מצחה של אמי מכווץ בכעס, עיניה מזהירות אותי שאני מתקרבת בצורה מסוכנת לגבול המפריד בין דיון מענג לוויכוח כועס. "צריך שניים להכין תינוק!" היא אומרת לי, ואני יודע שהיא מבססת את הקלישאה הזו בת העידן מהכאב של חוויות העבר שלה: בעל של מעל 20 שנה שהזכיר לה כל הזמן לגדל ילדים היה "עבודה של אישה". ובכל זאת, כשאנחנו דנים בחוק 1441 באוקלהומה, הצעת החוק שתדרוש מאישה לקבל אישור בכתב מבן זוגה כדי להשיג הפלה, וכמו שאמי מתעקשת לשחק את סנגור השטן, אני לא יכולה להעמיד פנים שהמדע לא קיים. שני אנשים לא צריכים להכין תינוק. זה לוקח אישה אחת. הגיע הזמן שה- GOP ושאר הפרקליטים נגד הבחירות במדינה הזו נודע כי מכיוון שאישה שעברה הפלה, ילדה תינוקת שחיה ואחת שלא הייתה, וחוותה הפלות מרובות, זה בקפדנות ברור שרק גופה של אישה יכול להביא לתינוק ולא לקיים גבר, ולכן רק אישה צריכה להחליט מה גופה עושה או לא עושה, כולל ובוודאי לא מוגבלת להקל על הריון.
אפילו בהיבטים הבסיסיים ביותר נגד הפלות, HB 1441 הוא ביזארי וקיצוני. היא קובעת כי לא ניתן לבצע הפלות במדינת אוקלהומה "ללא הסכמה מדעת בכתב של אבי העובר", ואומרת:
אישה בהריון המבקשת לבצע הפלה בהריונה תידרש למסור, בכתב, את זהות אבי העובר לרופא אשר יבצע או לגרום להפלות, "נכתב בהצעת החוק. "אם האדם המזוהה כאבי העובר מאתגר את העובדה שהוא האב, אדם כזה עשוי לדרוש לבצע בדיקת אבהות.
הטענה שנדרשת שתיים כדי להביא תינוק, היא כמובן שנאמר לפני (ובדרך כלל) על ידי נשים הדורשות מבן זוגן הגברי המייסרי להיות משתתפות פעילות ושוות בגידול ילדיהן המשותפים והסכמים. כמובן שאם מתכננים משפחה עם אדם אחר (או אנשים), אז שני ההורים (או יותר) צריכים להיות אחראים באופן שווה לגידול הילד ההוא. העובדה המדעית הבלתי מעורערת כי רק גוף של אישה יכולה לגדל תינוק אינה מרימה את אחריותה של גידול ילדים מבן זוגה. אבל זו עדיין עובדה.
עם זאת, בניסיון לפשט נשים בזכותן הבסיסית לאוטונומיה גופנית, לעורר תחושה של אחריות גופנית משותפת כסיבה שגבר סיסג'נדר צריך לומר במה הנשים בוחרת לעשות עם גופה, זה להכחיש את המדע. דרוש שני אנשים להפרות ביצה (ובזכות ההתקדמות הרפואית וטיפולי הפוריות כמו הפריה חוץ גופית זה כבר לא בהכרח נכון). דרושה גופה של אישה כדי להפוך את הביצית המופרית הזו לעובר, ולהביא את העובר הזה לעולם כבן אנוש.
אף על פי שזהו דבר שידעתי מאז שחלמתי בהקיץ בשיעור מדעי חטיבה והעתקתי ללא בושה את ההערות של חברי כיתתי בבריאות, זה הובהר לי בכאב יותר מתמיד כאשר עברתי הפלה בגיל 23, נכנסתי להריון בגיל 26, עברתי בן שהיה בחיים ובן שלא היה בן 27, וסבל מהפלות רבות בגיל 29 ו -30. כל אותם חוויות, בנוכחות גברים תומכים ולעתים לא תומכים, היו שלי ושלי בלבד. הם לא היו משותפים. הם לא היו מסוגלים להיות מועברים פיזית לאף אחד אחר כשהעומס היה גדול והכאב, גדול יותר. אני לא מונע מבן זוגי את ההזדמנות לחוות את צערם האישי, אבל אני אומר שמה שקרה לגופי ובתוך גופי היה שלי. הכאב הזה, השמחה, אותה עוצמת ניפוץ אדמה הייתה בראש ובראשונה שלי.
