לפני שילדתי את בני התאומים, בן זוגי וחשבנו המון כיצד נתמודד עם היבטים שונים של הורות. ידעתי שאני לא רוצה להניק, שאנחנו רוצים לנסות להכין אוכל תינוקות משלנו, וזמן המסך יהיה מוגבל. בעיקר דבקנו ביעדים האלה - הכנת מחית באמת לא הייתה קשה לנו, אבל בגיל שלוש וחצי, בואו נגיד שהילדים שלי מדברים ניקלודיאון שוטף. במהלך ההריון קיבלנו את בנינו צעצועים וספרים ניטרלים מגדריים, התחלנו ללמוד שפת סימנים לתינוק ואפילו הקדימו את עצמנו בקריאה על טכניקות פסק זמן שונות. תכננו הרבה, אבל ההחלטה אם אנחנו רוצים לישון יחד או לא מעולם לא הייתה חלק מהמשוואה. עם זאת מצאנו את עצמנו עושים זאת בכל מקרה, למרות שזה לא היה בריא למשפחתנו. לאמיתו של דבר, שינה משותפת הפכה לחלק גדול כל כך מחיינו, עד שכמעט נידון את מערכת היחסים שלנו. זה היה נהדר עבור הבנים, אבל שינה משותפת כמעט הרסה את מערכת היחסים שלנו.
התחלנו לקשט את חדר הבנים ברגע שגיליתי שהייתי בהריון - בחרנו את הגוון המושלם של צבע ירוק באביב ומנורת דינוזאור שתתאים לסגנון החדר. אפילו בילינו אחר צהריים מסוחרר ביצירת אמנות טפטוף עפרון לקיר שלהם, וחתמנו עליה באופן ספציפי "אהבה, אמא ואבא." הנחנו שהבנים שלנו יחזרו הביתה מבית החולים ויעברו לעריסות המבריקים החדשים שלהם, שם ישנו בשקט משמש לשמש. או במילים אחרות, היינו תמ"ש תמים.
במקום לישון במשתלה החדש והבתולי שלהם, הילדים שלי בילו את 18 החודשים הראשונים לחייהם ישנים או על רצפת חדר השינה שלנו בבאסטינים, במיטה שלידנו, או פשוטו כמשמעו להעביר טריז בין בן זוגי לביני כשהם נודמים. המיטה בבסינת שינה משותפת. בני נולדו בטרם עת. כשהבאנו אותם הביתה מה- NICU, היה עליהם להאכיל כל שלוש שעות, אפילו באמצע הלילה. עם שני תינוקות להאכיל, בקבוקים לחימום, וצלקת מקטע ריפוי שגרמה להישען על עריסותיהם כדי לגרום להם להרגיש כאילו אני נדקר במפשעה במיליארד סיכות סיכות, האכלות ליליות היו קלות יותר אם הבנים היו אצלנו חדר במקום במסדרון.
פחדתי להחניק את התינוקות בשמיכות בזמן שישנו אם הם היו במיטה שלנו, אז אילתרנו עם סלי כביסה מרופדים בשמיכות דקות עד שבעלי מצא את האנרגיה לגרור את עצמו לחנות. קנינו שני באגנטים ששוכנו יחד על הרצפה בפינת החדר או על המיטה בינינו, וזה היה אכזרי. תמיד היינו ערניים לצלילי תינוק מעיר ואפילו כשהתינוקות היו ישנים, לא רצינו להשתמש במחשבים שלנו או לדבר זה עם זה מחשש שהאור או הרעש יעיר אותם, לא שיש לנו את אנרגיה לעשות או לומר הרבה, בכל מקרה.
בכל פעם שסחטתי את הישנים המשותפים על המיטה בינינו, הוא היה מעיר שהילדים שלנו ממש מפרידים אותנו.
התקיים על סורגי גרנולה ופרקים ישנים של אבודים ומעולם לא קיבלנו יותר משלוש שעות שינה בכל פעם. כשהבנים סוף סוף הצליחו להכות בסימן 12 פאונד בערך ארבעה חודשים וכבר לא היינו צריכים להאכיל אותם במהלך הלילה אלא אם כן הם יתעוררו, חגגנו בכך שהרדימו אותם בעריסה לראשונה. הספקנו את זה ובירכנו את עצמנו באופן רשמי על היותנו הורים טובים.
