הייתה לי תגובה קרבית כשהתבוננתי באב לשלוש בנות שעברו התעללות מינית על ידי לארי נסאר, שוחק אצל הרופא לשעבר של ההתעמלות בארה"ב בבית המשפט. רנדל מארגראבס האזין לשתי בנותיו, לורן ומדיסון מרגרבס, מסרו את הצהרות ההשפעה שלהן בבית המשפט ביום שישי, והתגבר עליו בזעם, באבל או בשניהם. "אני רוצה את הבן של ab ****!" הוא צעק כשהאבטחה התגרה בו. "תן לי דקה אחת עם הממזר הזה."
כשמרגארבס שאל את השופט במשך חמש דקות, ואז דקה אחת, לבד עם נסאר בחדר, כאבתי את הכאב שהאיש הזה סבל בבירור. וכשנדחתה בקשתו והוא רץ לעבר נסאר בזעם בעיניו, רציתי בשקט: אני מקווה שהוא יצליח.
כהורה, אני מבין. כל הורה מבין. אבל כקורבן לתקיפה מינית, אני יודע שהתגובה של מרגרבס אינה הדרך.
אני יודע שהפעלת הכאב שלו לא יעזור לבנותיו, או לקורבנות אחרים. אני יודע מניסיון שהרעיון שאבא יכול לנקום את בתו הוא פנטזיה; הוא לא יכול לנסוע בזמן. אני יודע גם כי עדותו של ייסוריו הכובשים, ואולי גם תחושת הכישוף שלו, דוחפת אותו לתגובה יכולה להגדיל את הנטל שמרגישים הקורבנות, ולמעשה להקשות על ניצולי התקיפה המינית לבוא ולהביא סיפורים משל עצמם.
רק 15.8 עד 35 אחוז מכל התקיפות המיניות מדווחות למשטרה, על פי נתוני הלשכה האמריקאית לצדק. בושה ומבוכה הם בין הסיבות הרבות לכך שקורבנות בוחרים שלא לצאת לדרך, וכי בושה ומבוכה יכולים לכלול את הצורך הכמעט אינטואיטיבי של קורבן להגן על בני משפחה מאותן רגשות. ניתן להעצים את רגשות האשמה וההאשמה העצמית הנובעים מהתקפה כאשר קורבן צופה ביקיריה המושפעים מהידיעה שהתקיפה התרחשה. אי רצון שבן משפחה יידע על התעללות הוא אחת הסיבות לכך שהקורבנות בוחרים שלא לצאת קדימה ולדווח על התקיפה שעברו, על פי הקואליציה מרילנד נגד תקיפה מינית (MCASA).
אל תטעו, האשמה על הורי המתעמלות הללו היא חמורה. רבים נכחו בחדר בגלל התקיפות הרבות שסבלו בנותיהם. שלוש בנותיו של מרגרבס עברו התעללות על ידי נסאר - הפציעה שלו ממש. הם ילדיו. אך כאבם אינו שלו. כפי שכתבה רייצ'ל דנהולנדר, אחת המתעמלות הראשונות שדיברה נגד נסאר, בניו יורק טיימס, הנטל לא צריך להיות על ההורים האלה, אלא על החברה הרחבה יותר:
במובנים רבים, שערוריית התקיפה המינית שנמשכה 30 שנה הייתה רק סימפטום לבעיה תרבותית עמוקה בהרבה - חוסר הרצון לדבר את האמת נגד הקהילה של האדם עצמו.
אנו יכולים להכיר בכאב של ההורה ושל הילד כאחד, אך עלינו לתעדף את ריפוי הקורבנות. הוספת הנטל שלהם אינה הוגנת. כהורים, עלינו למצוא כוח עבורם, או להסתכן להתנכר להם ולקורבנות אחרים.
מה הייתי עושה, או אומר, אם האדם שגרם לתינוק שלי טראומה נתפסת? בשום פנים ואופן לא ברור, אם אהיה כנה, הייתי צריך להתקשר לחברים הקרובים והיקרים ביותר שלי, כך שהם יוכלו לעזור לי לקבור גופה.
כקורבן של תקיפה מינית, אני יכול לומר לך שדאגה לאופן שבו החבר שלי אז, אמי ואחי יגיבו לחדשות שעמית לעבודה אנס אותי במהלך נסיגה בעבודה, בגלל זה סירבתי בתחילה להגיש אישומים. רק 30 דקות אחרי שהותקפתי, בעוד החבורות בשדיים, בירכיים ובפרקי כף היד התחילו להיווצר, חשבתי על אלה שאהבתי. אם להישאר בשקט יכול למנוע מהם להרגיש אחוז קטן ממה שהרגשתי באותו רגע, אז להישאר בשקט זה בדיוק מה שרציתי לעשות.
