לפני שילדתי אהבתי מאוד את רעיון הלידה. (למען האמת, אני עדיין אוהבת את רעיון הלידה.) אבל זה לא מקל, וזה בהחלט לא גרם לדברים ללכת כמו שציפיתי להם כשהייתי בהריון לפני קצת יותר משנה. תכננתי בהתחלה לידה ביתית והיו הרבה סיבות שרציתי ללדת את התינוק שלי בבית: אני לא אוהב להיות בסביבת רופאים, אני שונא את ריח בתי החולים והייתי נזהר מאוד מאילוץ לעבוד על גבי. אבל חלק מהסיבה מבחינתי הייתה שבבית ידעתי שלא תהיה לי אפשרות להשתמש בתרופות לשיכוך כאבים. לא רציתי לרצות אותם, או לשמוח שביקשתי אפידורל במהלך הלידה. אז הסברתי שאם אני יודע שאני יכול לבקש אותם אם זה "מספיק גרוע", אני תמיד מודד את הכאב שלי כנגד זה, תוהה אם אני באמת יכול להתמודד עם זה או אם אני זקוק לעזרה. אבל בבית, מוקף יקירים וצוות הלידה הכוכב שלי לחלוטין, לא הייתה לי אפשרות זו. במקום לתהות אם אוכל להתמודד עם זה, הייתי מוצא דרך לטפל בזה. שיחה עם נשים אחרות עם ילדים, ובמיוחד עם אלה שנולדו בלידות בית חולים וגם בבית, סייעה לחזק את הרעיון עבורי.
ואתה יודע מה? בחלק הראשון של עבודתי, זה פחות או יותר התקף. ככל שכאב ההתכווצויות נעשה חזק יותר ויותר, המשכתי לחשוב "אוי אלוהים, אין מצב שאוכל לקחת הרבה יותר מזה!" ואז איכשהו, עשיתי זאת. אני מנרמלת בכל רמת הכאב שהייתי בה, ואז כשהוא החמיר זה הפך לדבר הקשה ביותר. אחרי כמה ימי צירים, כאבים שהייתי חושב בהם פעם בתשעה או 10 בסולם "דרג את הכאב" המטורף הזה נרשמו כיותר משלושה. הרגשתי כמו כוכב רוק. כמו אלילה. הרגשתי שאני עוברת את התהליך המדהים והבלתי אפשרי הזה שהיה גם טבעי לחלוטין והייתי הולכת לצאת מהצד השני אישה שהשתנה. הקפצתי על כדור הלידה שלי, שתיתי מי קוקוס, לקחתי 5, 000 מקלחות חמות. אבל אז העבודה המשיכה. והולך. והולך. בסך הכל הייתי בעבודה בערך חמישה ימים, במשך שבעה ימים.
מכיוון שהעבודה שלי הייתה כל כך ארוכה ביותר ומייגעת במיוחד, בסופו של דבר הלכתי פעמיים לבית החולים. בפעם הראשונה שהלכתי לבית החולים גופי נבהל והעבודה שלי הופסקה. רק רציתי לצאת לתינוק, אבל הרופא שראיתי שאל אותי אם בכלל הייתי עובדת בלידה (הרגל האומלל לא להאמין לאנשים ילידים הוא סיבה נוספת שרציתי להימנע מרופאים ובתי חולים אם בכלל היה אפשרי) ולא רצו להתערב. הוא הזכיר לי שללכת הביתה, לנוח ולחכות ללידה שתתחיל לגבות שוב, פירושו שעדיין היה לי סיכוי לממש את תוכנית הלידה המקורית שלי. קיוויתי שיהיו לי כמה ימים להתאושש באמת ומוחלט, אבל תוך 48 שעות המים שלי נשברו וחזרתי לאוכף הפתגם, ובחזרה לכדור הלידה המילולי בחדר השינה שלי.
בבית החולים קיבלתי אפידורל. וזה הרגיש כמו נס.
הרגשתי קצת מיואש והרבה מותש. הפעם השנייה שהלכתי לבית חולים הייתה אחרי שאמרתי "אני רוצה למות" בפעם ה -12 ברציפות ובעצם סירבתי לשחק עוד חלק בעבודה שלי. המיילדת שלי, ברך אותה, אמרה לי כמה מילים מאוד חביבות על כך שאני לא צריך לשקול להעביר כישלון לבית חולים, אבל לא הקשבתי. בין התייפח, הגישה הכללית שלי הייתה משהו כמו, "מה שלא יהיה, צרור אותי לרכב, לא אכפת לי מה יקרה יותר."
בבית החולים קיבלתי אפידורל. וזה הרגיש כמו נס. ובכן, זה הרגיש כמו נס ברגע שהיה בו, כלומר.
