כשנכנסתי להריון עם ילדתי הראשונה, היה דבר מפחיד ששמעתי לאורך כל ההיריון. לא משנה איפה הייתי או מה אני עושה, האזהרה תמיד הייתה זהה: תיהנו מזה עכשיו, כי אחרי שהתינוק שלכם מגיע הכל קשור אליהם. שמעתי על חוסר האנוכיות הזה בצורות שונות - איך שום דבר לא היה חשוב מלבד הילד שלי, איך אשכח לגמרי מחיי לפני התינוק, איך לעולם לא אוכל שוב ליהנות מהעיסוקים האנוכיים בחיי נטולי התינוקות - או לפחות לא במשך 18 השנים הבאות. נדמה היה שחיי, וכל רעיון של בעלות או טיפול עצמי פרט לשימור בסיסי, נדרש להיעלם ברגע שנכנסתי התינוק לעולם. אסור לך להיות אנוכי כשאת אמא.
ובכן, אני שלושה ילדים ושש שנים בעניין האימהות הזו, ואתה יודע מה? אני קורא בולש * ט. להיות אנוכי זו עצת ההורות הטובה ביותר שאי פעם יכולתי לתת לאמא חדשה, וזו עצה שאני תמיד מנסה לעקוב אחרי עצמי.
אין דבר שמוצץ את השמחה מהאימהות ממש כמו להרגיש שאין "אתה" אחרי שהפך להיות "אמא". הילדים שלי לוקחים חלק גדול ויפה מחיי וזהותי, אבל הם לא כולם בסופו של דבר, היו כולם, והם לעולם לא צריכים להיות. אני עדיין שומר על האדם שהייתי לפני שהפכתי לאמא, והייתי צריך להיות מסוגל לשלב את האימהות לאדם ההוא, ולא להפך.
כמובן שההורות מגיעה עם קורבנות. כמובן שהייתי עושה הכל למען ילדי. אבל זה לא אומר שעלי לוותר לחלוטין על כל דבר אחר מלבד טיפול עצמי בהישרדות, כמו להתקלח פעם בשבוע או לאכול חפיסת שוקולד בחדר האמבטיה כדי שלא תהיה לי התמוטטות נפשית מוחלטת. חייתי את החיים האלה. זה לא עובד.
החיים עם הילדים פירשו לוותר על הכל. אתה לא יכול להיות אנוכי ברגע שאתה אמא. כולם אמרו לי זאת.
לעתים קרובות יותר מדי לא הייתי בוכה בשירותים האמורים, ואז אני מרגיש נורא שלא להיות במיטבי עבור ילדיי. הייתי מנסה לשכנע את עצמי שזה היה נורמלי. החיים עם הילדים פירשו לוותר על הכל. אתה לא יכול להיות אנוכי ברגע שאתה אמא. כולם אמרו לי זאת. במקרה הגרוע ביותר, הרעיון הזה החזיק אותי במעגל אכזרי של דיכאון אחרי לידה שנמשך יותר משנה. ובכל זאת, גם אחרי שיצאתי מערפל הדיכאון שלי, עדיין לא יכולתי לראות שלהפוך למרטיר ללא חיים, ללא תחומי עניין ושום זהות מחוץ לילדים שלי, הופכת אותי לאם גרועה עוד יותר - לא טובה יותר.
הייתי צריך לטפל בעצמי באופן שגרם לי להרגיש כמו אדם שלם, ולא רק באופן שהחזיק אותי בחיים ומסוגל לשרת את ילדיי. להיות אנוכי לא הייתה תכונה נוראה שתגרום לי להיות אמא "רעה". זה היה הסוד להפוך לאמא שנהנתה ממש להיות הורה, ואני רק מאחל שלמדתי את זה מוקדם יותר.
סוף סוף לקחתי את הזמן להיות אנוכי, והרגשתי טעון ומוכן לקחת על עצמי את משימת ההורות לראשונה מזה שנים.
אחרי אשמה מרצדת מעי על שעזבתי את ילדיי לסוף שבוע שלם לנסיעת עבודה, הייתי באמת לבד לראשונה מאז שהפכתי לאמא. הייתי במקום שאף אחד לא הכיר אותי - שם אף אחד אפילו לא ידע שאני אמא. אף אחד לא ישפוט אותי בגלל שהייתי ערה באיחור וחטפתי בראוניז גדול מדי בבית קפה, או מנמנמת צהריים או שכבתי בערסל כדי לכתוב שירה לאיש מלבד עצמי. זה היה סוף השבוע הכי אנוכי ומפנק שזכרתי מאז שנכנסתי להריון.
חזרתי הביתה ומצאתי את עצמי פתאום אם הרבה יותר שמחה וקשובה. זה לא פשוט שהמרחק הזה גרם לבי להתהדר בילדי (לא יכולתי לאהוב אותם יותר אם הייתי מנסה, בכל מקרה). זה שלבסוף לקחתי את הזמן להיות אנוכי, והרגשתי טעון ומוכן לקחת על עצמי את משימת ההורות לראשונה מזה שנים.
החלטתי אחרי אותו טיול שאנוכיות אינה צריכה להימנע ממגיפה כזו, שמא מישהו תייג אותי אם איומה. זה היה משהו שהייתי צריך כדי להבטיח שאני מרגיש שלם כאדם. למרות שלקח קצת התרגלתי, אני כבר לא מתביישת בהיותי אמא אנוכית. אני לא חושש ללכת מעבר לטיפול עצמי כדי לקחת לעצמי זמן. אני עלול לדלג על זמן משפחתי מדי פעם או להחמיץ התעמלות לטובת להישאר בבית ולאכול גלידה שאף אחד לא יכול לגעת מלבדי, אבל להיות קצת אנוכית מדי פעם שומר עלי אושר, בריא ומוכן יותר לקחת את הבלאי של האימהות.
