נהגתי לומר שלעולם לא יניק. חשבתי שזה הופך את הציצים שלך לרדומים, והמחשבה על תינוק שיינעל על הפטמה שלי פשוט גרמה אותי. אפילו כשהייתי בהריון, אחרי ששמעתי שהשד הכי טוב והחלטתי לעצמי לעשות זאת, היו לי מחשבות שניות.
"האם זה מרגיש מוזר?" שאלתי את חברתי מיי, האדם היחיד שהכרתי שאי פעם ינקתי. "זה מרגיש כמו הנקה, " אמרה, דבר שלא מועיל להפליא ולא עשה דבר בכדי לשכנע את הפחדים שלי.
ברגע שהקולוסטרום שלי נכנס בסביבות 20 שבועות, בכל אופן התחלתי להניק. הייתי מניקה את התינוק הזה. אני אהיה טוב בהנקה של התינוק הזה. מעט מאוד ידעתי שהנקה לא רק תועיל בשבילו, אלא שזה יהיה טוב גם עבורי, מכיוון שהנקה של בני עזרה לי להתאושש מהדיכאון שלי אחרי לידה.
בני בלייז צץ אחרי צירים ממושכים. אחרי שנולד הוא שכב בשקט על חזי ועשיתי את מה שראיתי באינספור סרטוני הנקה: חצפתי את הפטמה והברשתי אותה על שפתיו. הוא נצמד מייד והניק כשעה. זו הייתה עבודה ולידה נוראיות: שלושה ימי צירים הובילו לכך שהועברתי ממרכז לידה לבית חולים. דחפתי במשך שלוש שעות, שהגיעו לשיא שפתחתי דמעה ענקית בצורת כוכב. אבל סיעוד בלייז עשה הכל טוב יותר. החזקתי אותו והוא מצץ והכול הרגיש בסדר עם העולם.
ה- PPD שלי התחיל לבעוט כשבוע לאחר שנולד. נעלתי את עצמי בשירותים. החלקתי לרצפה ובכיתי בכוח, מכוער בכי בקול. מה עשיתי? מדוע חשבתי ללדת תינוק זה רעיון טוב ?, חשבתי. הרסתי את חיי. לעולם לא הייתי יוצא שוב. לעולם לא הייתי עושה שוב מחצית הדברים שאהבתי, כי נולדתי תינוק בגרירה. הרסתי הכל.
ואז בעלי דפק בדלת. הוא אמר שבלייז בוכה ושום דבר לא ירגיע את בלייז. האם אוכל בבקשה לצאת לאחות אותו? אז ניגבתי את דמעותי, יצאתי לספה ומצאתי את הכרית שלי בופי. בלייז נצמד ופתאום, הכל שוב היה בסדר.
הדברים היחידים שעזרו לי להרגיש טוב יותר היו לובשים אותו בעטיפת מובי והנקה אותו. אלה היו שני דברים שיכולתי לעשות. אלה היו שני דברים שהייתי טוב בהם, שני דברים רק הייתי יכול לעשות טוב. הם הפכו לסוג של קשר לעולם.
ה- PPD שלי לא השתפר. למען האמת זה רק הלך והחמיר. לא מצאתי את עצמי בוכה כל כך בחדרי אמבטיה, אבל חייתי במעין ערפל אפור של סבל. אכלתי. ישנתי. טיפלתי בתינוק. הדברים היחידים שעזרו לי להרגיש טוב יותר היו לובשים אותו בעטיפת מובי והנקה אותו. אלה היו שני דברים שיכולתי לעשות. אלה היו שני דברים שהייתי טוב בהם, שני דברים רק הייתי יכול לעשות טוב. הם הפכו לסוג של קשר לעולם.
לא עזר לנו שאנו חושבים שלייז מאוחר יותר פיתח ריפלוקס קשה וחוסר סובלנות לחלבון / חלבון סויה (MSPI). הוא לא היה תינוק יפה. כובע העריסה שלו התגלגל על פניו ועל גופו. הקקי שלו היה ירוק ומלא בריר, והוא צרח אחרי שאכל. למעשה הוא צרח בזמן שהוא אכל: נהגתי לספור את המוצצים בין הזעקות ולהתחנן שהוא יניק יותר. אבל ידעתי שהנקה היא הדבר הכי טוב בשבילו.
שקלתי לא להניק את בלייז כמה פעמים. מדי פעם הוא בכה כל כך שהוא נחנק, וחשבתי שנוסחה עשויה להיות בחירה טובה יותר עבורו. אבל אז שמענו על MSPI. למרות שמעולם לא אישרנו את האבחנה אצל רופא הילדים שלנו, היה ברור מהתסמינים שלו - כובע עריסה, פריחה חיתול קשה, קקי ירוק וכו '- שמשהו לא בסדר, ובמובן מסוים זה הציל אותי.
לא היה שום צורך שנדרש לטלטל אותי מהערפל שלי. הייתי צריך להאכיל את התינוק. כך עשיתי.
הייתי צריך להוריד את כל החלב והסויה - לא רק מהיוגורט והחמאה הברורים, אלא כל כמויות של חלב וסויה. רק יכולתי לאחות אותו. רק יכולתי להאכיל אותו מבלי שהוא יחלה, אלא אם כן היינו פגזים בנוסחת מרשם סופר יקרה. אז זה היה תלוי בי להאכיל את בלייז. הוא היה תלוי בי אך ורק למען המזון. לא היה שום צורך שנדרש לטלטל אותי מהערפל שלי. הייתי צריך להאכיל את התינוק. כך עשיתי.
גם ההורמונים הטובים-להרגיש המיוצרים על ידי הנקה, כמו פרולקטין ואוקסיטוצין, עזרו לי. אוקסיטוצין ופרולקטין עובדים יחד כדי לעזור לקשר בין אם לילד ולבסס מצב חם ומרוצה. זה בהחלט קרה במקרה שלי. מעולם לא הרגשתי יכולת לאם כמו שהייתי מניקה את בני. יכול להיות שהייתי בדיכאון, אבל כשהייתי מכורבלת על הספה, מניקה את בני, הרגשתי מועצמת. יכולתי להאכיל תינוק מגופי שלי. הייתי חזק. הייתי אימהית. היה לי דבר האמהות בשליטה.
ה- PPD שלי השתפר ברגע שהתרופה שלי הותאמה. עברתי מהמנה הנמוכה ביותר של זולופט למנה גבוהה יותר, ובשבוע-שבועיים הרגשתי הרבה יותר כמוני: יותר מסוגלת, חזקה וטובה יותר כאמא. הערפל התרומם. אבל עד שזה קרה, הנקה הייתה העוגן שלי. הרגשתי צורך. אף אחד לא יכול היה לעשות את העבודה שעשיתי, ולכן הייתי צריך לשים את הסבל שלי בצד ולעשות את זה.
אז בכיתי הרבה. אבל מעולם לא בכיתי כשהייתי מניקה את התינוק. אם היינו אוכלים בפורמולה, אני לא חושב שהייתי מרגיש כנדרש, ואני חושב שבגלל הדיכאון שלי, לא הייתי מתקשר גם עם בני. סיעוד יכול היה להאכיל את בני. אבל בסופו של דבר הציל את חיי.