אבל … התראת ספוילר: הם שנאו את עריסותיהם. למרות שהחלו לישון לאורך שעות ארוכות בלי האכלות הנוספות, היה ברור שהנערים התרגלו להיות בחדר שלנו בלילה, והם לא מתכוונים לישון בעריסותיהם בלי להילחם. אופן הטיפול בסידורי השינה הפך למקור עיקרי בחיכוך במערכת היחסים הקלה שלנו בדרך כלל.
בן זוגי ישן קל מאוד. בין אם הם היו במיטה איתנו ובין אם בפינת החדר שלנו, בכל פעם שאחד התינוקות נאנח או זז, הוא היה מתעורר. הוא ישן טוב יותר כשהבנים היו בחדר שלהם, גם אם פירוש הדבר היה להקדיש שעה או יותר כדי לגרום להם ללכת לישון. אם הם היו מתעוררים בבכי, הוא אפילו חשב שזה שווה את זה לקום ולהרגיע את התינוקת הישנה או שניהם במשך כל כך הרבה זמן שזה לקח באמצע הלילה ולא לתת להם לישון בחדר שלנו. בעלי החמיץ את זה ששהיתי איתי אחד על אחד והיה מסוגל להתרפק ולראות טלוויזיה יחד, שלא לדבר על הסקס. בכל פעם שסחטתי את הישנים המשותפים על המיטה בינינו, הוא היה מעיר שהילדים שלנו ממש מפרידים אותנו.
בטח, התגעגעתי לדבר ולהתכרבל עם בעלי, אבל הייתי מוכן לתת למערכת היחסים שלנו לקחת מושב אחורי לצרכים של ילדינו, ובכנות, סקס היה הדבר האחרון במוחי לאחר שנולדתי תאומים.
לעומת זאת העדפתי שינה משותפת. אני ישן עמוק ודאגה, אז ישנתי טוב יותר בידיעה שיש סיכוי גבוה יותר לשמוע תינוק בוכה אם הם ישנים במיטה, לישון במיטה, אפילו אם זה אומר שצריך לישון בצד שלי אז אנחנו הכל בכושר. (אני עדיין כועסת על עצמי שנפטרתי מהמזרן בגודל המלך שלנו כשהתחתנו, אבל להגנתי מעולם לא דמיינתי שיהיו לי תאומים.) נדנדתי אותם עד לנקודת הנמנום ואז ניסיתי להניח אותם בתחתיתם עריסות רק כדי שיתעוררו בבכי וחזרו על התהליך במשך שעה בערך כל לילה הרגיש כמו בזבוז זמן. כאשר הכנסנו אותם למיטה שלנו כדי להירדם, הם עשו זאת כל כך מהר והצלחתי ללכת לישון בעצמי כל כך הרבה יותר מהר. כך קרה גם כשהתעוררו באמצע הלילה - היה מהיר פי עשרה לגרום להם להתיישב לידנו מאשר בעריסות שלהם. בטח, התגעגעתי לדבר ולהתכרבל עם בעלי, אבל הייתי מוכן לתת למערכת היחסים שלנו לקחת מושב אחורי לצרכים של ילדינו, ובכנות, סקס היה הדבר האחרון במוחי לאחר שנולדתי תאומים.
יצרנו הפוגה נוחה שאיש מאיתנו לא היה מרוצה באמת. היינו שוכבים עם הבנים במיטה שלנו כדי לישון, וברגע שהם יצאו לספירה (שארכה כשעה), היינו מנסים להזיז אותם במסדרון לחדר שלהם. ברגע שהם ישנו, היינו מתקלחים ונשוחח במהירות ושוב נכנסים למיטה בעצמנו, מכיוון שמעולם לא ידענו מתי הם יתעוררו שוב. לפעמים היו בוכים ברגע שהכנסנו אותם לעריסה, ונצטרך לחכות איתם במיטה עוד שעה לפני שננסה שוב. ברוב הלילות נמנמתי ליד הבנים בזמן שחיכיתי שהם יירדמו ובן זוגי ישב שם בשקט וגועש מהיעדר זמן זוגי.
