שיתוף מיטות הוא דבר שעובד ממש טוב עבור כמה משפחות, ולא כל כך טוב עבור אחרים. בכל האינטרנט יש המון דיונים חמים בנושא האם לשתף את התינוק עם התינוק שלך או לא, כמו גם האם כדאי לך לישון יחד. באופן לא מפתיע, נושא שעולה שוב ושוב, לא משנה אם אתה מדבר על שיתוף במיטה או שינה משותפת, זה של סקס ושינה משותפת. במקרה של הורים המעורבים רומנטית, נשואים או צמודים אחרים, סביר להניח כי מדובר באנשים שרוצים לקיים יחסי מין זה עם זה. נראה הגיוני שילדים במיטה, או אפילו בחדר, יכלו להפוך את הזמן הסקסי של ההורים לאתגר יותר, ולכן אני מניח שזה הגיוני שיש מידה מסוימת של עניין כיצד ישנים משותפים מצליחים להמשיך עם זה ילד קרוב כל כך.
אולי הסקרנות הטבעית מסבירה מדוע, זה נראה כמו בכל כמה שבועות, אני רואה כתבה אחרת שמבטיחה לי שלא רק ששינה משותפת לא הורסת את חיי המין של ההורים, היא בעצם מצליחה לשפר את העניינים. ובכן, האם שינה משותפת באמת יכולה לשפר את חיי המין שלך? במקרה שלי, התשובה הייתה לא גדול ישן.
קודם כל יש לי כמה אזהרות נחוצות. אם אתה הורה ישן משותף ויש לך חיי מין מצוינים עם בן / בת הזוג שלך (או בני זוג!), אין לי שום רצון רע כלפיך. למען האמת, אם אתה מוצא את עצמך בעמדה המזל הזו, אני שמח במיוחד בשבילך. למעשה, אני שמח לכל ההורים שמצליחים לקיים חיי מין פעילים ומספקים, ללא קשר לסדרי השינה שלהם. דיטו להורים שלא מקיימים יחסי מין ומאושרים ונוחים עם ההתקנה ההיא. בעיקרון אני נרגש אם יש לך משהו שעובד בשבילך. ואם אתה רוצה לחלוק עם זה, יותר כוח לך. הנושא שלי, עם זאת, הוא כאשר סוגים אלה של מאמרים מתחילים לקבל מרשם.
שני ובן זוגי עובדים, אנו מחלקים את המשימות הביתיות באותה מידה שאפשר, ואנחנו לוקחים את חלקנו ההוגן מאחריות ההורות. ואחרי כל העבודה הזו, אין לנו הרבה אנרגיה לשום דבר אחר. וכן, אני מודה בזה, שלעתים קרובות זה לא צריך הרבה אנרגיה לסקס.
הוויכוחים פחות או יותר זהים בכל רחבי השולחן. זוגות אמריקאים נוטים לקיים יחסי מין בלילה, במיטותיהם, או לפחות לכך התרבות הפופולרית גורמת לנו להאמין. והחשיבה ההיא נוטה את עצמה לעובדה שכשאתה ובן / בת הזוג חולקים מיטה לא רק אחד עם השני, אלא גם ילד או ילדים, קיום יחסי מין במיטה שלך לפני השינה הוא פתאום לא אופציה. אז מה אתה עושה? רבים, הרבה תומכי שינה משותפים יגידו לך שכך קורה הקסם. כי ככל הנראה, סקס שקורה במיטה הוא סקס משעמם, והעובדה שאופציה כזו מאלצת אותך להיות יצירתי. להיות יצירתי יכול להיות טוב מאוד לחיי המין שלך וזה רעיון ממש נחמד, אבל בהתבסס אך ורק על מחקרי מאוד לא מדעיים, אהום, אני כאן כדי להגיד לך שאתה יצירתי לחלוטין לא עבד בשבילי. לאמיתו של דבר, הנישואים שלי לא הפכו לחריפים יותר.
במחצית מהזמן אין לי כוח להתחבר ליצירתיות בארוחת הערב, קל וחומר לחשוב על מקומות חדשים ומרתקים בשבילי ועבור בן זוגי להתעסק.
