אני אחת האמהות האלה. אתה מכיר את זה. אני זה שבוכה אחרי שמפטרתי את ילדי מבית הספר. האמא שלא משאירה את ילדיה עם בייביסיטר שאינם בני משפחה, כי אני לא יכולה לעלות על המחשבה להשאיר אותם עם מישהו שלא אוהב אותם. האמא שבפארק עוקבת אחר ילדי סביב חדר הכושר בג'ונגל כמו מוזר, בסיכוי הנדיר שמשהו נורא עלול לקרות ואולי אצטרך לתפוס אותם. זה לא כמו שאני רוצה להיות ככה, זה רק מי שאני. זה לא אומר שאני אוהב את הילדים שלי יותר מכל אחד אחר; זו רק הדרך היחידה שאני יודע להורות.
שמעתי שרוב ההורים מתרגשים לשלוח את ילדיהם חזרה לבית הספר בכל שנה, ואני מניח שזה בגלל שהם מצפים לזמן הנוסף לבד. אבל אני שונאת לשלוח את ילדי לבית הספר. נכון אמרתי את זה, אני שונאת לשלוח את ילדי לבית הספר. אני אסיר תודה על החינוך שהם יקבלו בזמן שהם שם ואני יודע שהם ירוויחו מאוד מהלימודים לבית הספר, אבל אני עדיין שונא לשלוח אותם. ואם אני כנה לחלוטין, שליחת הילדים שלי לבית הספר עושה אותי ממש עצוב. שליחתם משם ליום גורמת לי להתגעגע אליהם כל כך - וזה ממש קשה לי.
אני אתגעגע לבדיחותיהם המטופשות בזמן ארוחת הצהריים, את הפרצופים הקטנים והסקרנים שלהם בזמן שהם לומדים משהו חדש, וכל שאר הרגעים שהתרגלתי כל כך לחזות בהם כל יום. עמוק בפנים אני יודע שילדי יהיו בסדר כשאתה בבית הספר, אבל אני לא יכול שלא לתהות, האם הם באמת יהיו בסדר? אני הייתי זה שילמד אותם, מאכיל אותם, מנחם אותם והייתי איתם כל היום, כל יום ועכשיו פתאום, אני אמור להסתגל להיות רחוק מהם כל השבוע. בכנות, אני חושב שהייתי חינוך ביתי אם הייתה לי סבלנות, רק כדי שאוכל לקבל יותר זמן עם הילדים שלי.
הוא בכה וחיבק אותי כשניסיתי להתרחק, אבל הוא רדף אחריי במסדרון.
אולם בית הספר הוא אחד מאותם מקומות שמעניקים לילדי תחושה של גאווה, עצמאות ואומץ - ואני לא בטוח שהייתי יכול לוותר על זה לצרכים האנוכיים שלי. למורים בבית הספר של בני יש דרך איתם. יש להם את הכוח הקסום הזה שגורם לילדים שלי להקשיב וללמוד באופן אינטנסיבי. הם גם מתיידדים, משחקים ויוצרים זיכרונות נפלאים. הם באמת נהנים מבית הספר, אז לעת עתה, אני מתכוון לשלוח אותם לשם - גם אם זה יהרוג אותי.
אבל השנה, היום הראשון ללימודים היה די מחוספס עלי. בני הבכור סובל מחרדה, כמוני, והוא התחיל להיכנס לפאניקה כשעזבתי אותו בכיתתו החדשה בכיתה א '. הוא בכה וחיבק אותי כשניסיתי להתרחק, אבל הוא רדף אחריי במסדרון. לבסוף, אהובתו של מורה לקחה את ידו בשלווה ואני הוצאתי את הדלת, מנסה נואשות להחזיק אותה יחד. הלכתי חגיגית במסדרון הארוך בחזרה למכוניתי, מתאפקת דמעות. הוא לא רצה שאעזוב, ולא רציתי לעזוב אותו, אבל הייתי חייב. זה עדיין כואב ללי במחשבה על פניו החתולים בחרדה בוהים בי כשעזבתי את הכיתה.
סגנון ההתקשרות שלי בהורות גורם כנראה להורים מסוימים להתכווץ, ואני מניח שיש אנשים שחושבים שאני רכושני, משוגע ו"אם מרחפת ". אני לא מצפה מכולם להורות כמוני ואינני שופטת אחרים לאחר שיש להם גישה אחרת. אני פשוט לא יכול שלא להתגעגע לילדים שלי כשהם נעלמים.
ואז הגיע הזמן ליום הראשון של ילדתי האמצעית בגן. ציפיתי להרבה דמעות עבור שנינו, אבל כשהגיע הזמן שאעזוב, הוא חיבק אותי ונכנס ישר פנימה עם ראשו גבוה. להפתעתי, זה היה חלק ולא היו דמעות בשום אופן, מה שהותיר אותי בתקווה ליום הבא. ובכל זאת כשנסעתי משם, הייתה לי אותה הרגשה חרדתית שהרגישה כיתה א 'קודם לכן. זה היה כל כך מוזר להשאיר את בני האמצעי בבית הספר בפעם הראשונה. הרגשתי שהשארתי משהו בבית. פשוט לא הייתי שלם. למותר לציין, לא יכולתי לחכות להיות בבית מאוחר יותר באותו יום עם כל ילדי בגרירה.
אני מבין שלא תמיד ארגיש ככה - לפחות אני מקווה שלא תמיד ארגיש ככה. לפעמים אני אפילו מאחל לי להיות כמו כמה מהנשים האחרות שאני מכירה, שמחות כשילדיהן יוצאים לשנת לימודים חדשה. סגנון ההתקשרות שלי בהורות גורם כנראה להורים מסוימים להתכווץ, ואני מניח שיש אנשים שחושבים שאני רכושני, משוגע ו"אם מרחפת ". אני לא מצפה מכולם להורות כמוני ואינני שופטת אחרים לאחר שיש להם גישה אחרת. אני פשוט לא יכול שלא להתגעגע לילדים שלי כשהם נעלמים. אני יודע שאמשיך לגדול כאמא, ולחפש דרכים להיות טובות יותר, אבל לעת עתה זו הדרך היחידה שאני יודע איך לאמא.
אני יצירה בתהליך. אני יודע שאני צריך להרפות בהדרגה מהילדים שלי כשיגדלו, ואני יודע שעלי לקחת לעצמי זמן ולהנות מהפעמים שאני מקבל להיות לבד. לפעמים אני נהנה מזה. אני נהנה להשתין לבד, להכין ארוחת צהריים בלי שילדים יצעקו "אני לא רוצה את זה!" והתיישבות לפרקי זמן ארוכים, בעיקר ללא טיפול. ולמרות שאני מתגעגע לבנים שלי למשהו עז, אני סופרת את עצמי ברי מזל שבתתי התינוקת המתוקה עדיין איתי בבית.
בזמן שהבנים שלי בבית הספר לומדים על מדע, טבע ומתמטיקה, אני אהיה בבית, אתגעגע אליהם ביוקר. בזמן שהם יוצרים חברים, זיכרונות ומלאכה, אני אספור את השעות עד שאוכל לאסוף אותם. כי למרות שאני אסיר תודה מאוד על החינוך, החוויות וכישורי החיים שהם ילמדו בבית הספר, אני גם מקנא בזמן שהמורים, המחנכים והחברים יוכלו לבלות עם ילדי. אני בטוח שבסופו של דבר אגיע למקום שבו אני מרוצה לחלוטין מהעובדה שהם מבלים את ימיהם ממני, וכנראה שאלמד אפילו ליהנות מהזמן לבד. אבל היום הזה הוא לא היום.
