כאשר החברים שלי אומרים לי שהם בהריון, אני מנסה להימנע ממתן עצות בלתי רצויות. במיוחד אם הם הולכים להיות אמא חדשה. ככל שאני רוצה להזהיר אותם שכל הרעיונות והתוכניות שלהם ייצאו מהחלון כשלא ישנו כמה לילות, אני לא. אני פשוט מחייכת ואומרת, "אה, הלוואי שתכננתי את זה גם כשהייתי אמא חדשה", כי ככל שאני מבין את העצות שניתנו לי כשאני התחלתי לראשונה, גלגלתי את עיניי כל כך הרבה על כל אדם שחלק את שני הסנטים שלהם שלא ביקשתי. אני צוחקת לעצמי על זה עכשיו, אבל באותה תקופה לא הייתה שום דרך להתכוון. כי חשבתי שיש לי הורות הכל הבנתי.
כמו רוב האמהות שאינן הורים ופעם ראשונה, היו לי מחשבות משלי על איך ההורים צריכים להיות, ואיך אהיה כהורה. במבט לאחור, כמובן שאני יודע עכשיו כמה הייתי מטופש, ואני כל כך אסיר תודה לכל האמהות הוותיקות שפרצתי איתן לאיזה סוג של הורה לא אהיה. כולם כל כך חיבבו אותי, לא טרחו לתקן אותי או להגיד לי שזה כנראה יהיה אחרת. אולי זה בדיוק מה שקורה כשאתה הורה מספיק זמן כדי להבין את המציאות בזה. עם זאת, התחלתי עם אידיאלים רבים לפני שהייתי מושפל. מגיל צעיר ידעתי שאני רוצה להיות דומה לאמא שלי, אבל לא בדיוק כמוה. הרגשתי שהיא תמיד מחמירה מדי וחשבתי שהיא לא צריכה להתייחס לכל כך ברצינות. ביקחתי ביקורת על דרכי ההורות השונות שלה, לא על פניה מעולם, אך ככל שהתבגרתי ערכתי רשימה נפשית של מה שאני בהחלט לא אעשה ומה הייתי עושה.
בהחלט שפטתי הורים לפני שהייתי אחד. חשבתי שנשים שבחרו הורות על רקע הקריירה שלהן, או חוקרות את העולם, היו מפסידות. הנחתי שהם מתאימים את עצמם לתיבה של מה שמצופה מהם על ידי החברה. אם ילדיהם בכו במסעדה, הייתי מגלה דעה כיצד ההורים מתמודדים עם המצב. הייתי מעלה הערה על מה שהייתי עושה, למרות שלא היו לי ילדים. בעיניי רוב האמהות נפלו לשתי קטגוריות: האמהות לכדורגל והאמהות שאינן כדורגל, והחלטתי שאני רוצה להיות האחרונה אם אני אהיה אי פעם הורה.
היו לי כל כך הרבה דעות על ילדים שהוריהם הניחו עליהם רצועות עד שבני שלי המשיך להסתובב בתנועה, אז הנחתי עליו רצועה.
הייתי גם בהנחה שברגע שהפכת להורה, כל כך הרבה דברים בחיים שלך היו צריכים להשתנות: הזמן הפנוי שלך, זמן החבר שלך, היכולת שלך לבצע עבודה, הרגלי השתייה שלך, הרגלי היציאה שלך, התלייה שלך הרגלים מחוץ לחבר. הנחתי שברגע שיש לך ילדים הם הפכו לחיים שלך וזהו. ואז, ברגע שמלאו להם 18, תוכל להדביק את כל הזמן האבוד הזה. ואישית, זה נשמע כמו מאסר עולם - לא היה לי מושג למה מישהו יבחר בחיים האלה. כלומר, עד שפגשתי את בעלי לשעבר ודיברנו על להביא ילדים לעולם. ואז חשבתי, זו הסיבה שלאנשים יש ילדים! אתה צריך לגדל אותם עם החבר הכי טוב שלך, ויש כל כך הרבה אהבה איך אתה לא יכול לאהוב את זה!
