"הפעוטות באים! רוץ! "צעקה הילדה הקטנה. ראיתי אותה יורדת מציוד המשחקים בגן המשחקים צ'יק-פיל-א, בהנחה שהיא בת כבת 5. היא התהפכה לכיוון הדלת בעוד שני פעוטות מגושמים עקבו אחריה מצחקק. בתי בת העשרה חודשים עמדה במעורפל ככרעתי מאחוריה ושיחקתי עם הצעצועים שעל קיר מגרש המשחקים, לא מודעת לחלוטין למהומה של משחק הילדים סביבו. "עוד מעט, " לחשתי לה חצי, "זה יהיה אתה, לא?". כשאני חושב על המקרה ההוא לפני חודשים, אני מודה כי אני עכשיו הרץ מהפעוט הסוער איכלס פתאום את בן 18 חודשים שלי, ו"הפעוט בא, רץ "בעיקרו מרגיש כמו המוטו של החיים הנוכחיים שלי. (הילד ההוא של צ'יק-פיל-א-ה היה כל כך מדויק.) אני לא מתלוצץ כשאני אומר שבכמה הזדמנויות לאחרונה, חשבתי לעצמי, כן, הדבר האמא הזה כבר לא עושה את זה בשבילי. כמובן, הרגשות האמיתיים והעמוקים ביותר שלי רחוקים מההצהרה הזו מכיוון שרגעי האמהות היפים והנפלאים עולים על אלה שטויות. אבל זה לא אומר שסך הכל שטויות קל להתעלם מהן. הקטעים האלה מכבידים על דעתי לעתים קרובות.
זה לא מרגיש טוב להודות שאני אוהבת את הילדה שלי עמוק ובכל זאת לפעמים אני רק רוצה שהיא תעלול ממני כדי שאוכל להתחרפן לעשות הכל בלי שזה יפריע. אני מתעורר, ושם היא נמצאת. אני הולך להשתין, ושם היא זורקת את צעצועי האמבטיה שלה באמבט, זועקת לי להחזיר עבורה לפני שאוכל אפילו לרדת מהשירותים. אני אוכלת את ארוחת הבוקר שלה, וחצי מהזמן זה לא מוכן די מהר לפני שהיא צועקת מהכיסא הגבוה שלה. ואז כמובן שאכילת ארוחת הבוקר שלי (בהזדמנות נדירה שקורה, כי למה לנסות?) לא יכולה לקרות בלי "אמא" מלווה בהצבעה על האוכל שלי ללא הרף כאילו היא תרעב אם אני לא משתף.
הכל רק ב 20 הדקות הראשונות של היום.
השלמת מטלות יומי מחייבת את המאמץ העצום לכלול אותה בתפקיד איכשהו, כמו לתת לה להכניס את בגדיה הנקיים למגירה שלה (הידועה גם בכינויה שהיא זורקת אותם לכל מקום) בזמן שאני מקפלת את שלי, או מוציאה לי את כלי הכסף מתוך את סל המדיח (אבל חוטף את הכפות לפני שהיא יכולה ללקק כל אחת מהן) כדי שאוכל להכניס אותן למגירה. באופן בלתי נמנע, זה מאט את התהליך של ביצוע כל דבר. וכן, מצד שני, היותה חלק מהכל מוסיף לעתים קרובות גם רגעים מתוקים ליומי שלא היה לי אחרת.
אני מודע לכך שכל זה שלב קטן בחייה - בכל זאת מכריע - ושהוא עוד מעט יעבור, אבל לא מועיל לי ברגע לשמוע את המשפט, "תתגעגע לזה גיל כשהיא מבוגרת. "זה נהדר, אבל מה אני באמת עושה עם התחושות השליליות האלה ברגע זה? הבת שלי נמצאת במעבר משמעותי מחייה הצעירים, אבל גם אני עוברת מעבר.