אם מעולם לא היה לך אפידורל, הרשה לי להאיר אותך: החוויה עצמה די נוראה. או, לפחות זה היה בשבילי. שמעתי מאחרים שהם לא מצאו שזה כל כך דרמטי. אני לא איש מקצוע בתחום הרפואה, לכן אולי אני מסביר את זה בצורה גרועה ביותר, אבל בעיקרון מה שקורה זה שהם מכניסים מחט ענקית לחרטת בעמוד השדרה שלך (כן, המונח הנכון הוא "מחט מפטפטת ענקית"), והיא צריכה להיעשות באופן מאוד מדויק אחרת אתה בעצם דפוק (כמו שאמרתי, אני לא איש מקצוע ברפואה). הותר לי רק להיות איתי תומך אחד בחדר, ולכן זה אומר שאשתי נשארה ונאלצתי לשלוח את אמי והמיילדת שלי החוצה.
הרגשתי, לראשונה כמעט שבוע, דומה לאני הישן.
אחזתי בידיה של אשתי והבטתי ישירות בעיניה בזמן שהמרדים והצוות שלו ניסו להצביע על המקום הנכון המדויק להכנסת המחט. אני מדגדג במיוחד, וכל הזמן נרתעתי למרות מיטב המאמצים שלי. כל התהליך כלל פסקול מתמיד של הרופא המרדים ואמר, "קתרין, אל תזוז. קתרין, את עושה מדהים. קתרין !"
אני לא זוכר איך הרגשתי להיכנס, וזה באמת האמת שזכרוני נעים לי. אבל ברגע שזה היה, הכאב נמס. החוויה הייתה כל מה שלא רציתי, כל מה שכל כך רציתי להימנע ממנו. שם הייתי, שכבתי על מיטת בית חולים, עם קטטר ואפידורל, לא יכולתי לקום, לא יכולתי להרגיש את רגלי. זה היה סוריאליסטי לחלוטין ושונה לחלוטין ממה שהכנתי את עצמי רגשית. אבל זה היה גם קסום לחלוטין. הכאב הבלתי פוסק של התכווצויות שלט בחיי כל כך הרבה זמן שהתחלתי לשכוח איך החיים לפנים. הלכתי רחוק כדי להתחנן למוות. ועכשיו לא יכולתי להרגיש אותם בכלל. הרגשתי, לראשונה כמעט שבוע, דומה לאני הישן. המיילדת שלי צפתה בצג שאליו התחברתי ואמרה, "אוי וואו נראה שיש לך אחד גדול!"
פשוט משכתי בכתפי ואז כולם בחדר צחקו.
ג'יפיההקלה הגופנית והרגשית שהרגשתי, ושהאנשים שצפו בי סבלו בוודאי חשו, הייתה עצומה. מצאתי את עצמי מסתכלת על אשתי ומחייכת, וגם זה לא היה חיוך מתוח. ואז שמעתי מישהו אומר "אתה באמת צריך לנוח כשאתה יכול." אז לקחתי את עצתם ונתתי לעצמי לישון. שש שעות לאחר מכן התעוררתי רק לכאב מתכווץ במבט, והמהום של המכונות הזכיר לי שעדיין הייתי מאוד בצירים.
אחרי זה, הדברים הפכו ממש ממש. בסופו של דבר נאלצתי לקבל החלטה לגבי קטע ג, ובסופו של דבר זו הייתה הדרך היחידה בה אנו הולכים להוציא את הילד שלנו מגופי בבטחה. אני לא אכחיש שלגשת חלק ג 'היה אחד הפחדים הכי גדולים שלי לגבי כניסה לבית החולים, וזו הייתה אכזבה מסיבית עבורי. למרות כל זאת, אני עדיין שמח שהמשכתי וקיבלתי את האפידורל כשעשיתי זאת. אחרי כל מה שעברתי, אני באמת לא יודע איך הייתי יכול להתמודד עם כל זה אם לא היה לי את ההפסקה הזאת.
השגת קצת מנוחה נתנה לי את הכוח שנדרשתי כדי להתמודד עם העתיד לבוא (ולא לטעות, זה עדיין היה קשה כמו לעזאזל) ואפשרה לי לקבל החלטות עם ראש צלול ולא מתוך ייאוש. אני עדיין מאמין לחלוטין שבמקרים רבים, אין צורך בהתערבויות רפואיות, והדבר הטוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות ללידה הוא פשוט לצאת מהדרך ולתת לזה לקרות, כביכול. אבל אני גם שמח להפליא שטכנולוגיה רפואית זמינה כאשר אנו זקוקים לה, כי הו ילד, האם אי פעם הייתי זקוקה לה. אם הייתי צריך לעשות זאת שוב, הייתי מבקש את האפידורל מוקדם יותר. וזה בכנות השינוי היחיד שעשיתי.
