אני חושב שרוב האמהות החד הוריות מכירות את המראה "אנשים" שנותנים להן לאחר שהסבירו שהם כבר לא עם ההורה של ילדם, או של הילדים. כאם חד הורית, אני מקבלת את העיניים, "הו, דבר מסכן", מאנשים בכל פעם שעולה העובדה שאבי של בני כבר לא מעורב בחיינו. לאמיתו של דבר, ההסבר שאני כבר לא נמצא עם אביו של בני זה הדבר היחיד שאני חושש ממנו בכל פעם שאני פוגש או מתוודע למישהו. בדרך כלל אחריה השאלה "האם הוא בכלל מעורב ?" ולמען האמת, אני שונאת את השאלה הזו עוד יותר מכיוון שכשאני מסבירה את מצבנו - שאבי של בני כמעט אינו בסביבה או מעורב - אנשים מרגישים שהם נאלצים ללכת במהירות עם "טוב, לפחות שיהיה לו ולאבא שלך להיות דמויות גברים טובות" בחייו!"
עכשיו, אני לא מכחיש שאבא ואחי יהיו מודלים לחיקוי זכריים מצוינים עבור הבן שלי (והם), אבל אני גם רוצה להבהיר שזו לחלוטין לא האחריות שלהם לגדל או לדגמן את מה שגבר ". צריך להיות לבני. אבל מסיבה כלשהי, החברה מזכירה לי בכל צעד ושעל כי חובתי כאם חד הורית לספק לבני דמות גברית חזקה בחייו, מכיוון שאביו אינו בעצמו אמין. ואני מצטער אבל, נכון! מי אומר שאני לא יכול להיות זה שילמד את בני מה זה אומר "להיות גבר"? מי אומר שבני בכלל צריך לגדול עם השטויות האלה בראש מלכתחילה?
אם להיות כנה לחלוטין, אני מרגיש כאילו לחברה יש איזו השקפה מבולבלת, שרק בגלל שיש לי שני כרומוזומים X, אינני יכול לאמן את הבן שלי כראוי בדרכי הגבריות. האם החברה חוששת שלא אוכל להיות מסוגל ללמד אותו כיצד להדחיק את רגשותיו כמו שצריך? שלא אדע ללמד אותו להבין נכון את כל התוקפנות שהוא חש בגלל מבנה העצמות הרופף שלי דמוי הגברת? בלי קשר למה שהחברה שלנו עושה או לא חושבת שטוב לבני, חשוב לי שהוא יודע שאמא שלו יכולה ללמד אותו איך להיות אדם טוב, טוב לב ואכפתי בלי קשר אם יש לה זין או לא לא - במיוחד בגלל שזו הדרך המוגבלת שהחברה שלנו רואה בגבריות ובגבריות.
גם אם אני לא מוצאת מישהו לבלות איתו את שארית חיי, אני לא כישלון בכך שלא מצאתי גבר שבני יחפש אליו.
כאם חד הורית, לעתים קרובות אני לא רוצה לנסות לצאת שוב כי אם אני אמצא במערכת יחסים רצינית, אני לא רוצה את התחושה המשמעותית האחרת שלי כאילו הוא צריך ללבוש את כובע האב. אני דואג שבעתיד זה יהיה נושא אם בסופו של דבר יוצא עם מישהו שוב ברצינות. אני חושש שאשים מישהו אחר בעמדה שתרגיש שהם לא צריכים שלא למלא באופן מלא את תפקיד "דמות האב", וזה בכלל לא מה שאני מחפש. כמובן שאני רוצה למצוא מישהו שאוהב את הילד שלי כמו שלו ויעזור לספק לו חיים שהם טובים, חביבים, מטפחים ומבינים, אבל בשום דרך אני לא מחפש בן זוג רק בגלל שהבן שלי "זקוק ל אבא. " אין זה תפקידו של אף אחד אחר למלא את אותה תפקיד מודל לחיקוי הגברי עבור הבן שלי, כי גם אם אני לא מוצא מישהו שאוכל לבלות איתו את שארית חיי, אני לא כישלון בכך שלא מצאתי גבר עבור הבן שלי מעריץ. ואני לא חושב שהרעיון הזה כל כך רדיקלי או מתקדם.