אבל מכיוון שעשיית כל דבר פרודוקטיבי כל כך קשה, הימים שלי הופכים לסדרה של קריאת אותם ספרים שוב ושוב, ומאתרים את המטפס הקטן והאמיצי שלי על סל הכביסה שעושה משמרת / שולחן קפה / מסלול מכשולים בספה, משמיע שוב ושוב רעשי בעלי חיים, מצביע ו קריאת שמות של צבעים, אוכל וכו ', ללכת לגן המשחקים, ולשיר את שירי הנושא לסרטים המצוירים האהובים עליה. מתוק, אך לא הבחירה האישית המועדפת עלי על פעילויות. אלה הדברים שעושים, למעשה, את הקשר שלי עם הפעוט שלי, עוזרים לה לצמוח וללמוד ולגרום לה להרגיש מחוברת אלי. אבל הם לא דברים שגורמים לי להרגיש קשורה אליה. אני "מדבר את השפה שלה", אבל היא עדיין לא יכולה לדבר בשפה שלי.
החלק האישי המטפח וחסר האנוכיות שבי, אומר, "היא כל כך קטנה. היה אדיב, סבלני והוקיר את הרגעים האלה. "הילדים שאף פעם לא אהבו להיות בסביבתם הקטנים וחלקם המופנמים ממני אומר" האם מישהו יכול בבקשה להוציא מכאן את הטוט המטורף הזה ולהחזיר אותה כשהיא מבוגרת? "עד כה, החוויה שלי כאמא לפעוט היא לעתים קרובות כל החלקים הסותרים של עצמי שנלחמים בזה כדי לראות מי ינצח בכל מצב נתון, וזה באמת רק שאני מכה את עצמי ולעיתים קרובות אני מרגישה שאני לא באמת לנצח.
העניין הוא: אני רוצה להיות אני ולא רק "אמא" במערכת היחסים שלי איתה. אני אוהב להכיר אותה, אבל אני גם להוט שהיא תכיר אותי.
אני מודע לכך שכל זה שלב קטן בחייה - בכל זאת מכריע - ושהוא עוד מעט יעבור, אבל לא מועיל לי ברגע לשמוע את המשפט, "תתגעגע לזה גיל כשהיא מבוגרת. "זה נהדר, אבל מה אני באמת עושה עם התחושות השליליות האלה ברגע זה? הבת שלי נמצאת במעבר משמעותי מחייה הצעירים, אבל גם אני עוברת מעבר, ואחרי שנה וחצי מחיי מתהפכים, הרצון פשוט להיות מסוגל להיות אני ולעשות את הדברים שמביאים לי השמחה כרגע בשיאה.
העניין הוא: אני רוצה להיות אני ולא רק "אמא" במערכת היחסים שלי איתה. אני אוהב להכיר אותה, אבל אני גם להוט שהיא תכיר אותי. אני רוצה שהיא תדע מי אני, את הדברים שאני אוהבת. נראה כי שלב הפעוטות כל כך קשה לזה, כי לרוב הדברים באמת עוסקים בה כרגע. הנוכחות שלה דורשת את תשומת ליבי והרבה אנרגיה. כשהייתה תינוקת, הייתי בסדר יותר עם התלות המלאה בי וההקרבה שהכוונה לעצמי. למעשה, מכיוון שהיא הייתה פחות מודעת לעולם הסובב אותה ולא ידעה כיצד לדרוש את תשומת ליבי, היה לי יותר חופש לחשוב, להיות, להסתדר בלי שהיא כל הזמן תרצה את חברותי. אני יודע שאני עדיין לא שם, אבל נראה שהמאבק הספציפי הזה יהיה קל יותר כשהיא ילדה בגיל בית הספר (ויכולה ממש לקיים איתי שיחה) שכנראה תרצה יותר מהמרחב והעצמאות שלה. כרגע רבים מהצרכים והצרכים שלה הם עדיין ניחושים עבורי, ולמרות שהתקשורת שלה איתי משתפרת מדי יום, זה עדיין מרגיש כמו שיחה חד צדדית.
האימהות כוללת פרספקטיבה, ומבחינתי זה גם חילופי שבתי ואני אתן אחת לשנייה. אני יודע שנשתפר עם הזמן. לעת עתה, למרות שרוב הדברים שקשורים לפעוטות לא מגשימים אותי עד כה, אני יכול לנוח בידיעה שהרגשה כזו לא הופכת אותי לאמא רעה, מכיוון שללמוד להתמודד עם התסכולים שלי בהחלט גורם לי להיות אדם טוב יותר.
