אני תמיד אזכור איך זה מרגיש שיש לי חרדה אחרי לידה. היה מונטאז 'מתמיד של זוועות פוטנציאליות שעמדו בפני ילדתי הזורמת במוחי: חטיפה, מוות פתאומי, תאונות דרכים, חנק, מיליון סיפורים שונים שקראתי באינטרנט. תמיד אזכור את הפעם שהתעוררתי באמצע הלילה והנחתי את ידי על חזהו של בני, בלי יכולתי לזהות אותו נושם, מנער את בעלי ער, צורח וצורח עד שהתינוק סוף סוף גם התעורר, נבהל מהבהלה שלי. אני זוכר שפחדתי כל הזמן. לפעמים זה היה זרם עמוק של פחד, בפעמים אחרות הוא מבעבע לפני השטח, והשאיר אותי בוכה וחסר יכולת ללא שום סיבה מובחנת. אני זוכר גם תהיתי אם מישהו אחר הרגיש ככה בעבר, אם מישהו אי פעם יראה אותי ויבין. לאמהות עם PPA, אני רואה אותך. אני מבין.
אני יודע כמה זה מרגיש בודד, כאילו אתה נושא את משקל העולם כולו על כתפיך. אני יודע איך זה להילחם כל הזמן נגד המוח שלך, מנסה לשכנע את עצמך שהכל הולך להיות בסדר כשכל מה שבך צועק שזה לא יהיה. הקול הזה בראש שלך שכל הזמן לוחש על כל הדברים שעלולים להשתבש … אני מכיר את הקול הזה. אני יודע זאת כל כך טוב.
אני יודע איך זה להניח את התינוק שלך בתקווה להירגע, רק כדי למצוא את עצמך מלא אימה ברגע שאתה מתחיל להירגע. מה אם הוא יכסה לפתע את פניו בשמיכה, או יתגלגל לפינת העריסה, שם הוא לא יכול לנשום? מה אם איזו מפלצת גונבת ילדותית מגניבה מאותה פרק 20/20 שצפית בה פעם אחת הייתה זוחלת דרך חלון המשתלה והוציאה אותו לנצח? מה אם?
הלוואי והבנתי שהסבל דרך החרדה שלי אינו בהכרח סימן לחוזק או למשהו להתגאות בו.
אני יודע כמה שאלות משחקות ללא הרף בעיקרי דעתך. אני יודע שלפעמים, אתה מוטרד מתחושה שקטה של אימה קיומית שקשה למקם אותה. בפעמים אחרות, זו צפירה שמצלצלת באוזן, ומשמיעה כל פרט אחרון בטרגדיה מדומיינת. אבל לא משנה מה, החרדה הזו תמיד קיימת.
אז אתה נכנס לחדר בו התינוק שלך נמנם. אתה זוחל קרוב ככל האפשר כדי לראות אם הם נושמים, אבל אתה לא רואה את החזה שלהם עולה ויורד, או שאתה חושב שהעיניים שלך אולי מפעילות אותך. אז אתה שם עליהם יד כדי לראות אם אתה יכול להרגיש את נשימתם מתחת לקצות האצבעות שלך, ואם יש לך מזל אתה יכול, ואם אתה חסר מזל הם מתעוררים, ושני דרך עדיפה לשבת מחוץ לדלת, לתת הם נמנמים בזמן שפרצת בבכי בגלל החרדה מכל הדברים האיומים שעלולים לקרות כשאתה לא מסתכל.
אני יודע כמה קשה ליהנות מילדך בעיצומה של כל החרדה. אני יודע כמה קשה למצוא שמחה אמיתית כשאתה מדאיג ללא רחם ומשחזר שוב ושוב על כל סיפור נורא קורע לב ששמעת לך בראש, מדמיין שהוא קורה לך, לתינוק שלך. אני יודע שזה דבר שאי אפשר להסיק אותו, למרות שאנשים ינסו לשכנע אותך אחרת. לא משנה כמה פעמים הדאגות שלך מבוטלות כבלתי-סבירות להפליא ובלתי מציאותיות לחלוטין. הפחד הוא אמיתי, ועוצר לב, ומוכן לשבות בכל רגע.
אני יודע כמה קשה ליהנות מילדך בעיצומה של כל החרדה. אני יודע כמה קשה למצוא שמחה אמיתית כשאתה מדאיג ללא רחם ומשחזר שוב ושוב על כל סיפור נורא קורע לב ששמעת לך בראש.
לאמהות הנאבקות עם PPA אני רואה אותך, ואני רוצה לומר לך שאתה לא לבד, ולעולם לא אמור להיות בזמן הזה. אני רוצה לספר לך מה הלוואי שידעתי כשזה קרה לי. הלוואי שלא כתבתי את החרדה שלי כעצבים בלתי נמנעים של אם חדשה. הלוואי שלקחתי את זה ברצינות מספיק לפנות לרופא, לדרוש הסבר יסודי יותר מאשר "צמרמורת אמא חדשה". הלוואי והבנתי שהסבל דרך החרדה שלי אינו בהכרח סימן לחוזק או משהו להתגאות בו. של.
הלוואי והבנתי ש- PPA זה לא משהו שאני יכול רק "להתגבר" לו רק היה לי רצון חזק יותר. זה הטיל צל אפל במשך זמן בחיי שהיה צריך להתמלא באור - והלוואי והתמודדתי עם זה במקום לסחוף אותו מתחת לשטיח, לחכות שהוא יעבור בסופו של דבר. למרות שזה התפוגג עם הזמן, נתתי לזה לשלוט על חיי הרבה יותר מדי זמן, ואני באמת מאחל שלא. אני מקווה שלא תעשה אותו דבר.
אם אתה חושב שאתה נאבק עם חרדה לאחר לידה, פנה לעזרה מקצועית או צור קשר עם התמיכה הבינלאומית לאחר לידה (PSI) בטלפון 1.800.944.4773.
