עם שני ילדי חיפשתי קדימה לנקודות כמעט באמצע הדרך בהריונות שלי, שם גילינו מה המין שלהם. למרות שהתרגשתי, היה לי רגע בכל פעם שתהיתי מדוע כל כך חשוב לי לגלות מה יהיו המינים של ילדי. אני חושב, במובן מסוים, לחשוב לעומק יותר מדי לתוכו יאלץ אותי להתמודד עם העובדה שהאמנתי שמין ומגדר הם מבנים שנוצרו על ידי החברה, שהם לא היו בפועל מטרה או משמעות עבורי. גם לא הבנתי את ההבדל בין מין למגדר אלא הרבה יותר מאוחר. אוניברסיטת מונאש מסבירה מין ומגדר כ:
… בעוד שהמין שלך כזכר או כנקבה הוא עובדה ביולוגית זהה בכל תרבות כלשהי, מה המשמעות של המין הזה מבחינת תפקיד המגדר שלך כ"גבר "או" אישה "בחברה יכולה להיות שונה לגמרי מבחינה תרבותית. … במונחים סוציולוגיים "תפקיד מגדרי" מתייחס למאפיינים והתנהגויות שתרבויות שונות מייחסות למינים. משמעות המשמעות של להיות "גבר אמיתי" בכל תרבות דורשת מין גברי פלוס מה שהתרבויות השונות שלנו מגדירות כמאפיינים והתנהגויות גבריות, כמו כן "אישה אמיתית" זקוקה למין נשי ותכונות נשיות.
הייתי מחובר לרעיון שלגילוי המין של ילדתי פירושו לברר גם את מין הילד שלי. ככל שהתבגרתי, למדתי שהמין והמין לא ממש הולכים יד ביד. שאין רק כזה או אחר, שיש ספקטרום, ושמקום שמישהו נמצא בספקטרום תלוי בהם, לא להוריהם, לא בחברה.
אפילו כשהייתי קשור לרעיון שמגדר הוא חלק חשוב בגידול ילדיי, מעולם לא הסכמתי עם מסיבות גילויי מגדר. כמובן, אני לא רוצה להכניס אנשים שמכניסים תכנון ואנרגיה למסיבות סביב חיתוך לעוגה כדי לראות אם היא כחולה או ורודה, או פותחים קופסה מלאה בבלונים צבעוניים, אבל לדעתי הכל מגוחך. לחגוג את המינים של ילדינו כאילו איכשהו הידיעה שתקבע את מסלול חייהם אינה מהוגנת, לדעתי. אני מבין את הרצון לתכנן את חיי ילדכם סביב אם יש לך "ילד" או "ילדה". גם אני עשיתי את זה. למעט כשהבנתי שהזהות המגדרית והמין שלי נקבעת על ידי החברה שסביבי והציפיות שהורי הציבו בי, תהיתי אם זה בריא. האם זה בסדר ששמתי רעיונות לגבי מין זה על ילדיי על בסיס המין שלהם? האם זה היה בריא?
יום אחד, שנים אחר כך, עבדתי והבת שלי אמרה, "לפעמים אני לא חושבת שאני ילדה, אמא. אני חושבת שאני ילד ובת. האם זה בסדר?"
הילדים שלי עכשיו בני 6 ו 7, ואני די מתחרטת על כך שהמין שלהם היה כזה עניין גדול. אני תוהה מדוע מבחינה תרבותית שמים דגש כה רב על המינים של ילדינו. מדוע לכפות מבנה על ילד שמשאיר לו שתי אפשרויות בלבד: נשיות או גבריות. כשבעלי לשעבר גילינו שיש לנו ילדה, או שעלינו לומר ילד שיש לו איברי המין הנשיים, אני זוכר שבעלי לשעבר ואני עשינו ברית כדי לאפשר ל"לה "לעשות פעילויות גבריות. (הבת שלי, ריילי, עוברת הלוך ושוב בין "הם" ל"היא "מבטאת.) היינו מעודדים בלוז וירוק ולא רק ורודים וסגולים, ותומכים בה אם היא הייתה רוצה לעסוק בענפי ספורט מסוימים שלא תמיד נתפסת כספורט "לבנות". אני ובעלי לשעבר חשבנו שזה יספיק, שפרקנו את המבנה המגדרי מספיק.
