אני גרמנפובי בנאמנות. אני שוטף ידיים 90 פעמים ביום, אני נמנע מתחבורה ציבורית כמו המגפה, קראתי באדיקות את אתר CDC, וכשהייתי בקולג ', סירבתי להגיע לשיעור במשך כמה שבועות לאחר שקיבלתי תזכיר בקמפוס על בית ספר- באג Norovirus רחב.
מעולם לא אובחנתי כחולה בהפרעת חרדה, וללא כל ידע רפואי נאות (כלומר ידע רפואי שלא הגיע מגוגל), אני לא בטוח עד כמה מצבי קיצוני. אבל למעט התגובה שלי לאותו דוא"ל בקמפוס, הגרמופוביה שלי לא מפריעה לחיים שלי בדרכים משמעותיות. אני לא נועל את עצמי בחדרים עם תריס. אני יכול להתנהל באופן לא בולט בציבור. פעם אפילו הצלחתי לאכול חצי שרימפס גולמי בארוחת ערב חשובה מבלי לבגוד בסימני מצוקה רגשית כלשהי. על קשת הגרעינים, הייתי מקטלג את עצמי כדרך יום: הנגע שלי לא ניכר מייד לעולם שבחוץ, אך הפחד עדיין רודף אותי בכל זאת.
לפני שנכנסתי להריון, יקיריי קיבלו את הגרמופוביה שלי, למרות שהם לא עשו שום סוד לעובדה שהם חשבו שאני משוגע. עם זאת, כשאני בהיריון, קרה משהו מעניין: בעוד שכל הסובבים אותי הפכו גרמפוביים יותר, הפחדים שלי הצטמצמו - או לפחות הם מרגישים יותר מועילים לי. במובן מסוים, ההריון שלי הוביל אותי לאמץ את החרדה שלי מפני חיידקים.
הפחד שלי מפני חיידקים הוא למעשה מעבר לשטף הנשימה שלי, או הפחד שלי מהקאות. כילד לא היה דבר ששנאתי יותר מאשר להקיא. לאחר צפייה בלתי מורשית במעקה דרך מגרש השדים נותרה לי ההבנה שהקאות נגרמות כתוצאה מחזיקה דמונית. אבל ככל שהתבגרתי והפסקתי להאמין בדברים כמו פולטרגיסטים, התחלתי לחפש תשובות בעולם הטבע. הזן: חיידקים וחיידקים.
מורי בבית הספר היסודי התעקשו שמיקרו-אורגניזמים הרסניים אלו לא יכולים להיות רשעים, מכיוון שהם לא היו בעלי טעם. אבל היה לי ברור שהחיידקים יודעים בדיוק מה הם עושים. כמו הטרויאנים, חיידקים הסתירו את עצמם בתוך ישויות גדולות יותר - בדרך כלל מזון, מים או האוויר שאתה נושם - כדי לחדור לגופך. אך בשונה מהטרויאנים, שפשוט ישבו תקופה תקופה וחיכו לרגע המושלם להכות, חיידקים השתמשו באותה תקופת המתנה כדי להתרבות. רואים? רשע.
הפחד שלי מפני חיידקים בהחלט לא נעלם; למעשה, במובנים מסוימים זה חזק מתמיד. אבל איכשהו, זה גם יותר לניהול.
אהוביי תמיד האמינו כי חיידקים אינם מזיקים יחסית. למעשה, לפני ההריון, הם מעולם לא חשבו בכלל על חיידקים או חיידקים. הם ריחפו בחיים ללא ידיעתם של כמה צורות חיים מיקרוסקופיות מגעילות, רעות ומקלות להעברה שיש בעולם הזה.
לעתים קרובות הייתי מתוסכל מהבורות שלהם, אך יחד עם זאת הייתי זקוק להם כדי לאזן בין הנטיות ההיסטריות שלי לפעמים. יכולתי ללכת אליהם ולהגיד: "בדיוק עברתי בחור שזרק על המדרכה, ועכשיו כנראה יש לי אבולה." ואז הם היו אומרים: "אלוהים אדירים, אין לך אבולה", וכן הלאה וכן הלאה. למרות שלעולם לא הייתי מאמין בהם באמת, אני עדיין מרגיש טוב יותר, כי הם בדקו את הדחפים האובססיביים שלי יותר.
