אמא יקרה עם תינוק בפגייה, אני יודע שהבהלה נכנסת. קולות הצפצוף של מכונות ופטפוט האחיות ביחידה לטיפול נמרץ בילודים (NICU) ממלאים את אוזניך. כל מה שאתה רואה הם הקטנים ביותר מבין תינוקות חסרי אונים, שאחד מהם שלך. זה מראה שלעולם לא יחמוק מדעתך. את עכשיו אמא של NICU.
כאשר התינוק שלך שוכב בחממה מוקפת חוטים, אתה מרגיש חסר אונים לחלוטין. כל מה שתוכלו לעשות הוא לבהות בבטון בילדכם בעיניים מתמלאות דמעות. "אתה צריך להיות אמיץ, " אתה אומר לעצמך. אבל עמוק בפנים, אתה יודע שזה יהיה קרב.
שמעתי את הצלילים הצופצניים האלה. הרגשתי פאניקה וחסרת אונים. ראיתי את התינוקות הקטנטנים האלה ב- NICU. התינוק שלי היה אחד מהם.
בתי נולדה שישה שבועות מוקדם, לאחר שהתעוררתי לפנות בוקר עם כאבים בבטן ובגב התחתון. ניסיתי לישון אותו, אבל אחרי שעות שעברו הכרתי את בעלי והייתי צריך ללכת לבית חולים. נכנסתי ללידה מוקדמת.
בזמן שהייתי בבית החולים האחיות ניסו להרגיע אותי שהכל יהיה בסדר וכנראה שזאת אזעקת שווא. כשאחת האחיות בדקה כמה סנטימטרים הייתי מורחבת, גיליתי שלא אעזוב בקרוב. הייתי כבר 3 סנטימטרים וכחמש דקות אחר כך, המים שלי נשברו.
קינאתי כל כך באמהות אחרות שנאלצו להחזיק את התינוק שלהן על החזה. הרגשתי כאילו זמן ההדבקה שלי עם בתי נלקח ממני.
חשבתי כמה אני מתרגש לפגוש סוף סוף את התינוקת שלי, אבל אז הבנתי כמה היא מוקדמת, וייתכן שהיא נולדת עם בעיות בריאות. קיבלתי תרופות שיעזרו לי לעבוד יותר זמן. חתמתי על טפסים שאמרו שרופאים יכולים לעשות כל מה שצריך כדי להוציא את התינוק.
כעבור יום, נולדה בתי. היא שקלה 4 פאונד 12 גרם ואורכה הייתה 16.5 אינץ '. נאלצתי להסתכל עליה לרגע ואז היא הוחלפה למל"ג. אפילו לא יצא לי לגעת בה. קינאתי כל כך באמהות אחרות שנאלצו להחזיק את התינוק שלהן על החזה. הרגשתי כאילו זמן ההתחברות שלי עם הבת שלי נלקח.
להסביר איך זה מרגיש ללדת ולא להיות מסוגל להיות האדם הראשון שמחזיק את ילדך זה קרוב לבלתי אפשרי. אני עדיין חושב על זה, חמש שנים אחר כך. עד היום אני צריך להילחם בדמעות כשאני חושב על זה יותר מדי זמן. זה עדיין כואב.
אחרי שנולד התינוק שלך, אתה נשאר עם אחיות עליזות ומחשבות שלך. אתה מרגיש שהאחיות מאומנות לסיטואציות מסוג זה. אבל לא משנה כמה הם ינסו, שום דבר לא מעודד אותך. שום דבר לא מוריד את דעתך מהתינוק שלך.
החוטים והצלילים נעלמו לפתע. כל מה שראיתי היה הנס הזעיר שלי.
אני זוכר שנסעתי במסדרון לחדר שלי. ראיתי אמהות עם הילודים שלהן והרגשתי מקנא בכך שהן חייבות להיות עם התינוקות שלהן מייד. התביישתי בעצמי. "מה עשיתי לא בסדר כדי שהבת שלי תיוולד כל כך מוקדמת?" חשבתי לעצמי. אתה תמיד יכול לשאול את עצמך את השאלה הזו.