אנו "המשפחה תכננו", בכך שתכננו לא להפוך למשפחה, אבל אני זה שנכנסתי להורות המתוכננת חמש דקות מהדירה שלנו וחתמנו על ניירות. אני הייתי זה שהיה צריך לתת הסכמה לכך שהרופא יתן הרדמה קלה ואז יפנה את ההיריון בן 7 השבועות ברחמי. הייתי זה שהניחתי על הספה המשותפת, המרוסקת אך הנוחה שלנו עד כדי גיחוך לאחר השלמת ההליך, והתכוונתי לפרקי "המשרד " כשגנחתי דרך התכווצויות כואבות. זו לא הייתה חוויה משותפת. זה קרה לי.
הייתי בן 23 כשגיליתי שאני בהריון בפעם הראשונה. הייתי במערכת יחסים לא בריאה וחסרת תפקוד שהפכה לבלתי ברת קיימא ברגע שראיתי את אותם קווים מאיימים ומקבילים באותו מבחן הריון חיובי. זה היה כאילו הצעת ההורות המשותפת עם האיש ששתה מארז בירה כל לילה לפני השינה, הסירה את הרעלה מעיניי. ידעתי שלא נעבוד: כהורים, כבן זוג רומנטי או כל דבר שביניהם. ידעתי להישאר איתו מכיוון שאהבתי שמשפחתו לא תאפשר סביבה יציבה שבה גידול ילד מאושר, בריא ומשגשג הוא אפילו אפשרות רחוקה. ידעתי מה עלי לעשות, ולא להפתעתי, הוא גם עשה. למעשה, הוא היה הראשון שהציע הפלה; עקיצה לאגו שלי אבל הצעה ששנינו ידענו שהיא הכרחית. למרות שכאב לי לשמוע שהוא לא רוצה להורות איתי, ידעתי שגם אני לא יכול ואי יכול להורות איתו. הייתי מבכה את העובדה שהזוגיות בינינו הסתיימה, אך לא ההיריון.
ובכל זאת, ההחלטה הסופית נח לי. אנו "המשפחה תכננו", בכך שתכננו לא להפוך למשפחה, אבל אני זה שנכנסתי להורות המתוכננת חמש דקות מהדירה שלנו וחתמנו על ניירות. אני הייתי זה שהיה צריך לתת הסכמה לכך שהרופא יתן הרדמה קלה ואז יפנה את ההיריון בן 7 השבועות ברחמי. הייתי זה שהניחתי על הספה המשותפת, המרוסקת אך הנוחה שלנו עד כדי גיחוך לאחר השלמת ההליך, והתכוונתי לפרקי "המשרד " כשגנחתי דרך התכווצויות כואבות. זו לא הייתה חוויה משותפת. זה קרה לי.
הוא לא נשא בנטל הפיזי של המשך הריון בידיעה שעובר אחד צומח ומשגשג ככל שהשני התכווץ ונמוג. הוא לא חש בעיטה מבפנים, רק כדי להיות מודע לכך שבמקום שהיה כזה היו צריכים להיות שניים. הוא לא עבר 20 שעות של עבודת גב כואבת ושלוש שעות של דחיפה פעילה - האפשרות של מקטע חירום c תלוי באוויר כמו ענן סמיך ורעיל המאיים לזהם את מה שנותר מלידה "משמחת" - להביא תינוק לעולם. הוא לא צירף את הידע באותה צורה שעשיתי: שכאשר בני ישחרר את זעקותיו הראשונות, גופי היה צועק לבנו שלא יכול.