הלכנו לישון עם התינוקות, וכל בוקר התעוררנו עם לפחות אחד מהם בינינו.
כדי לישון יותר באמצע הלילה ולנסות למנוע מתינוק אחד להעיר את אחיו, כשהם מתעוררים פשוט הבאנו אותם למיטה שלנו ונתנו להם להישאר. הלכנו לישון עם התינוקות, וכל בוקר התעוררנו עם לפחות אחד מהם בינינו. לזכותו ייאמר שבן זוגי ניסה למצוא פתרונות בכדי לגרום לבנים לישון לבד בחדרם. הוא השאיר את המצעים שלהם במיטה שלנו במשך הלילה ואז הכין את העריסות שלהם, בתקווה שהריח שלנו יערים אותם לחשוב שהם לידנו. הוא קיבל מכונת רעש לבנה שהשתמשנו בחדרנו ושלהם לנסות לחקות את הצלילים שהיו רגילים לשמוע בזמן שהם ישנים. הוא היה כנה איתי לגבי כמה שינה עייפה עייפה גורמת לו, כמה הוא לא מרוצה וכמה הוא התגעגע אלינו.
הרגשתי שמה שהילדים צריכים יותר חשוב ממה שרצינו.
חשבתי שמגיע לו גביע הבית על כך שהוא השתדל כל כך, אבל בכנות, לא הייתי כל כך מעוניין לשים קץ לשינה משותפת שלנו. גם הייתי מותש, אבל חשבתי שהוא מגזים בכמה זמן בילינו יחד, הרגשתי שמה שהילדים צריכים יותר חשוב ממה שאנחנו רוצים. בנוסף, אנחנו ישנים כל כך הרבה זמן עד שחששתי שהבנים יצרחו את ראשם עד שהם יתפוצצו אם נעשה שום ניסיון להכשיר אותם.
אפילו לא היה לנו קשר זוגי של חבר לחדר - לא היו לנו מערכת יחסים בכלל. אז ידעתי שאם משהו לא ישתנה, אנחנו לא מתכוונים לעשות זאת כזוג.
אבל לילה אחד, כשהבנים היו בני 18 חודשים, סוף סוף הבנתי שהוא צודק. חזרתי מהאמבטיה ולחשתי, '' האם זכרת להזמין עוד חיתולים? ' כשהתנדנדתי בזהירות בין התינוקות הישנים שלנו. כשהוא אמר לי "כן", הבנתי שזו השיחה הכי ארוכה שניהלנו כל היום. אפילו לא היה לנו קשר זוגי של חבר לחדר - לא היו לנו מערכת יחסים בכלל. אז ידעתי שאם משהו לא ישתנה, אנחנו לא מתכוונים לעשות זאת כזוג.
יש זוגות המבקרים או הולכים בלילות תאריך כדי לשמור על הניצוץ בחיים. הראיתי את בן זוגי שעדיין אהבתי אותו על ידי אימון שינה לתינוקות שלנו במהלך שנת הלימודים בזמן שהיינו בעבודה.
למרבה המזל, החששות שלי מהילדים שעברו טראומה בעריסות שלהם לא התבססו. פחות מעשר דקות אחרי שהנחתי אותם, הם הפסיקו לבכות ונרדמו לגמרי. תוך שבוע הם נרדמו בעריסותיהם כל לילה בלי דמעה אחת ונשארו שם עד קרוב לזריחה. אחרי המון שיחות ארוכות וכמה דמעות, שנינו סיכמנו שאיש לא אשם בכמה רע מערכת היחסים שלנו. בחרנו להשתמש במחלוקת השינה המשותפת כשיעור כדי להזכיר לנו את ההימור כאשר איננו מתעדפים את מערכת היחסים בינינו. לאט לאט, נזכרנו איך לישון סבוכים זה בזה במרכז המיטה במקום שכל אחד מהם ייצמד לצד אחד כדי לפנות מקום לתינוקות שבינינו.
