אמי הייתה אחת הנשים הראשונות במשפחתה שלמדו בקולג '. בסופו של דבר היא הפכה לאחת הראשונות שעבדו מחוץ לבית, ואולי הקיצונית מכולן, לא תמיד להיות בבית מהעבודה לפני שאוטובוס בית הספר ירד את ילדיה. ההגדרה של "אימהות" שלימדה אותה אימא ותיאיות קולומביאניות משלה, הייתה אחת המושרשת בהקרבה. עבודתה של אם הייתה להיות זמינה לילדיה 24/7, היא למדה: לנהל את הבית, להישאר ער כל הלילה עם התינוקות, לארוז את הכריכים, להתלבש לכולם ולהגביל את האינטראקציות שלה עם העולם החיצון כדי לעשות לכן. להיות אמא פירושו לוותר על שאיפות קריירה, חברויות, תחביבים וסוג השמחת חיים שגורם לדברים כמו לרקוד, לשתות או לנסוע להיראות מושך מרחוק.
מעולם לא דמיינתי שאהיה סוג כזה של אמא. למרות שאני לא מאמין שהגישה 24/7 היא פגומה מטבעה, הטלתה היא בהחלט. עם זאת, אמי שברה את התבנית במשפחה שלנו, וידעתי שאמשיך בצעדים ההם. אולי אפילו יותר מכך.
בגיל 25 אני לא מוכן לוותר על חברות שלי, או על לילות בחוץ שלי, או על שריה עמוסי הפצצות שלי בשילוב עם ספרות, או על השקע מדי פעם, או על המטרות שלי הקשורות לעבודה, או על התשוקה שלי לבגדים ואיפור פשוט כי אני אמא עכשיו. הייתי בר מזל מספיק כדי להיות שקוע ברטוריקה פמיניסטית כבר שנים: משהו שהשאיר אותי בטוח בידיעה שלא לוותר על כל אלמנט עצמי לא יתאם להיות אמא רעה.
אז דמיין את ההפתעה שלי כשחודשיים אחרי אימהות, לא לקחתי רגע "אני" בודד. נהייתי הורה 24/7 למרות רצוני, גרה בפועל בחדר השינה שלי עם בתי. המשכתי לישון מעט מאוד; בקושי לקחתי זמן להתקלח; לא ראיתי חבר אחד מאז שילדתי, והדבר האחרון שקראתי היה מאמר על מה לארוז בתיק בית החולים שלך יותר מחודשיים לפני כן. העתק של הג'ולייט של גבי ריוורה לוקח נשימה נותרה ללא מגע על שידת הלילה שלי, מטאפורה מכוסה תוססת לתוסס שמתפוגג ממני באטיות.
למרות כל אמונה באמהות ששמרתי עליה לפני הלידה - האמונות הפרוגרסיביות והפמיניסטיות בהן הייתי גאה - הרעילות והמופנמות מצאו בכל זאת דרך לפני השטח.
זמן קצר לפני שנולדה בתי, מיילדת בבית החולים אמרה לי שדווקא הסיבה שעלי לידה נוטים להיות מינימום של שלושה חודשים (למי שמספיק מזל לגור במדינות או לעבוד בעבודות המציעות חופשת לידה מלכתחילה) היא בעיקר בגלל שזה לוקח כמה זמן לאמהות להתחיל לחוש אנושיות שוב. היא ייעצה לי לא להתפלא אם אמצא את עצמי בתוך חור של דיכאון אחרי לידה; לא לדאוג אם לא הייתה לי אנרגיה או אינטרס לעשות דבר מלבד לטפל בתינוק ושינה כשההזדמנות הנדירה הציגה את עצמה. היא אפילו אמרה שאסור לי להפתיע אם הרגשות האלה נמשכים יותר משלושה חודשים: אם פתאום מצאתי את עצמי בוכה מול המראה שנה לאחר מכן, תוהה מתי ואיפה איבדתי את עצמי.
זה לא היה השיחה הטובה ביותר, אבל היא לא טעתה. למרות כל אמונה באמהות ששמרתי עליה לפני הלידה - האמונות הפרוגרסיביות והפמיניסטיות בהן הייתי גאה - הרעילות והמופנמות מצאו בכל זאת דרך לפני השטח.
יכולתי להרגיש את כל המטריארכים שנפטרו מזמן, מביטים עלי, מלעתים את דמותי אם בכלל הייתי שוקל לצאת לעיר לראות את חברתי הטובה ביותר. בכל פעם שחשבתי לבקש מחותני את עזרת השמרטפות כדי שבן זוגי ואני נוכל ללכת לקולנוע, האשמה שטפה אותי. כשהבית היה הרס מוחלט - ריח של חיתולים מלוכלכים ושל אמא שלא התרחצה כמעט שבוע וחלחל מהכל - תהיתי מדוע לא יכולתי לעשות את כל זה כשידעתי שיש להם.