ובתוכה טמונה הבעיה: האם האב הזה חש כאב שרבים מאיתנו לא יכולים לדמיין? כמובן. ברור מאליו. זה מוחשי. זה כאב שמצית את הדחף הבסיסי להגן על ילדינו אצל כולנו ההורים. כשצפיתי באבא הזה רץ לעבר האיש שהתעלל בבנותיו, לא יכולתי שלא לחשוב על הילד שלי. מה הייתי עושה אם התינוק שלי הוא שהותקף? מה הייתי עושה, או אומר, אם האדם שגרם לתינוק הטראומה המופרך שלי היה יושב מולי? בשום פנים ואופן לא ברור, אם אהיה כנה, הייתי צריך להתקשר לחברים הקרובים והיקרים ביותר שלי, כך שהם יוכלו לעזור לי לקבור גופה.
אבל הכאב של האב הזה, והבחירה שלו לפעול בזה, לא שולל את הכאב של בנותיו: הקורבנות. עלינו להבין טוב יותר את מה שהקורבנות חשים ואת מה שהם זקוקים להם, מה שלא נועד להוריהם לחלום על גמול דרמטי. איננו יכולים, כהורים, להגיב באופן המעודד את הקורבנות להפנים את הטראומה שלהם ולשאת בעול הריפוי לבד. הורים לא יכולים לקבל בעלות על הכאב של ילדיהם, מכיוון שהתוצאה הסופית היא כזו בה ילדים לא רוצים להודות שהם חשים כאב, ולא רוצים לדבר על הכאב שאחרים גרמו, כדי להגן על הוריהם.
הקורבנות מודעים היטב לכך שהטראומה שלהם תדביק את משפחותיהם, את חבריהם ואת יקיריהם.
אחת מבנותיו של מרגרבס אמרה בבית המשפט במהלך הצהרת ההשפעה שלה, "אני באמת מרגישה שכל משפחתי עברה גהינום וחזרה במהלך החודשים האחרונים, בגלל מה שלארי נסאר עשתה לאחיותיי וגם אני לפני שנים." הקורבנות מודעים היטב לכך שהטראומה שלהם תדביק את משפחותיהם, את חבריהם ואת יקיריהם. ובעוד שמרגרבס דיבר עם השופט וביקש זמן עם המתעלל של בתו, לבד, ניתן לראות את אחת מבנותיו אומרת, "אבא, תפסיק. תפסיק. אבא, תפסיק." אולי לא רק תחינה שאביה יפסיק לבקש צורה של נקמה שכולנו מכירים שאי אפשר לשום בית משפט במדינה לאפשר זאת, אלא שאביה יפסיק לפגוע באופן שיכול לגרום לה להרגיש אחראית. דרך שמזכירה לה שהיא לא היחידה שכואבת. דרך שיכולה, באופן האלימות המינית וההתעללות המייגעת בלבד, לגרום לה להרגיש אשמה.
הבנתי למה החבר שלי דאז הגיב בכל כך הרבה כעס וזעם כשהוא גילה שאני נאנס, אבל ההבנה שלי לא מונעת ממני להרגיש אשמה. אני יודע למה אח שלי היה מדבר על תוכניות מפוארות ולא מציאותיות לנסוע למקום מגוריי ו"דאג לבחור "בעצמו, אבל הידע הזה לא יכול היה למנוע ממני להרגיש כאילו אני אנוכי בגלל שעשה את הבעיה שלי, הבעיה שלו. אני יודע למה אמא שלי בכתה, ולמה היא לפעמים בוכה, שש שנים אחר כך, והדמעות האלה רק משאירות אותי לפקפק בהחלטתי לצאת לדרך בכלל.
כאשר אזעקו מרגראבס בידי משטרת בית המשפט, אמר לו קצין, "אנחנו מבינים." כהורה, קל לא רק להזדהות עם האב המוטרד הזה, אלא לקוות שמשאלת הנקמה שלו תצא לפועל. עם זאת, קשה לנו להבין את הכאב של הקורבנות. לצלול לדרכים המורכבות בהן ניצולי תקיפה מינית מגיבים לטראומה כזו. אבל אם אנו מסתיימים באלימות מערכתית נגד נשים, עלינו לקחת בחשבון כיצד התגובות שלנו עליה עשויות בסופו של דבר להשתיק את מי שנפגע מכך יותר מכל.