חיזוק הרעיון שבני ואני איכשהו "חסרים" מכיוון שאין גבר בחיינו רק מנציח את האידיאל שכאימו וכאישה, אני לא מספיק לבד.
אני לא בטוח מדוע התרבות שלנו מגבילה את יכולות גידול ילדיי פשוט לטפח ולנחם את ילדתי, ללמד אותו איך לקפל את הכביסה שלו, ולהראות לו איך להכין ביצים מקושקשות. אני לא רוצה לגדל את בני בסביבה בה הוא רואה בנשים את האחריות לניקיון בית, להכנת ארוחת ערב ולתיאום טנדרים לבריכת מכוניות. ולחזק את הרעיון שבני ואני איכשהו "חסרים" מכיוון שאין גבר בחיינו רק מנציח את האידיאל שכאימו וכאישה, אני לא מספיק לבד. עם זאת, מדובר בעסקה: אני אינטלקטואלית באותה מידה שאני מטפחת, כל כך חזקה כמו שאני חכמה, כל בור מסוגל ללמד את בני לנהוג במקל כמו שאני מלמד אותו איך לקפל סדין. אני מסוגל באותה מידה ללמד את בני את אמנות התחרות הבריאה כמו שאני מנחם אותו כשהוא נפגע. וכשאני חושב על הדמות שלו, אין לי ספק שהוא ואני יכולים לשבור את הנורמות החברתיות שהבנים צריכים להיות "קשוחים" ו"סגורים ". אני רוצה ללמד את בני שהוא יכול לבטא את רגשותיו בסביבה בטוחה, ועשייה זאת לא הופכת אותו לישות נחותה.
בסופו של דבר מעולם לא הרגשתי שגידול בני במשפחה חד-הורית יפריע ליכולתו להפוך לאדם טוב ואכפתי. גברים ונשים מבריקים הגיעו ממשקי בית חד הוריים, כמו הנשיא ברק אובמה והבמאי ג'ודי פוסטר, בין אינספור אחרים. מחקרים אפילו תומכים בעובדה שבנות לאמהות חד הוריות יכולות להצליח בחיים. ואני באופן אישי מאמין שהישארות נוכחת בחיי של ילדיי ומובילה בדוגמא הולכת להיות הדרך הטובה ביותר לגדל ילד מאושר ומותאם היטב.
אני לא מתיימר להבין את פעולתו הפנימית של המוח הגברי, אבל אני יודע גם שהחברה מחזיקה גברים ונשים בציפיות לא הוגנות וגסות. הרעיון שגברים צריכים לבסס את עצמם דומיננטיים וסגורים רגשית בעוד שנשים צריכות להדחיק את המיניות שלהן ולטפח אותן בפנים באותו זמן, הוא לא הוגן לחלוטין לשני המינים, ובאופן מסביב, אני אסיר תודה שבני לא יגדל כשהוא ראה את הסיפור המסולף הזה משחק בביתו. "בנים יהיו בנים" זה לא יהווה תירוץ להתנהגות רעה בביתי, ואני אעשה כמיטב יכולתי למנוע מהתרבות שלנו ללמד אותו להדחיק את רגשותיו כאילו זה איכשהו יהפוך אותו לגבר יותר. אני מרגיש שיש כל כך הרבה משאבים שיעזרו לי לספק את צרכי של בני ככל שהוא גדל ומתפתח. לא משנה מי הוא, לעולם לא אתייחס לבור לצרכים שלו או לשלי. אני אעשה כל מה שצריך כדי לעזור לו לנווט את החיים, אך לעולם לא אעשה זאת על ידי הגבלת עצמי להגדרת החברה "אמא".