וכשסוף סוף הלכתי לבילוי הראשון שלי לרקוד עם כמה חברים, חצי מהטיול ביליתי בתחושה שאני גורמת נזק לילד שלי, גם אם היא בטוחה בבית עם הרבה חלב והרבה חיבוקים מהאהבה שלה אב.
StyleLikeU ב- YouTubeבסרטון ה- StyleLikeU שלה לסרט "מה שמתחת לפרויקט" נפתח השחקן ג'ימה קירק על חוסר הביטחון שלה ביחס להורות:
עדיין עברתי את שנות ה -20 לחיי כפעוטה, והיה משהו שהרגיש בזה לא הוגן. כי לא הייתי מוכנה להישאר בבית כל לילה. ולא הייתה לי סבלנות, כי עדיין הייתה לי הרבה ריכוז עצמי. כאשר יש לך תינוק, אתה מוגבל במה שאתה מסוגל לעשות בחיים שלך. אז לכדתי את עצמי באופן שגרם לי נוח.
הסרטון שוחרר חמישה שבועות לאחר שילדתי ומצאתי את עצמי מתייחס לחלוטין, ובו בזמן רציתי לדחוף לעוד. הרעיון שהרצון שלי לצאת, בין אם זה לעבודה או להנאה, יכול להיות איכשהו "לא הוגן" עבור בתי היה כזה שהעבירה את דעתי מאוד. דרכי לכפר הייתה להישאר בבית כל הזמן; להפסיק לעזור בטיפול בה כדי שאוכל לתת הכל לתינוק; לעשות את הכל, כי זה מה שאמהות "אמורות" לעשות.
אני יודע, עמוק בליבה שלי, שאני לא אנוכי על כך שרציתי להרגיש כמו "אני". אבל זה עדיין מפחיד לחשוב כמה שכחתי כל כך הרבה בשבועות הראשונים ההם.
בניגוד לקירקה, עם זאת, הגרסא שלי שלא מחוספסת בדיכאון אחרי לידה או אשמה בנויה חברתית לא רוצה לייחס את הרצון שלי לשמר אלמנטים מחיי מחוץ לאמהות לריכוז עצמי. קריאה לעצמאות או "ריכוז עצמי" רב-פנים, מרגיש כמו תוצר של סטיגמה של אימא, מהסוג עם הכוח לגרום למישהו להאמין שמערכת יחסים בין אם לילד שהמרכיב העיקרי שלה אינו הקרבה מוחלטת אינה מקובלת ושבורה. אני יודע, עמוק בליבה שלי, שאני לא אנוכי על כך שרציתי להרגיש כמו "אני". אבל זה עדיין מפחיד לחשוב כמה שכחתי כל כך הרבה בשבועות הראשונים ההם.
תאמינו או לא, סיבה ראשונה שאני רוצה לשמור על האינטרסים, התחביבים והשאיפות שלי מחוץ להורות היא למעשה עבור הבת שלי. אני לא מתיימר שאני לא אוהב לרקוד עד 6 בבוקר מוקף בחברים, או לשתות אולד-מהאדניות בפאבים של בית הספר הישן, או לנסוע ברכבת ללונדון בגחמה כדי לפגוש בלוגר אחר או חבר מקוון. אני עושה את הדברים האלה מכיוון שהם מביאים לי שמחה, בהחלט, אבל אני אמשיך לעשות אותם כדי לעזור ללמד את הבת שלי שהיא לא חייבת להיות רק דבר אחד. היא לא צריכה לבחור בין "אמא" ל"אדם בקריירה ". היא לא צריכה לבחור בין "ילד מועדון" או "תולעת ספרים". היא לא צריכה להימנע מ"האופנהיסטית "לטובת" הורה טוב ". היא לא צריכה לצבוע את שערה בצבע "טבעי" אם יש לה תינוק בגרירה.
אם להפוך להורה זה משהו שמעניין אותה בעוד 20 או 30 או 40 שנה, אני רוצה שהיא תדע שזה לא "לא אחראי" לפנות זמן לעצמה. זה לא "אנוכי" להקדיש לילה או חודשיים לחודש מההורות כדי לראות את השמש זורחת מחוץ למועדון (בתנאי שטיפלת בתינוק שלך, כמובן). זה לא "מביש" ללבוש בגדים שמעלים את חיוכה, גם אם זה לא מסתדר עם הרעיון של מישהו אחר "איך נראית אמא."
ומעל לכל, אני רוצה שהיא תדע שזה לא "לא בסדר" שיהיו מספר רבדים זהות שלה.
