לאחר שגיליתי שאני מצפה לילד שלי, לא עבר זמן רב והתחלתי לחוות תסמינים קשים בשליש הראשון. התמודדתי עם עייפות ובחילה מדי יום, זרקתי לעיתים קרובות והתקשה לישון בלילה. הרגשתי נורא וביליתי כמה שיותר זמן במיטה כשניסיתי להמשיך עם הטיפול בשתי בנותיי הגדולות. נאבקתי להישאר חיובית, הרגשתי מגורה כל הזמן והייתי מוצפת בדרך כלל בחיי כאמא, אבל הנחתי שהשינוי במצב הרוח שלי יכול היה להאשים אותי בקלות בהריון מוקדם קשה. אולם רק בשליש השני שלי, כאשר הגרוע מהתסמינים הגופניים שלי התפוגג, הבנתי שמשהו אחר קורה. עדיין הרגשתי שפל והתחלתי לתהות אם אני באמת סובל מדיכאון לפני הלידה.
דיכאון אחרי לידה הוא סיבוך נרחב בנושא הלידה. ההערכה היא כי צניחה קיצונית באסטרוגן ופרוגסטרון, יחד עם תשישות משינה מופרעת, היא האשמה בדיכאון שחוותה אימא במהלך השנה הראשונה לחייה של תינוקה, כך על פי מרפאת מאיו. אך הסיכון לדיכאון לפני לידה אינו ידוע ממש בקרב אמהות מצפות. במהלך ההיריון סיכויי ההורמונים יכולים לקיים אינטראקציה עם חומרים כימיים במוח ושינוי גופני זה, בשילוב עם נסיבות חיים שליליות והרגשות המדהימים שבאים עם הוספת תינוק למשפחתך, יכולים לעבוד יחד לגרום לשינויים במצב הרוח אצל אמא מצפה.
כשהעליתי את הדאגות שלי ל- OB-GYN, הייתי עצבני. האם היא הייתה שופטת אותי כי אני נאבקת בשליליות במהלך מה שהיה אמור להיות תקופה כה מרגשת בחיי? האם הייתי נראה כפוי טובה, כמנצל את ההיריון הבריא ואת היכולת שלי להרות בלי סיבוכים? האם היא תחשוב שאני מגזימה?
אחרי שבועות של הרגשת התפכחות מהאימהות וחרדתי מהעתיד שלי, סוף סוף נהנתי מהימים שלי בבית עם הבנות שלי. הצלחתי להביט קדימה לעתיד מבלי לחוש פחד או חרדה. למען האמת, ציפיתי למה שקדם למשפחה שלנו.
הרופא שלי היה אדיב, וזה היה הקלה, אבל היא גם דאגה. היא ביקשה ממני לקחת מלאי של דיכאון של בק, שהוא דיווח עצמי המודד את העמדות והתסמינים האופייניים לדיכאון, על פי האיגוד האמריקני לפסיכולוגיה, וקבע כי הדיכאון שלי היה מספיק חמור בכדי לשקול טיפול תרופתי. הייתי כל כך מהסס שמילאתי את המרשם רק פעם אחת אבל לא לקחתי כדור במשך כמה שבועות נוספים עד שראיתי שוב את הרופא שלי. בתיאום המעקב היא הבטיחה לי פעם שנייה שאני לא צריכה לדאוג לתופעות הלוואי שהתרופה יכולה להיות על התינוק שלי. עם השקט הנפשי ההוא התחלתי לקחת את התרופות.
בהתחלה, לא הרגשתי נהדר אפילו עם התרופה. הייתי חרד וחסר מנוחה והפה שלי היה יבש כל הזמן. ברגע שתופעות הלוואי נורמליו והתחלתי לראות מטפל התחלתי להרגיש כאילו אני עצמי. אחרי שבועות של הרגשת התפכחות מהאימהות וחרדתי מהעתיד שלי, סוף סוף נהנתי מהימים שלי בבית עם הבנות שלי. הצלחתי להביט קדימה לעתיד מבלי לחוש פחד או חרדה. למען האמת, ציפיתי למה שקדם למשפחה שלנו.
ללא תרופות וטיפול, מעולם לא הייתי מסוגל להיות האמא והשותף שמשפחתי זקוקה לו. לא פחות חשוב, לא יכולתי לדאוג לעצמי או לזכור כמה אני אוהבת להיות אמא בלעדיה.
לעיתים אני מרגיש נבוך או שיתוף לא נוח שאני סומך על תרופה יומית. למרות שאני יודע שזה לא אמור לשקף אותי בצורה לא טובה כבן אדם, אני דואג מה אחרים יחשבו בידיעה שנאבקתי כל כך בדיכאון. אבל אז אני מסתכל על החיים שאני מנהלת והילדים שאני אוהבת ואני זוכר את הערפל שחייתי תחתו, ונושם נשימה עמוקה.
מעולם לא הייתי מצפה להיות אסיר תודה על אבחנת דיכאון לפני הלידה, אבל כן. אם אובחנתי רשמית כמשהו עזר לי להבין שאני לא אדם כפוי טובה או אמא רעה, אני פשוט נאבקת וזקוקה למעט עזרה נוספת. בלי האבחנה הזו, הייתי ממשיך להילחם בהשקפה שלילית על החיים שאינם נתמכים ולבד. במקום זאת הצלחתי לעבור לחיי כאמא לשלושה עם הכלים, התמיכה הרפואית, התרופות והעידוד הדרוש לי. לעיתים אני מרגיש נבוך או שיתוף לא נוח שאני סומך על תרופה יומית. למרות שאני יודע שזה לא אמור לשקף אותי בצורה לא טובה כבן אדם, אני דואג מה אחרים יחשבו בידיעה שנאבקתי כל כך בדיכאון. אבל אז אני מסתכל על החיים שאני מנהלת והילדים שאני אוהבת ואני זוכר את הערפל שחייתי תחתו, ונושם נשימה עמוקה. אני יודע שלעולם לא ארצה שאישה אחרת תימנע מלקבל את העזרה שהיא צריכה כדי לזכור שאמהות לא רק ניתנת לניהול, היא מהנה.