בסופו של דבר הגיע הרגע בו סוף סוף התחלתי לגעת בתינוק שלי. קיבלתי להחזיק אותה יום לאחר שנולדה. החוטים והצלילים נעלמו לפתע. כל מה שראיתי היה הנס הזעיר שלי. שום דבר בעולם לא יכול לגרום לך להרגיש גאה יותר מאשר לדעת שהתינוק שלך הוא לוחם.
NICU אמא, מבין שגם אתה לוחם. דרוש כוח ללכת הביתה בלי התינוק שלך. כשהגיע הזמן שאשתחרר מבית החולים, אני זוכר שניסיתי לחשוב על תירוצים שאשאר. רק רציתי להיות קרובה יותר לבת שלי. לא רציתי לעזוב אותה. אבל היא נאלצה להישאר.
בעלי משך את המכונית שלנו לחזית בית החולים. נכנסתי למכונית, בלי שהתינוק שלי במושב הרכב. בבית ניסיתי לשאוב חלב ולישון, אבל זה הפך בלתי אפשרי. כל מה שרציתי זה הבת שלי בבית ובריאה. נכנסתי לחדרה כל יום להסתכל בעריסה שלה. דמעות זרמו ללא הרף.
ביקרתי את בתי בכל יום. נזכרתי לשטוף ידיים ביסודיות לפני שנכנסתי למלכידה. כל התינוקות הקטנטנים נראו אותו דבר וליבי צנח כשלא הצלחתי למצוא את החממה שבתי הייתה מייד. כשאני מצאתי אותה הייתי מדבר איתה ומודיע לה שאמא תמיד תהיה שם בשבילה.
כשאת אמא של NICU, אתה מגלה שהקטנות ההישגים מרגישות כמו אבני דרך הגדולות ביותר. כמה פעמים הבת שלי שלפה את צינור ההאכלה שלה ואני זוכר שאמרתי, "זאת הילדה שלי." הייתי כל כך גאה בה. היא נתנה לאחיות לדעת שהיא כבר לא צריכה את זה. ובסופו של דבר, היא לא עשתה זאת.
לאורך כל הסדר הזה, זכור תמיד שהתינוק שלך נלחם. התינוק שלך מיוחד. וכאמא, גם את מיוחדת. דרושה אישה חזקה כדי לעבור את זה. רגשות הכאב והייסורים מתקופה זו עשויים להיות שם תמיד, אך הם ידהו. הזמן מרפא. בין אם אתה יכול להאמין בזה כרגע ובין אם לא, יהיו לך רגעים משמחים רבים להוסיף לאלו הקשים להפליא שהיו לך עד כה.
אתה תעבור את זה, יום אחד בכל פעם. לא רק שאתה תהיה גאה בילדך, אלא בסופו של דבר, אתה תהיה גאה באם שהפכת בגלל זה.
בזמן שהבת שלי הייתה ב- NICU, קניתי לה שמלה לבנה ויפה עם קישוטים ירוקים. הגודל הקטן ביותר היה גדול מדי עבורה, אבל בכל זאת קיבלתי את זה. ואז סוף סוף הגיע היום בו יכולתי להכניס אותה בשמלה ההיא. הרופא אמר שבתי תשתחרר מהפגייה. אני זוכר שרציתי לקפוץ מכיסאי. הסתכלתי על בעלי עם החיוך הכי גדול. עד היום זה היה אחד הימים הטובים בחיי.
הבת שלי שהתה ב- NICU במשך שבועיים, אבל אני יודעת שאמהות צריכות להתמודד עם הכאב הרבה יותר מזה. דרך הייסורים שלך, זכור שיש לך מטרה עמוקה: אתה נוכח לנס הקטן שלך. הוא / היא זקוקים לך. אני יודע שזה קשה. ברוב הימים העצב מציף אותך. אבל גם אתם תצליחו ליצור זיכרונות שמחים. יש כל כך הרבה פעמים כשאני מסתכלת על בתי עכשיו בת 5 שמחה, בריאה ותוססת וחושבת כמה רחוקה היא הגיעה.
אתה תעבור את זה, יום אחד בכל פעם. לא רק שאתה תהיה גאה בילדך, אלא בסופו של דבר, אתה תהיה גאה באם שהפכת בגלל זה.
בכנות, אמא אחרת של NICU
