בתרבות שלנו יש אב-טיפוס של אימהות שלדעתי שכולנו, ברמה מסוימת, מבינים שהוא מזיק ולא בריא. אין ספק שלמיתוס התרבותי שלנו סביב האימהות יש שונות מסוימת, אבל שוב ושוב, בפינות רבות ושונות, אני רואה את האימהות שמקריבות את עצמן כאידיאל. אנו מתארים לעצמנו שאם את אמא, זה אומר לשים את הצרכים של כל אחד אחר משלך, להקריב ללא הרף את שלומך ואת האושר שלך לילדים שלך, לבן / בת הזוג שלך ולמשפחתך. מסלול ההתרסקות שלי באמהות היה קצת שונה. אמנם כמובן שהורות (ראו מה עשיתי שם? לא רק אמהות, אלא הורות…) פירושה לפעמים לשים את הצרכים של הילד שלי פעם אחר פעם, פעם אחר פעם השיעור הכי גדול שלמדתי הוא שגם אני צריך לדאוג לעצמי. אני אמא, כן, אבל אני גם בן אדם, ומגיע לי להיות מסוגלת להתייחס לעצמי באותה מידה שאני מטפלת בילד שלי.
לא הערכתי ואפילו לא הבנתי, כשהייתי ילד בעצמי, רק כמה אמי שלי ויתרה עליי. כילדים, תמיד צרכנו נענו לא משנה מה היה צריך, אבל אמי לעתים קרובות הלכה בלי. למשפחתי לא היה תמיד טון של כסף בזמן שגדלתי, ואמי הסתדרה בלי דברים כמו בגדים חדשים, אפילו כשהיא באמת הייתה זקוקה להם לעבודה, בניסיון לוודא שיש לנו מספיק. עכשיו כשאני בוגרת, יש לי כבוד והערכה למה שהיא עשתה ואני מבין טוב יותר את הסיבות לכך שהיא עשתה את זה. אבל זה גם, ואני חושב שזה המפתח כאן, לימד אותי מודל לא בריא של אימהות, כזה שלא יכולתי לחיות איתו.
לאט אבל בטוח הילד שלי עזר לי לבחון כמה מהרעיונות הראשונים שלי לגבי מה זה להיות אמא.
אני רוצה להיות אמא טובה, אז כשאני מקבלת החלטות בשבילו אני לוקח זמן לחשוב עליהם, לפעמים לעשות קצת מחקר ולקבל את ההחלטה הכי טובה שאפשר. ואז עלי לשאול את עצמי … אם אני מוכן לעשות את כל זה בשבילו, מדוע אני לא מוכן לעשות את אותו הדבר עבור עצמי?
כשהוא היה בן יומו, התאוששתי מלידה ארוכה וקשה, מניתוח בלתי צפוי של ג, מדלקת וניתוח כיס המרה והכל באותו זמן. זה היה לעזאזל וקשה, אבל זה גם הכריח אותי לא להמשיך טייס אוטומטי ולהזניח את עצמי לחלוטין. אין דרך להתאושש מטראומה גופנית כזו מבלי שתקדיש פסק זמן לטפל בעצמך, וכך זה מה שקרה. ולמרות שבוודאי לא הייתי מבקש זאת, כל זה אילץ אותי להכיר בנקודה מוקדמת מאוד שהורות איננה רק על הקרבה עצמית, אלא על נתינה וקח, על פעולות האיזון המסובכות שאתה מבצע כדי לנסות וודאו כי כל בני המשפחה מספקים את צרכיהם.
רגע למידה מרכזי נוסף עבורי קרה ברגע שהוא התחיל לאכול אוכל מוצק. התחלנו בגישת הגמילה בהובלת התינוק ומאז הפילוסופיה שלנו הייתה בעיקר להציע לו כל מה שאכלנו, במקום להכין "אוכלים לילדים" ספציפיים. לרוב זה הסתדר נהדר, אבל לאט אבל בטוח הבנו שכמה מהארוחות הרגילות שלנו פשוט לא מציעות מגוון תזונתי מספיק. ראשית, הסתבר שכשנשארנו למכשירים שלנו, אשתי ואני כמעט אף פעם לא אכלנו פירות. הרשה לי לחזור על כך: כמעט אף פעם לא אכלנו פרי. אבל רצינו שלילד שלנו תהיה הזדמנות לנסות כל מיני אוכלים, אז התחלנו להוסיף תוספות לארוחות שלנו. עם הזמן התחלנו כולנו לאכול טוב יותר, וזה היה מקסים.
