש שהבן / בת הזוג שלך מכניסה אותך. הבנו שלמרות שתמיד הגענו לעצמנו להיות כל כך טובים בתקשורת - לשלוח מסר כל היום, תמיד לדבר בטלפון אם היינו חלק - מעולם לא הבנו את קטעי התקשורת שלנו שהזנחנו.
לפעמים הייתי מאחל שיכולתי לומר שזה בגלל שבעלי לשעבר התאכזר, או שהוא התאהב בי, אבל זה מעולם לא היה המקרה.
נהגנו לאמת זה את זה בתחילת מערכת היחסים בינינו, אך השפה שלנו מאז ומאז הפכה להרבה יותר מאשימה ומגנה. זה היה חסר אהבה ותמיכה. שנינו הרגשנו כאילו לא נשמעים ונראים. הטיפול היה מבריק עבורנו מכיוון שלפתע הרגשנו שיש לנו הזדמנות שנייה בנישואינו, הזדמנות שנייה לחברות שלנו.
כשניגשנו לטיפול והתמקדנו במערכת היחסים בינינו, בדקנו מה משמעות המונוגמיה בפועל עבורנו, מה יכולה להיות פולימורי עבורנו ואיך תיראה מקום לבד בעצמנו. את חמש השנים האחרונות של מערכת היחסים שלנו ביליתי במותן לבעלי לשעבר, מרוצה לחלוטין, מעולם לא נשארתי. אבל ברגע שעשיתי זאת, הבנתי שאני רוצה להמשיך לחקור ולמתוח את עצמי. העיון בחקר זה גרם לי לתהות אם היינו צריכים לנסות לא מונוגמיה מההתחלה. תהיתי אם איכשהו יצרנו לעצמנו קשר על ידי קשירת חיינו למה שהאמנו שהם נישואים מונוגמיים מסורתיים. כל השנה אחרי הרומן זה הרגיש כאילו התאהבנו ואנחנו עומדים על הבסיס שבנינו יחד במקור. ההבדל היחיד היה שלא רציתי לחזור למה שהיינו קודם, לא אחרי ששנינו למדנו כל כך הרבה על עצמנו ועל זה.
הבנתי ששום משאלה לא יכולה לגרום לאדם שבניתי איתו חיים, הקמתי איתו משפחה ואהבתי לתוך האדם שהייתי זקוקה לו כשהמשכתי לצמוח לעצמי. שום רצון לא יכול היה לעשות זאת כך שנישואינו יוכלו לשגשג בדרכים ששנינו רצינו ונזקקים להן.
האמנתי שניתן להגיע לפשרה, אז פתחנו את מערכת היחסים בינינו, מבלי להבין את האנרגיה והמאמץ הדרושים בכדי לעבור לזה. לא חינכנו את עצמנו לגמרי מה פירוש הדבר להיות לא מונוגמי. האמנתי שנוכל להמשיך לעבוד בזה, בעוד שבעלי לשעבר לא היה בנוח עם מערכות יחסים מרובות. הבנתי שאני לא יכול להיות בנישואיי יותר. זה לא היה משהו שהאמנתי בו; זה לא היה משהו שהרגשתי שאני יכול להמשיך להיות בנפרד ממנו. לפעמים הייתי מאחל שיכולתי לומר שזה בגלל שבעלי לשעבר התאכזר, או שהוא התאהב בי, אבל זה מעולם לא היה המקרה. אם כבר, הוא היה מוכן לעבוד על כל הדברים שביקשתי והיה מוכן לפגוש אותי במקומות שהייתי צריך, ללא עוררין ובאהבה. השלמה עם העובדה שאתה מוכן לעזוב מערכת יחסים בריאה לצורך העצמתך משחררת, אך גם שוברת לב עמוקה.
הלילה שהחלטנו לסיים את נישואינו הגיע לאחר שחזרנו הביתה מלהיות לילה אחד. בעלי לשעבר שכב על הספה ושאל אותי אם אני מוכן להמשיך עם הנישואים שלנו. הייתי צריך להסתכל עליו בעיניים ולהגיד לו שלא. באותו לילה הרגשתי שחתכתי חלק מעצמי אבל גם שנכנסתי לחלק חדש מעצמי. הבנתי ששום משאלה לא יכולה לגרום לאדם שבניתי איתו חיים, הקמתי איתו משפחה ואהבתי לתוך האדם שהייתי זקוקה לו כשהמשכתי לצמוח לעצמי. שום רצון לא יכול היה לעשות זאת כך שנישואינו יוכלו לשגשג בדרכים ששנינו רצינו ונזקקים להן.
אבל היו לי גם את הנישואים שלי, ובמיוחד את מערכת היחסים שלי עם בעלי לשעבר, כדי להודות על הצמיחה והשינוי שנתקלתי בו. כבר לא הייתי בת העשרים שהתחתנה עם החברה הכי טובה שלה. הייתי עכשיו בן 27 שמצא לפתע את הקול והזהות שלהם מעבר לבן הזוג שלהם. אז אפילו רימיתי את בעלי, זה לא מה שגרם לי לעזוב. זה היה המסע שיצאנו אליו לאחר מכן שהבנתי שאני צריך לגדל אותו בדרכים חדשות.
