אהבתי הריון יותר ממה שאי פעם דמיינתי שאעשה. כשאני מספר לאנשים את זה, הדבר הראשון שהם מציינים הוא שלא הייתי בהריון כמעט שבע שנים. ובעוד זה נכון, אני עדיין זוכר כל הזמן מדבר על כמה אהבתי להיות בהריון בשתי ההריונות שלי. היומנים שלי הם רשומות מלאות בהן בדיוק הזדקפתי כמה זה נפלא. למעשה, במבט לאחור הייתי הייתי אותה אישה שהרבה נשים בהריון לא נהנות: ההריונות שלי היו קלים מאוד, וגם כשסבלתי ממחלת בוקר זה נמשך חודשיים ואז זה היה כאילו זה מעולם לא קרה. עם זאת, הריון בהריונות קלים כל כך עצבני לעתיד. אני רוצה להביא ילדים לעולם, אבל באמת, המספר תלוי בשבוע. השבוע אני רוצה עוד שני ילדים, אבל בשבוע שעבר לא רציתי אף אחד מהם. מה אם ההריון הבא שיש לי הוא רק תשעה חודשים של גיהינום? אני דואג. מה אם זה לא כמו שאני זוכר? אבל אז אני חושב אחורה על כמה שהיה נפלא, ואני נחוש לנסות שוב.
היום שגיליתי שהייתי בהריון בפעם הראשונה היה מזעזע ומוחץ לחלוטין. הייתי רק בן 20 ועדיין בקולג '. בכל הכנות, אפילו לא הייתי הרבה נשים הרות. רוב האנשים שהכרתי שהיו בהריון היו החברים של אמי. אפילו לא ידעתי למה לצפות. אבל כשהשלמתי עם העובדה שאני אכן בהריון, חשבתי על איך הקרסוליים שלי יתנפחו, איך אני הולך להיות אומלל ולא נוח, איך הבגדים שלי יפסיקו להתאים אותי במהרה. חששתי מהעובדה שבסופו של דבר אחלה במחלת בוקר ואצטרך לוותר על כל כך הרבה דברים שאהבתי לאכול. תפסתי את עצמי במשך תשעה חודשים של ייסורים. אבל מה שקיבלתי היה ההפך הגמור.
הייסורים שהכנתי את עצמי אליהם מעולם לא הגיעו. התיאבון שלי השתנה והיו לי חשק, אבל דילגתי לגמרי על מחלת הבוקר. הקרסוליים שלי מעולם לא התנפחו, אפילו לא בסופו של דבר. כל יום הייתי מתעורר וממהר למראה לראות איך נראית הבטן הנפוחה שלי. שנאתי שלקח לי כל כך הרבה זמן להיראות בהיריון כי הייתי כל כך נדהמת מהגוף שלי עושה. רציתי שכולם יראו שאני הוויה קסומה זו, מגדלת אדם בגופי. הידיים שלי כל הזמן נחו על בטני, אפילו כשהיה כל כך זעיר. דיברתי עם התינוק שלי כל יום, דיברתי על דברים שראיתי, מה נעשה יחד יום אחד, את מי קיוויתי שיהיו. הייתי מאוהב בכל מה שקשור להריון.
כל ההיריון הראשון שלי היה רק סדרה של רגעים יפים, בזה אחר זה.
ה- OB-GYN שנתתי לנו אולטרסאונד בכל פגישה. זכיתי לראות את התינוק שלי פעם בחודש, ובסופו של דבר כל שבועיים. לא יכולתי להאמין שבאמת נוצר אדם בתוכי. בפעם הראשונה שחשתי בעיטה, לא הייתי בטוח שזה קרה. ישבתי בשקט ככל שיכולתי, בתקווה שארגיש זאת שוב. ואז, הרגשתי בעיטה נוספת! הכל היה חדש ומרגש, נפלא ומושלם. אני ובעלי לשעבר פשוט שכבנו על המיטה והסתכלנו על הבטן. ואחד הרגעים היפים ביותר שיצאנו ביחד כמשפחה בת שלוש בקרוב הייתה הפעם הראשונה שלקחתי את ידו ושמתי אותה על הבטן כשבתנו עברה לתוכי. באותו רגע, הזמן עמד מלכת. זה היה קסם טהור. קסם מרגש, מרגש. והרגשתי כל כך מזל שיש לי חלק בזה.