אבל עדיין נדרשו חודשים של חיתוך פרוסות תפוח ואגס "לתינוק" עד שעלה על דעתי שתפוחים ואגסים הם למעשה לא פריטי יוקרה ולא היה שום דבר שיכול למנוע ממני לאכול אותם. תפוחים ואגסים הם פשוט אוכל נהדר, נקודה. זה אולי נראה כמו דבר קטנטן, אבל בפועל זה היה גילוי עצום עבורי. מכיוון שמתברר שתזונה טובה היא לא דבר שצריך בזמן ההתבגרות ואז לעולם לא שוב. בימינו, כשיש הלילה שלי לבשל ארוחת ערב למשפחה, אני מוודא שכולנו נענה על הצרכים שלנו. אם אני חותך תפוח, אני שם כמה בצלחת של כולם, כי מסתבר שתפוחים לא מפסיקים להיות טובים בשבילך ברגע שתגיל 25 או מה שלא יהיה.
וגם אלה לא דוגמאות בודדות. הייתי אומר שזה קרה כמעט בכל תחומי ההורות והחיים. בין אם זה תזונה, או לימוד ותרגול הסכמה, או שיש לו הזדמנויות לביטוי עצמי, בני ממשיך לעודד אותי להיות טוב לב כלפי עצמי. העובדה היא שאני רוצה להיות אמא טובה, אז כשאני מקבלת החלטות בשבילו אני לוקח זמן לחשוב עליהם, לפעמים לעשות קצת מחקר ולקבל את ההחלטה הכי טובה שאפשר. ואז עלי לשאול את עצמי … אם אני מוכן לעשות את כל זה בשבילו, מדוע אני לא מוכן לעשות את אותו הדבר עבור עצמי?
אנחנו עושים פשרות, כולנו עושים, כי זה מה שצריך כדי לקיים יחסים עם אחרים.
הורות זה קשה, לפעמים זה קשה להפליא וכובר לב. במשפחה שלנו אנו מנסים לקבל החלטות שהכי טובות לכולם, ולעשות ניסיון רציני למלא את צרכי כולם. באופן בלתי נמנע, לפעמים זה אומר שהורים מקדימים דברים שהם רוצים או צריכים, בטוח. אם אני מותש, אבל התינוק קם בשלוש לפנות בוקר בגלל שהוא בקיעת שיניים, אני הולך לנסות לנחם אותו למרות שזה מבאס לי. ובדיוק בשבוע האחרון הייתי חולה, אבל זה לא אומר שיש לי זמן חופשי מהורות. חיי המשפחה הם, מבחינתי, לנסות למצוא איזון. אז בזמן שהייתי הכי חולה, צפינו בשכונה של מיסטר רוג'רס יותר ויצאנו לטייל פחות, כך שאמא תוכל לנוח לפחות קצת. אנחנו עושים פשרות, כולנו עושים, כי זה מה שצריך כדי לקיים יחסים עם אחרים.
אבל הורות אינה חייבת להיות הקרבה עצמית מתמדת. זה לא אומר להזניח לחלוטין את הצרכים שלי. ואתה יודע מה? אם אני מזניח לחלוטין לטפל בעצמי, זה לא הופך אותי לאמא טובה יותר רוב הזמן. אני לא יכול להביא את משחק ה- A שלי להורות כשאני מותש, חסר גיל, ואומלל. אך בכנות, גם אם זה לא היה מועיל לבני, עדיין הייתי מגיע לטפל בעצמי. מגיע לי טיפול בסיסי, כולל דברים כמו תזונה, מנוחה ובגדים הגונים, באותה צורה שהילד שלי עושה. אני בן אדם, ממש כמו הילד שלי, ולא ויתרתי על האישיות שלי כשהחלטתי להפוך לאמא.
