נשים יקרות שמנסות להרות, אני רואה אותך במעבר בטארגט, זורק ערכות ביוץ ובדיקות הריון לעגלת העגלה שלך, מקווה שזו תהיה הפעם האחרונה שתצטרך להוציא כסף על מקלות הפיפי האלה. אני יודע כמה זה מתסכל לקנות מבחן אחרי מבחן, כי כל חבילה חדשה מסמנת שעוד לא ראית את שלט הפלוס החמקמק בקצה המקל שלך. אני רואה אותך עובר ליד המעבר של הילדים כי אתה פשוט צריך לבדוק את השמלות הקטנטנות והילדים שילדך העתידי ילבש. אתה נאבק, אבל אתה מכסה את זה בחיוך. אתה מלא תקווה, אבל אתה גם פורץ פנימה. לכן רציתי לכתוב לך את המכתב הזה: ליידע אותך שאני רואה אותך, כי אני הייתי אתה פעם.
אני זוכר שהרגשתי שהייתי האישה היחידה עלי אדמות שלא יכולה להיכנס להריון. הרגשתי שזו אשמתי שלא הייתי מסוגל ללדת תינוק, ובסופו של דבר הפסקתי לספר לבעלי על כל בדיקת הריון שלילית כי זה גרם לי להרגיש כמו כישלון. השתנתי על מקלות ביוץ, עקבתי אחר מחזור הווסת והביוץ שלי, הפסקתי לשתות יין והפסקתי להתאמן בכל יום. לקחתי חומצה פולית וויטמינים לפני הלידה בתקווה לעזור לתהליך. אבל שום דבר לא עבד, וידעתי שזה בזכותי. זה היה צריך להיות בגללי. הרגשתי כאילו הגוף שלי, השחלות והביצים שלי מקשות על TTC כל כך ארור.
אז סתרתי את האשמה בסתר. נעשיתי מקצוען שהסתיר את חוסר הביטחון שלי בכך שהתנהגתי אדיש כשאנשים שאלו אם נכנסתי להריון. היה כל כך קשה להעמיד פנים שהוא שמח. היה כל כך קשה להתנהג כאילו הניסיון להרות לא תופס את כל המרחב במוחי. הייתי מצוברח ועצוב. היה לי קשה מאוד על עצמי.
בגלל זה אני רוצה לומר לנשים שם בחוץ שהן גם TTC: אנא היו אדיבים לעצמכם. תהיה הסיבה אשר תהיה מאחורי המאבקים שלך להרות, אין לך שליטה על האנטומיה שלך, ולא עשית שום דבר כדי שהגוף שלך לא יבצע את הדרך שאתה רוצה. החברה תמיד לימדה אותנו שגופות של נשים נועדו באופן טבעי להפוך את הריבוי לפשוט וקל, אך זה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת. כניסה להריון יכולה להיות קשה להפליא להרבה אנשים, וזה מה שאני צריכה שתדע: אתה לא לבד.
זה מתסכל כמו לעזאזל כשמשהו שנראה כל כך קל לנשים כה רבות הוא הרבה יותר קשה מהצפוי.
אני צריך שתדעי שיש הרבה מאיתנו שם בדיוק כמוך, שהם TTC במשך חודשים או שנים לפני שסוף סוף נקבל את הסימן החיובי הזה. אחרים (כמוני) נדרשו לטיפולי פוריות כדי להיכנס להריון. TTC הוא תהליך קשה, וזה מתסכל כגיהינום כשדבר שנראה כל כך קל עבור כל כך הרבה נשים הרבה יותר קשה ממה שצפוי.
יתכן שלא תוכל לבטא את כל מה שאתה חווה. אולי נמאס לך לדבר על זה, או אולי אתה פשוט לא רוצה לדבר על הכל. זה בסדר. זהו תהליך אישי להפליא וזכותך שלא לענות על שאלות חטטניות של אנשים אחרים על גופך.
לכן אני רוצה שתדעי שאני רואה אותך. אני רואה איך גופך נמתח כשמישהו שואל אם אתה בהריון "עדיין". אני רואה שאתה מציע את אותה תגובה חוזרת שוב ושוב: "עדיין לא, אבל אנחנו מקווים שזה החודש", או "לא, אבל זה בסדר, אנחנו לא מודאגים." אולי אנשים מסוימים יאמינו לך, אבל אני יודע את האמת: השאלות האלה פוגעות ומעצבנות, מכיוון שנמאס לך להסביר את מצבך, שוב ושוב.
אתה בוכה בשקט כשאתה מקבל את התקופה שלך בעבודה, מנגב את העיניים ומחיל מחדש את האיפור שלך, כך שאיש לא יידע.
האם האנשים האלה לא מבינים ששאלתך אם את בהריון רק מחזקת את המציאות שאתה לא בהריון? הם לא מבינים עד כמה באמת מתאמץ להרות? איך אתה יכול לבטא במילים את רגשות התסכול, האכזבה והדאגה באופן שלא יגרום לאנשים להרגיש מביכים או, אפילו גרוע מזה, לרחם עליך?
אז אתה שומר את כל הרגשות שלך בפנים. אתה מסתיר את אפליקציות הפוריות בטלפון שלך, ואינך מספר לאף אחד כמה פעמים גייגת "מנסה להרות", "טיפים לנסות להרות", או גרסאות בשאלה "מה אם משהו לא בסדר עם אני? "אתה מסרב לבכות כשחברים מכריזים על ההריונות שלהם בפייסבוק, אפילו כשאותו אדם משתף את הפוסט הזה" זה רק נסיון אחד! ". כשאתה רואה תינוקות בחנות, אתה אומר לאמא כמה התינוק שלה מקסים למרות שזה מכאיב ללב מכיוון שאתה רוצה תינוק משלך. אתה בוכה בשקט כשאתה מקבל את התקופה שלך בעבודה, מנגב את העיניים ומחיל מחדש את האיפור שלך, כך שאיש לא יידע.
אני לא אתן לך עצות לא רצויות, כי אני לא מאמין למה שאנשים אחרים אומרים על איך זה יקרה כשאתה מפסיק לחשוב על זה. אני לא אתן לך שיחת פפ או אומר לך להמשיך לנסות. ואני לא אגיד לך שהכל בראש שלך ושאתה מפעיל לחץ גדול מדי על עצמך. אני חושב שכל זה בולש * ט. אני יודע שהצלחתי רק להיכנס להריון עם שתי הילדות שלי כשסוף סוף הודיתי לעצמי שאנחנו צריכים לפנות למומחה לאי פוריות.
אבל מה שאני אתן לך זה תשומת הלב שלי. אני אשמע לך אם אתה רוצה לפרוק, או לצרוח, או לזעוק, או לבכות. אני צריך שתדע שאלו מאיתנו בעיצומו של מסע TTC זה, ואלה שהיו שם, רואים אותך ומבינים את מה שאתה עובר.
TTC כל כך בודד. אבל אתה לא לבד. אנחנו ממש לידך.
