"כל מה שחשוב זה שהתינוק שלי בריא." אלה היו המלים שאמרתי כשהייתי בהריון בפעם השנייה כי הרגישו כמו הדבר הנכון לומר ומכיוון שזה נראה כמו הדברים שכל מי שציפתה לתינוק אמר. אלא שמבחינתי המילים הללו היו שקר שלם ומוחלט. לאמיתו של דבר, גיליתי כמה שקר התגובה שלי "כל מה שקשור לתינוק שלי בריאה" הייתה כאשר בכיתי במהלך המין שלי חושף אולטרסאונד בשמחה ואי אמון לאחר שגיליתי שאני מצפה לילדה. לידת תינוק בריא הייתה ללא ספק העדיפות הראשונה שלי, אבל המין של התינוק שלי היה חשוב לי. למען האמת, היה אכפת לי אם יש לי ילד או ילדה. ומכיוון שכבר היה לי את הילד שלי, עכשיו רציתי ילדה.
הודאתו זו לא נכונה מבחינה פוליטית מכמה סיבות. העיקרית ביניהם היא העובדה שכל כך הרבה אנשים מנסים במשך שנים להיכנס להריון ולעיתים אף פעם לא מצליחים. אז העובדה שנכנסתי להיריון בקלות יחסית בשתי הפעמים, ושהייתי בר מזל בהריונות תקינים, גרמה להודות שהמין של התינוק שלי היה חשוב לי הרבה יותר.
סיבה נוספת להודות שאכפת לי שמין התינוק שלי חש לא בסדר היא שמין התינוק לא בהכרח קובע את מינו. מין כמובן מתייחס להבדלים הביולוגיים בין גברים ונשים, בעוד שלמגדר מוגדר לעתים קרובות תפקידו של האדם בחברה או בדרך בה הם מזהים את עצמם. יכולתי לגמור עם ילד שהזדהה כילדה, או להפך. ובקהילות התינוקות וההיריון שלי באינטרנט, כמעט אף אחד לא העז להראות העדפה לתינוק בן או ילדה. התבוננתי בקסם חולני, כמו התבוננות בנחש שבולע שלם בבית, כשהאישה המזדמנות העזה להתוודות שהיא באמת קיוותה שיש לה ילד או ילדה.
התשובות הזועמות היו מוזגות פנימה:
"מזל שיש לך תינוק בכלל. לקח לי שלוש שנים להיכנס להריון."
"אתה מקבל את מה שאתה אמור לקבל."
"מה שחשוב זה שיש לך תינוק בריא."
תמיד הייתי קרוב לאמא שלי. היינו מרכלים וחולקים וידויים. אז רציתי שילדה קטנה שתשתף איתה את הקשר המיוחד הזה.
התגובות היו נדיפות עוד יותר אם מישהו עם ילדים מרובים או שכבר היה לו ילדים משני המינים, הביע העדפה מינית. מישהו אמר, "אתה כל כך מבורך להביא ילדים לעולם. יש לך אחד מכל אחד. למה היה אכפת לך אם התינוק הבא שלך הוא ילד או ילדה?" אבל למרות זאת, רציתי להביא ילדה. לא יכולתי להתאפק. האמת שלי הייתה קשה להודות אפילו בפני עצמי, במיוחד בהתחשב בתגובה שנפגשו אימהות רבות אחרות עם רגשות כאלה. הרגשתי אשמה עם העדפה והתביישתי ברגשות האלה.
כשהייתי בהריון עם הבן שלי בפעם הראשונה, באמת שלא הייתה לי העדפה מרובה אם יש לי ילד או ילדה. ידעתי שאני רוצה להביא שני ילדים, אז חשבתי שאחשוב על מין התינוק בפעם השנייה. הייתי מרוצה ללמוד שאני מצפה לילד. קיפלתי באושר את כל הבייסבול והחי בעלי החיים המקסימים שקיבלתי במקלחות שלי. ציירתי ביד את עיצוב הג'ונגל לחדר השינה של בני. הייתי נודניק.
ואני אוהבת להיות אמא לילד קטן. למרות שלא ציפיתי או גידלתי את בני שיש לו אינטרסים "בנים" בצורה סטראוטיפית או יתנהג כמו ילד סטריאוטיפי, הוא אהב גיבורי על ומכוניות. הוא אהב לדבר ולקרוא ולשחק יותר ממה שהוא אהב להתרפק. בני היה והיה סופר כיף, מצחיק, מהורהר וחכם עד גיחוך.
הבן שלי היה הכל שלי, אבל הוא לא היה המיני שלי.
