פעם ישבתי עם כמה מאמהות חביבי ודיברנו על ילדינו. אחת החברות שלי המשיכה ונמשכה עד כמה מקסים בניה כשהם מסוגלים להסתדר ולשחק אחד עם השני, ואיך בעלה דומה לתינוק השלישי שלה. חברתי הנוספת דיברה על כמה מהילדה של אביה של בתה, ועל איך שהיא לא יכולה לחכות להוליד בן כדי שהוא יכול להיות ילד של אמא.
אני אמא, בדיוק כמוהם. אך יחד עם זאת, מכיוון שאני אם חד הורית, החוויה שלי באמהות אינה דומה לשלהם. אחרי יום שלם של עבודה, אני ספרינט הביתה כדי להגיע למעון היום של בני לפני הקיצוץ 6:15, כדי להימנע מלשלם דולר דקה עבור התוספת הנוספת שהוא שם. אני מקשיב כשהוא מפטפט על היום שלו, על הדרמה האחרונה בגן, ועל מה שהוא רוצה לאכול לארוחה קלה. ואני חוזר הביתה לדירה ריקה, שם כל האחריות להבטיח את רווחתו עלי.
אחרי ששכבתי את בני למיטה אני צונח על הספה ושוב, אני לגמרי לבד. אין לי בן זוג שאיתו אני יכול להתחייב או לדון ביום שלי. אחרי כמה שעות של ריאליטי, כתיבה ויין, אני הולך למיטה להתעורר למחרת בבוקר ומתחיל מהתחלה.
לפני 5 שנים, כשהיה לי את בני לראשונה, לא ציפיתי שזו תהיה חוויית האימהות שלי. זה קשה ולפעמים בודד להפליא, אבל זה גם מתגמל. לכן אני רוצה לשלוח הודעה לכל האמהות הרווקות: אני רואה אותך, ואני מבין מה עובר עליך.
אני מכיר את הסטיגמה שמגיעה עם הורות לבד. אני יודע שלמרות שיש למחוא כפיים על כך שאמיצים, חזקים ומועצמים כשאתם מעלים קצת חיים בעצמכם, להיות אם חד הורית מגיעה עם בושה אדירה, אפילו בשנת 2017. זה מרגיש כמו מבוכה מאשר הישג. החברה מנכה מעט נחת מהניסיון שלנו כאמהות, פשוט מכיוון שאיננו הורות עם בן זוג. בדרך זו או אחרת, אנו כל הזמן נזכרים בכך שדיברנו איכשהו את כל העניין הזה של ההורות.
אימהות חד הורית אינה מכתב ארגמן. זה לא הגורם המכונן היחיד שלנו שקובע מי אנחנו כהורים או כנשים. האימהות הרווקה גרמה לי להיות נחושה יותר, ממוקדת יותר ויותר מונעת ליצור חיים לתינוק שלי טובים ממה שיכולתי לדמיין.
מוקדם יותר בקיץ הלכתי לחתונה בה נולדו לזוג ילד לפני שהתחתנו. לאחר הטקס ניגש החתן אל כלתו והתבדח, "הילד שלנו כבר לא ממזר." שניהם השליכו את הראש לאחור וצחקו, אבל הרגשתי את הקטנה ביותר שהרגשתי בחיי בכל חיי. קול קטן בתוכי רצה להתערב ולשאול אם הם מחשיבים גם את הילד שלי כמנוול. רגעים כמו אלה גורמים לאמהות חד הוריות להרגיש כאילו הם יתד מתחת לאמהות שיש להם פרטנרים.
למען האמת, מעולם לא חשבתי שארגיש כל כך חסר ביטחון לגבי היותה חד הורית. כשאני יוצא עם בני, אני עושה מאמץ לגדל בקול רם את אביו, רק כדי שאנשים זרים יכולים להניח שאביו בסביבה ופעיל. יש פחד בלתי נמרץ זה מפני שיפוט שלא נראה לי שהוא מטלטל. אני דואג איך אחרים רואים אותי, מה זרים מניחים עלי ואיך הבן שלי רואה את עמדתו שלו בכל זה.
אבל הנה מה שאני באמת רוצה לומר לאמהות הרווקות האחרות: את מדהימה לעזאזל. להיות אימא, רווקה או אחרת, זו אחת העבודות הקשות ביותר בכוכב הלכת הזה. ניתנת לנו האחריות העצומה של גידול בן אנוש מתפקד אשר בהמשך ימשיך להיות חלק מהחברה שלנו. זו לא משימה שיש לקחת אותה בקלילות. כאם חד הורית, עלינו להיות שם עבור התינוקות שלנו ובנוסף להיות שם עבור עצמנו. ההקרבה, הלילות המאוחרים, העבודות המרובות רק כדי להניח אוכל על השולחן, המאבק להוכיח שאנחנו יותר מסתם הורים יחידניים - אלה הדברים שהופכים אותנו לבלתי רגילים.
אימהות חד הורית אינה מכתב ארגמן. זה לא הגורם המכונן היחיד שלנו שקובע מי אנחנו כהורים או כנשים. האימהות הרווקה גרמה לי להיות נחושה יותר, ממוקדת יותר ויותר מונעת ליצור חיים לתינוק שלי טובים ממה שיכולתי לדמיין.