במבט לאחור, הרגשתי שכל ההיריון הראשון שלי היה רק סדרה של רגעים יפים, בזה אחר זה.
לפני ההיריון מעולם לא ראיתי את עצמי כאדם יפה, ולא ממש התפעלתי או הערכתי את גופי. אבל כשסחבתי את ילדתי הראשונה הכל השתנה. פתאום יכולתי לראות את עצמי למי שאני באמת והיה לי הכי הרבה כבוד לגופי, כי זה השתנה לנגד עיניי. זה היה ביתו של תינוק שבסופו של דבר ייכנס לחיינו וישנה את עולמותינו.
הייתי רואה את השתקפות גופי המשתנה במראה. הייתי רואה את גופי המתפתח והמשתנה והרגשתי התנפחות של גאווה.
ההיריון היה גם הפעם הראשונה בחיי כאשר יכולתי לעמוד מול מראה במשך יותר מעשר שניות מבלי להיות מתוסכל ממה שראיתי. הרגשתי יפה, כמו ישות קסומה. זו אחת הסיבות שאהבתי כל כך להיות בהריון: יכולתי לראות את עצמי באופן שמעולם לא הייתי מסוגלת אליו. אפילו עכשיו, אני מייחס את מסע האהבה העצמית שלי כל הדרך חזרה להריון הראשון.
נכנסתי להריון בפעם השנייה כשהבת שלנו הייתה בת 5 חודשים בלבד. איבדנו את התינוק הזה, ולמרות שזה היה מאוד קורע לב, נדהמתי מהגופי שעשה במהלך אותו תהליך. הייתי אסיר תודה על כך. היו לי רגעים בהם הכיתי את עצמי מעט, האשמתי את עצמי באיבדתי את התינוק והאשמתי את גופי במה שהוא לא עשה. עם זאת, גם אני הרגשתי כל כך גאה בזה. גאה שאוכל להתאבל וגם לסבול. גאה שמה שהרס אותי לא שבר אותי. מיד לאחר ההפלה הזו נכנסתי שוב להריון בפעם השלישית והייתי עצבני שאאבד גם את התינוק הזה, או שאחווה הריון גס. ולמרות שזה אכן התחיל גס, עם כמעט שמונה שבועות של מחלת בוקר, זה היה הפלגה חלקה משם.
אני לא ממש זוכר את ההיריון השני שלי כמו שאני זוכר את הראשון, אבל אני זוכר את הרגעים שבהם תפסתי את השתקפות גופי המשתנה במראה. הייתי רואה את גופי המתפתח והמשתנה והרגשתי התנפחות של גאווה. כשבתי עלתה על הספה לצידי, מניחה את ראשה על בטני, היא הייתה מנסה לדבר עם התינוק שגדל בתוכי ולחבק את בטני. הזמן היה קופא שוב, כאשר התברר לי שהצלחתי לחלוק הריון שני עם ילדתי הבכורה. במקום שזה פשוט שניים מאיתנו מונחים על המיטה מרגישים את התינוק בועט, היינו עכשיו שלושה מאיתנו. הייתי אסיר תודה על כך שעברתי שוב הריון אחרי שאיבדתי תינוק, כך שהפעם הכל נראה אפילו מיוחד יותר.
אחרי שילדתי את בני, הנחתי את ידי על בטני, שהרגישה פתאום כל כך ריקה. כמובן, יכולתי לראות את הילד שסחבתי, שכב לידי, ישן, אבל עדיין הרגשתי קצת עצב. הייתי עצוב שזה נגמר, עצוב שהילד שלי כבר לא גר בתוכי, עצוב שלא יכולתי להעיר אותי בעיטות. פרט לכך, מעט ידעתי באותה תקופה שבשש השנים הבאות, לא רק אחת, אלא שתי סטים של רגליים קטנות שחיות מחוץ לגופי, עדיין היו מעירים אותי בכל בוקר.
מבחינתי ההיריון היה דבר שגרם לי להרגיש קשור לעצמי באופן שמעולם לא חוויתי לפני כן. כיבדתי את עצמי ואת התהליך המקודש של גידול תינוק בתוכי. ראיתי את עצמי כיצור יפהפה ומסוגל שיכול להביא חיים לעולם. אם הבטיחו לי הריונות קלים יותר, הייתי עושה זאת שוב ושוב - לא נשאלו שאלות.