ותן לי להגיד לך משהו, כשאני עייף עצם ומיואש משינה? זה לא כשאני הכי יצירתי. מתברר, קשה לי להיות יצירתי ו"לחשיבה מחוץ לקופסה "כשאני מותשת ומכוסה ריר תינוקות. במחצית מהזמן אין לי כוח להתחבר ליצירתיות בארוחת הערב, קל וחומר לחשוב על מקומות חדשים ומרתקים בשבילי ועבור בן זוגי להתעסק.
כמו כן, בכנות, הימצאות בקשר רציף כמעט עם התינוק שלי הקשתה עלי אפילו לזכור שסקס זה דבר שגופי יכול לעשות. כהורה המניק במשפחתנו, שינה משותפת פירושה שהפסקות ממגע גופני היו מעטים וביני לקטנה שלי. ובעוד שאני אוהבת להתכרבל איתו, יש לי את הגבולות שלי. באותם רגעים נדירים ויפים שבהם היינו נפרדים, כמו לומר, כשהוא מתנמנם בחדר השינה והייתי בסלון, לא רציתי לגעת באף אחד בשום פנים ואופן. אפילו לא רציתי ללטף את שלושת החתולים המורעבים שלנו. נהייתי אובססיבית לגילוי מה המרחב האישי הקטן שלי שיכולתי, וזה לא הותיר הרבה מקום להתאהב או להתרברב עם בן זוגי.
כל זה אפילו לא נכנס לנושא הזמן, אבל די בכך שאמרה שלא היה לנו כזה. כשאתה קוצץ את זמן הלילה ככל שיהיה זמן סקס, ויש לך תינוק שדורש תשומת לב כמעט קבועה, ההזדמנויות שלך אפילו לשקול לקיים יחסי מין מוגבלות מאוד. היינו חייבים לעשות זאת ממש בתקופות הנמנונים שלו, מה שקרה כמובן במהלך היום בו בן זוגי היה בדרך כלל בעבודה. באופן היפותטי, יכולנו לקפוץ אחד על השני במהלך תנומותיו בימי החופשה שלה, אבל אז רוב הזמן או שעבדתי, או שהדבקנו בביצוע עבודות בית, או שילוב כלשהו של השניים. ושוב, אם היינו מצליחים למצוא את הזמן ולהיכנס למצב רוח, היינו צריכים "להיות יצירתיים" או כמו שאני רוצה לקרוא לזה, "לחפש מקום להוריד את המכנסיים שלך."
שינה משותפת לא הייתה הדבר שעייף אותנו מכדי להמשיך את זה באופן קבוע, אבל זה היה מכשול אחד נוסף שבוודאי לא עזר.
אולי לחלק מההורים הטריים יש יותר זמן, אנרגיה ויצירתיות ממני, אבל זה לא מה ששמעתי כשדיברתי עם חברים על זה. לאמיתו של דבר, אמהות אחרות שישנו יחד היו מתוסכלות בדיוק כמוני. האמת היא שבעוד היצירתיות טובה ויפה, פשוט קל יותר לקיים יחסי מין כשיש לך, אתה יודע, את ההזדמנות לעשות זאת. שינה משותפת לא הייתה הדבר שעייף אותנו מכדי להמשיך את זה באופן קבוע, אבל זה היה מכשול אחד נוסף שבוודאי לא עזר.
ובעוד שלא אטען שהייתה שינוי קסום ברגע שהוא העביר לעריסה שלו (אנחנו עדיין אנשים עייפים מאוד; אני עדיין דורש הפסקות מנגיעה), זה בהחלט עזר לפשט את הדברים. אולי אתלהב יותר מ"להיות יצירתי "במחלקה המינית ברגע שהוא ילמד בבית הספר, אבל לעת עתה זו הקלה שיש אפשרות לפנות לאשתי במיטה הגדולה והנוחה שלנו ללא ילדים. שום דבר לא משפר חיי מין ממש כמו שיש סיכוי ממשי לקיים יחסי מין.