ואז יום אחד, שנים אחר כך, עבדתי והבת שלי אמרה, "לפעמים אני לא חושבת שאני ילדה, אמא. אני חושבת שאני ילד ובת. האם זה בסדר?" באותו הרגע חייה הבזיקו לנגד עיניי, ותהיתי אם איכשהו דחפתי אותה לתפקיד של "ילדה", אם הייתי מתעצל ומסתמכת על העולם שסביבי כדי להכתיב לה את מי היא הייתה, אם הייתי מגדיר אותה הרבה לפני שהיה לה אי פעם אפשרות. תהיתי גם אם הייתי מוכן לרגע הזה, או לשיחה הזו, למרות שאני מזדהה כקווירית מגדרית. אמרתי לה, "אה! ברור שזה בסדר! אתה בדיוק מי שאתה רואה את עצמך. זה לא צריך להיות 'ילד' או 'ילדה'. אתה יכול להיות בן אדם. " וריילי אמרה,
זה בדיוק מה שאני חושב שאני אמא: בן אדם. אני אוהב דברים של ילדים וילדות, אני פשוט אוהב דברים.
זה נתן לנו הזדמנות לדבר על כך שאנחנו "נקבה" לא אומר שום דבר אחר מאשר את מה שיש לנו כאיברי מין, וזה לא קובע מי אנחנו כאנשים. זה לא מכתיב את מה שאנחנו עושים בחיינו. בעוד אנו חיים בחברה שמנסה לקבוע את הקריירה שלנו, את מקומנו, ואת מטרתנו על סמך המין שלנו, אנו עדיין מקבלים את הבחירה הסופית.
אם יהיה לי אי פעם יותר ילדים, אין דרך לעזאזל שאגלה את המין שלהם.
השיחה הזו עם ילדתי הפרטית, והשיחות עם חברים המגדלים ילדים טרנסיים, עזרו לי להבין בדיוק מדוע חושף יחסי מין משאירים אותי לא נוח. בניית הרעיון הזה של מי האדם סביב מישהו שעוד לא נכנס לעולם הוא מדהים ולא הוגן בעיניי. אפילו כשהייתי ילדה, נאבקתי בתחושה שלא אוכל להתנהג בדרכים מסוימות כי זה היה מחקה יותר מדי את הילד. תמיד הונחו עלי לשבת כמו "גברת", וכי "נשים צעירות לא משתמשות בשפה כזו". תפסתי את עצמי חוזר על המלים האלה לילד שלי כשהייתה בת חמש, וכששמעתי את המלים האלו יוצא מפי, נחרדתי. מעולם לא הבנתי באמת את משקל האחריות הללו עד שאמרתי אותן לילד שלי.
עכשיו אני שומעת את הבת שלי מדברת עם ילדים אחרים על מין ועל אופן זה משתנה, ואתה לא צריך להיות כזה או אחר, איך אתה יכול להיות הרבה דברים. יש פעמים בהן היא רוצה להיות "הם", ופעמים אחרות בהן היא תרצה "אותה" או אפילו "אותו". כשבני, שמכריז כל הזמן וגאווה שהוא ילד, אומר שהוא רוצה לשחק עם צעצוע "ילד", היא אומרת, "אין דבר כזה 'ילד' או 'צעצועי ילדה'. יש רק צעצועים, "ואני בסתר החוגג מהחדר השני.
כשאנחנו מדברים על אחים לעתיד, לילדים לא אכפת מה או אחיהם יכולים להיות, רק שיש להם ילד כזה. אני מבין שאם יהיו לי אי פעם יותר ילדים, אין דרך לעזאזל שאגלה את המין שלהם. אני אפילו לא חושב שהייתי מקצה להם מין עד שהם יחליטו בעצמם מה המין שלהם. אני רוצה שילדי יגדירו את עצמם לפני שהם אי פעם דואגים לעמוד בהגדרה של מישהו אחר עליהם.