בזמן שהייתי בהריון אנשים שונים היו שואלים אם אני מתכנן להישאר בבית או לחזור לעבודה. הייתי משיב, בהתלבשות רבה, "ברור שאני נשאר בבית! אני רוצה מה הכי טוב לילדים שלי!" האמנתי באמת שאמהות עובדות לעולם אינן יכולות לבחור למעשה עבודה, כי מי יבחר בעבודה על פני גידול ילדיך. חשבתי שהם עובדים רק כי הם חייבים. להיות אמא להישאר בבית זו הייתה מטרת ההורות האולטימטיבית עבורי, או כך לפחות האמנתי באותה תקופה. ועשיתי את זה כמה שנים, עד שהבנתי כמה אני שונא את זה. להישאר בבית עם הילדים זה בכלל לא בשבילי.
הייתי כל כך דעה בעבר על איך ההורים צריכים להיות, איך הילדים שלהם צריכים לבוא ראשונים, איך העבודה צריכה להיות מחשבה שלאחר מכן, אבל הבנתי, ברגע שעבדתי במשרה מלאה ושגשגתי, שלהיות הורה פירושו ש ההגדרה של אופן הדברים צריכים להיות תמיד מתפתחת.
לאחר שנודע לי שנשים רבות מעדיפות לעבוד בזמן גידול ילדים, מהר מאוד הבנתי שגם אני רוצה לעבוד. בהתחלה אשם מעט בכך שהעדפתי לעבוד על פני להישאר עם ילדיי יום-יום, אך עם הזמן התגברתי על האשמה הזו. נדרשו כמה שנים ללבוש כל הזמן חולצות מוכתמות חלב, מעולם לא הצלחתי למצוא נעליים או גרביים לילדיי או לעצמי, ולחיות לטיולי סולו בקניון כדי להבין שאני לא רוצה להמשיך להישאר בבית. אבל כמובן שלא שיתפתי את זה עם אף אחד זמן מה. הייתי כל כך דעה בעבר על איך ההורים צריכים להיות, איך הילדים שלהם צריכים לבוא ראשונים, איך העבודה צריכה להיות מחשבה שלאחר מכן, אבל הבנתי, ברגע שעבדתי במשרה מלאה ושגשגתי, שלהיות הורה פירושו ש ההגדרה של אופן הדברים צריכים להיות תמיד מתפתחת.
הבנתי שלמרות שכל מה שקראתי אמר להתחיל להאכיל ילד דגני אורז בגיל 6 חודשים, זה בסדר שהלכתי עם הבטן שלי ונתתי לבת שלי אוכל לתינוקות שקנה בחנות. או שכשהבן שלי היה קטן, לא ישנתי לאמן אותו כמו שהנחתי שאעשה זאת, כי לא הבנתי כמה אני עייף עם שני ילדים. היו לי כל כך הרבה דעות על ילדים שהוריהם הניחו עליהם רצועות עד שבני שלי המשיך להסתובב בתנועה, אז הנחתי עליו רצועה. קיבלתי את אותם הבוהקים שיצאתי להם מההורים שהלכו לפני ועשו את אותם הדברים שעשיתי. אני בטוח שהתגובה שלי הייתה דומה לתגובה שלהם: אתה יכול להביט בי כמה שרצית, אני פשוט שמח שהבן שלי לא נתקל בתנועה ומתחבא ממני.
אפילו עכשיו, עם ילד בן 6 ו 7, אני מוצאת את עצמי מניחה שאשמור להם דרך מסוימת על בסיס מה שראיתי סביבי, או מה שקראתי בספר הורות. אני צריך להזכיר לעצמי שבדרך כלל, הרעיונות שקודמו לי מראש לא מציגים בדיוק איך אני רוצה, ושזה בסדר גמור. שפטתי אמהות לפני שהייתי אחת. אבל עכשיו אני יודע טוב יותר. אני רואה עכשיו אימהות כיצורים חזקים, המסוגלים לכמה הרבה יותר ממה שאי פעם נתתי להן קרדיט.