נכנסתי להריון עם הילד השני והאחרון שלי כשהבן שלי היה בן שלוש. לפני שגיליתי שהייתי בהריון, בעלי ואני ניסינו להביא ילדה. השתמשתי ברצועות גלאי ביוץ כדי לנסות להקדיש זמן למין שלנו ממש לפני הביוץ. יש להודות, הרצון שלי להביא ילדה היה אנוכי לחלוטין. תמיד הייתי קרוב לאמא שלי. היינו מרכלים וחולקים וידויים. אז רציתי שילדה קטנה שתשתף איתה את הקשר המיוחד הזה. רציתי שיער ארוך לשחק איתו, ומישהו להתלבש באקססוריז מעורערים. רציתי שמישהו מההתנסויות שלי יהדהד איתו. מישהו שיכולתי להציע לו נחמה ועידוד, כי "הייתי שם, עשיתי את זה."
הבן שלי היה הכל שלי, אבל הוא לא היה המיני שלי. אפילו כילד קטן, ניסיון חייו כבר היה שונה מאוד משלי. הוא ובעלי חולקים קשר מיוחד, ופשוט נראה שהם "משיגים" אחד את השני. רציתי את ההזדמנות בקשר כזה. ולמרות שרציתי ילדה, ספקתי שאי פעם תהיה לי אחת כזאת. למעשה, בחודשים הראשונים להריוני הייתי משוכנע לחלוטין שיש לי ילד נוסף. הרגשתי כמו אמא של ילד. ואולי הגנתי על עצמי מאכזבה בכך שלא העלמתי את תקוותי לבחורה.
באמת, הדבר החשוב ביותר היה לתינוק בריא והייתי שמח ששני בנים יסיימו את המשפחה שלנו, כי לא משנה מה מין התינוק שלנו, החלטנו שאנחנו נעצרים בשני ילדים. זה הרגיש כמו לנצח, אבל לבסוף היינו במשרד הרופא לאולטרסאונד שלנו שיקבע ככל הנראה את מין התינוק. התבוננתי בנשימה עצורה כשטכנאי האולטרסאונד העביר את השרביט מעל בטני החלקלקה.
"נראה שיש לך … בחורה, " אמרה.
הייתי אישה שפעם הייתה ילדה, ולהיות ילדה הרגישה לי חוויה כה מיוחדת ומיוחדת.
ביקשתי ממנה לומר זאת שוב כדי להיות בטוח ששמעתי אותה צודקת. היא הייתה. לא יכולתי להאמין. פרצתי בזעקה מכוערת. קיבלתי את הילדה שלי.
עד שהסכר המתאפק בדמעות שלי השתחרר, אני לא חושב שהבנתי לגמרי עד כמה רציתי ילדה. בטח, היא יכולה להיות ספורטאית שאוהבת מחספס ואוהבת את הצבע כחול. או שהיא יכלה לאהוב ורוד. היא יכולה להיות נשיא ארצות הברית יום אחד. להיות ילדה לא מגדירה מי היא. אבל עדיין, המין שלה היה חשוב לי. זה משנה מכיוון שהייתי אישה שפעם הייתי ילדה, ולהיות ילדה הרגישה לי חוויה כל כך מיוחדת ומיוחדת בעיניי. מלהיות חברות בנות, לחכות בשקיקה לתקופה הראשונה שלי, להתלבש עם איפור לילות בחוץ בתיכון, אהבתי להיות ילדה ורציתי שילדה תחיה איתה את המסע. ילדה להתקשר איתה ולהחליף וידויים.
כילדה בת אחת, הבת שלי אוהבת להתכרבל ומכבידה לבובות במקום לדינוזאורים. אבל היא אוהבת להתמודד עם אחיה ויכולה להחזיק את שלה. יש לה שיער בלונדיני כמו שבעלי עשה כשהיה תינוק, והיא לא מיני שלי. אבל היא הילדה שלנו אנחנו - יש לנו קשר מיוחד. בעתיד, מי יודע כיצד תבחר להזדהות - או אפילו אם תרצה להיות כינויי נשים. אבל כרגע, היא הילדה הקטנה שלי. וזה באמת חשוב לי באמת. להיות כנה עם עצמי שהיה אכפת לי מה הסקס של התינוק שלי היה קשה, אבל חשוב כי זו אמת של הורות עבורי.
אם היו לי שני בנים, הייתי מחשיב את עצמי מאושר ומזל. אבל גם הייתי מרגיש אכזבה והייתי מבכה את אבדן הבת שלעולם לא הייתה לי. וזה בסדר. יש לי את בתי, ולמרות שהיא צעירה, החוויה היא כבר ממש מספקת כמו שקיוויתי. היא הילדה שלי וזה משמח אותי כל כך.