אבל עכשיו, בזכות ההריון שלי, כולם גרמופוביים כמוני. אותו צלב כחול קטן במבחן ClearBlue שלי סימן את תחילתו של עידן חדש. ניתן לשמוע את הקולות הרגועים שבעבר (אם לא מתנשאים) שבעבר הקלו על חרדותי, ומשרים את דאגותי - או גרוע מכך, מעלים את האזעקה. " טוקסופלזמוס ! ליסטריוזיס ! זיקה !, " נראה שכולם צועקים. "אתה יכול להשיג את זיקה מיתושים בזמן שאתה ישן! אתה יכול לקבל טוקסופלזמה מחתולים! ולא סטייק מבושל לגמרי! אתה יכול לקבל ליסטריוזיס מבשר מעדנייה! וגבינה ! ועוד מיליון דברים ! וכל דבר שנגע באף אחד מהדברים האלה! " בעלי אפילו הפסיק לצחוק אותי שקרצפתי את התפוזים שלי עם חומר ניקוי לפני שטיפה.
בהתחלה, לא שמעתי לשמוע את כולם בחיי להתמכר לפרנויה שלי. הרגשתי נטושה. האם הם לא יכולים לראות שהם מאפשרים לי? אבל אם מישהו הבין את כוח הפחד, זה אני - ונגעתי בדאגתם לתינוק. כל מה שיכולתי לעשות זה לקוות שאצליח להתמודד עם זה, ובאופן מפתיע, אני מגלה שאני יכול. מכיוון שבני משפחתי אינם היחידים שהשתנו בעקבות ההיריון הזה.
החרדה שלי מפני חיידקים הסתובבה בטירוף היסטרי ושטחי, ניזון מהתנופה שלו, מתפתל לפנטזיות של תרחישים גרועים ביותר.
הפחד שלי מפני חיידקים בהחלט לא נעלם; למעשה, במובנים מסוימים זה חזק מתמיד. אבל איכשהו, זה גם יותר לניהול. בעבר הייתי בבהלה עיוורת. החרדה שלי מפני חיידקים הסתובבה בטירוף היסטרי ושטחי, ניזון מהתנופה שלו, מתפתל לפנטזיות של תרחישים גרועים ביותר. היו בו אינסוף טריגרים, ומכיוון שמעולם לא התכוונתי למגר כל זיהום אפשרי הקיים, או להיפטר מעולם הרעלת הסלמונלה, לא הייתה לה כל הנחיה. זה היה חסר מטרה ומפנק עצמי - סימפטום לקליטה העצמית שלי.
לפני שהתחלתי לחשוב על תינוק, הייתי מרוכזת לגמרי בעצמי. למעשה, כשהתחלנו לדבר על כניסה להריון, אמרתי לבעלי שאני רוצה לחכות לפני שאנסה להרות. הרגשתי כמה הייתי שקוע בעצמי - וחששתי שזה אומר שאני לא מוכן לטפל בילד. אבל למרות התוכניות שלנו, החיים הקטנים האלה התפתחו תחת חסותי, והם היו שבירים וחסרי אונים ופגיעים לאיומים כה לגיטימיים רבים. פתאום היה לי משהו אמיתי לפחד ממנו.
אם אוכל לחסוך את בני מפגיעה על ידי הימנעות מבשרים מעדנים וגבינות רכות וירקות לא שטופים, אז משהו טוב ויפה יבוא מהפחד שלי.
עכשיו, הפחדים שלי לא זורמים ללא הבחנה סביב התודעה שלי. במקום זאת הם שוקעים עמוק במעיים שלי, שם הם נשארים ומשתרשים. הם עדיין עמוקים ונוראים, אך הם גם תכליתיים. מכיוון שבפעם הראשונה מאז שנאת שניי החיידקים שלי התחילה - מאז שהתחלתי להתמודד איתם במאבק המגוחך, החד צדדי הזה - יש משהו שאני באמת יכול לקוות לנצח. אני יכול להביא את בני בשלום לעולם הזה. ואם אעשה זאת - אם אוכל לחסוך אותו מפגיעה על ידי הימנעות מבשרים מעדנים וגבינות רכות וירקות לא שטופים - אז משהו טוב ויפה יבוא מהפחד שלי.