הייתי בן 26 כשגיליתי שאני בהריון עם תאומים. הייתי בזוגיות מאושרת ובריאה עם גבר נפלא, יציב כלכלית, ומודע באופן מפתיע שיכולתי ורוצה להיות אמא. כל דינמיקה בחיי הייתה שונה - לטובה - כך שהאפשרות להורות (הורות משותפת, למעשה) לא הייתה מפחידה כמו שהיא הייתה מרגשת. רציתי להיות אמא. אני יכול להיות אמא. אז החלטתי שאהיה אמא. ובעוד שההחלטה ההיא לא הגיעה בלי כמה דיונים ממושכים בין בן זוגי לביני, הבחירה האולטימטיבית לשמור על עוד הריון לא מתוכנן נחה אך ורק על כתפי. האם הייתי בוחר להפוך שתי ביציות מופרות לשני בני אדם פוטנציאליים? האם הייתי מחליט להשתמש בגופי כדי להקים משפחה? על השאלות האלה יכולתי לענות רק על ידי, כי רק על גופי הייתה האחריות להפוך את התשובות הללו למציאות.
הייתי בן 27 כשגיליתי שאחד מלבי של בני התאום הפסיק לפעום בתוך רחמי, אובדן שהשפיע לא רק עלי, אלא גם על בן זוגי. הקשבתי לסדק הקולי שלו כשאמרתי לו שיש לנו רק עובר אחד עם לב פועם. הרגשתי את גופו רועד כשהוא אוחז בי, מתנצל על הכל ושום דבר בבת אחת. ובכל זאת, הוא לא חווה את אובדן ההיריון באותה צורה שהייתי.
הוא לא נשא בנטל הפיזי של המשך הריון בידיעה שעובר אחד צומח ומשגשג ככל שהשני התכווץ ונמוג. הוא לא חש בעיטה מבפנים, רק כדי להיות מודע לכך שבמקום שהיה כזה היו צריכים להיות שניים. הוא לא עבר 20 שעות של עבודת גב כואבת ושלוש שעות של דחיפה פעילה - האפשרות של מקטע חירום c תלוי באוויר כמו ענן סמיך ורעיל המאיים לזהם את מה שנותר מלידה "משמחת" - להביא תינוק לעולם. הוא לא צירף את הידע באותה צורה שעשיתי: שכאשר בני ישחרר את זעקותיו הראשונות, גופי היה צועק לבנו שלא יכול. בזמן שהוא חש את האובדן ואמר לי פעם אחר פעם שהוא רוצה שהוא יוכל להגן עלי מפני זה, הוא לא סבל את זה פיזית. הוא לא הרגיש כאילו גופו בגד בו. הוא יצא וקנה שני בני זוג תואמים שבוע אחרי שגילה שהוא הולך להיות אב לתאומים, לעולם לא יצטרך להסתכל שוב על זה שבנו המת לעולם לא יצטרך ללבוש, בזמן שנשאתי את גופתו איתי, בתוכי, בכל מקום.
הריון - בכל ההתרגשות והקושי, בשמחתו ובכאבו - מבודד בכל מערכת יחסים. גם אם זה מתחיל בביצה שהופרה על ידי שני אנשים, זו לא חוויה המשותפת ללא הרף על ידי שני אנשים. בני זוג הטרונורמטיביים אינם יכולים לשבור לשניים, וחולקים חלק שווה מהאגרה הגופנית הנדרשת ליצירת ולידת חיי אדם. אב פוטנציאלי, לא משנה כמה הוא תומך, לא יכול לטבול את ידיו בבטן של אישה ואיכשהו טיפול בעובר שגופה צומח. הוא לא יכול לתאים להתחלק ולהתרבות ולהפוך אותם לגפיים. הוא לא יכול לאחל לתינוק לצמוח לקיום.
ומכיוון שהוא לא יכול לעשות את הדברים האלה - עם גופו, עם מוחו או עם השתייכותו הדתית - אין זה הגיוני שהוא יקבל את היכולת לחלק "אישור" לאוטונומיה גופנית בדרך בה מורה מאפשר לילד ללכת לשירותים במהלך השיעור. נשים אינן ילדים. נשים אינן צריכות אישור. נשים צריכות חופש לבצע את הבחירות שלהן, יהיו אשר יהיו הבחירות.
