כשהייתי בהריון, חשבתי הרבה על יום האם הראשון שלי, שנפל במהלך התקף דיכאון. דמיינתי שזה יהיה כמו יום הולדת שני, רק במחצית הראשונה של השנה. אני לא מתביישת להודות שאני אוהבת ימי הולדת ומתנות ועבור כולכם מומחי אסטרולוגיה, הירח שלי נמצא בליאו, כך שלא אכפת לי שתהיה לי את כל תשומת הלב. יכולתי לדמיין בצורה כל כך חיה איך זה מרגיש לחגוג כאמא חדשה.
יום האם הראשון של האגדה שלי נראה כך:
בראנץ 'מלא במאכלים האהובים עלי, במיוחד אלה שלא יכולתי לאכול כשהייתי בהריון - כל הלוקס, סלט הטונה, הודו וגבינת ברי, שיכולתי לאכול על בייגלה שהועבר מניו יורק ועוגת שוקולד בהתאמה אישית עם המילים, "יום האם הראשון שמח!" הבן שלי לבש סט קשמיר יפהפה כחול זה (כי תינוקות זקוקים לקשמיר?) ואילו אמו, שכבר כמעט חזרה למשקלה לפני ההיריון חודשיים אחרי לידה (ברור שהייתי הזוי), לבשה שמלת בוהו-שיק שהשתלבה בצורה מושלמת עם זוהר-אמי-סנדלי וסנדלי רצועות מוזהבים, שבסופו של דבר מתאימים לי לכפות רגלי כי אין יותר נפיחות או סירים.
אני ומשפחתי צחקנו ושפכנו על הילדה החדשה שלי. החזקתי אותו ושכבתי עליו. לא תסלחתי לעצמי להניק, אלא כיסיתי את עצמי בכיסוי המודפס של הפייזלי שקיבלתי מהרישום שלי והאכיל אותו תוך כדי המשך להתענג על תפקידי החדש כאמא. הזוהר החדש הזה של אמהות הנובע מכל גופי היה עיוור אותך בעוד ילד התינוק היקר שלי שהרגשתי כל כך הרבה אהבה להתכרבל וישן על החזה שלי. הייתי מחוננת בקסם "M" לשרשרת הקסם שלי כדי שאוכל להיות אחת מאותן אמהות שהראו בגאווה לעולם שאני אמא בכך שהתינוק שלי מיוצג סביב צווארי.
כשנגמר בראנץ 'והיה לי את המילוי מכל האוכל אסור ההיריון ועוגות רבות מדי, בעלי ואני לקחנו את התינוק שלנו הביתה, הכנו אותו לנמנש בעריסה שלו והתחברנו לספה על כמה החיים הקסומים שלנו זה עתה הפך.
יום האם הראשון שלי בפועל עבר כך:
התעוררתי לקריאות התינוק שלי. מעדתי לחדרו, עדיין יוצא מהנגאובר האתיבן שלי (הייתי זקוק למנה משמעותית לפני השינה כדי לעזור לי להירדם ולא להתעורר מהחרדה הנכה שהרגשתי בשעות היום), הרמתי אותו מהעריסה והניח אותו על שולחן ההלבשה כדי לטפל במפוצץ הגדול ביותר שלו עד כה. פשוט מכוסה בפשטות - כאילו אין לי מספיק תרעומת כלפי בעלי על כך שלא התעוררתי (זה היה היום שלי) - התינוק שלי אז הקם את כל כולי.
עברתי את התנועות. החלפתי את החיתול שלו. החלפתי את בגדיו. פיזרתי משלי. זרקתי הכל במכונת הכביסה. הכנתי את הבקבוק שלו. האכלתי אותו. הרגשתי מתה בפנים. לא היה לי שום חיבור לאדם הזעיר הזה שרק חילק את תכולת הבקבוק של אמש בכל רחבי הפיג'מה שלבשתי ביומיים האחרונים. לא היה לי שום עניין להיות אמא שלו. הערתי את בעלי, נתתי לו את התינוק ואת הבקבוק וחזרתי למיטה, בהיתי בתקרה, מתפלל לעוצמה גבוהה יותר הרגשות המפחידים, הנוראיים, החרדה והעצב יפסיקו כדי שאוכל להיות האמא שחשבתי שאהיה ויש לי את חווית האימהות שהאמנתי שהובטח לי.
היה קשה מדי לשים פנים אמיצות בציבור. מתיש מדי. מכריע מדי.
לאחר שהתפילות שלי לא נענו במשך החודש השני ברציפות, אילצתי את עצמי למקלחת כדי שאוכל להיראות מעט ראוי לבראנץ 'של יום האם שאשתתף בו עם בעלי ומשפחתו במסעדה יוונית כאן בשארלוט, צפון קרוליינה. זרקתי עליי "אם אני צריך לעזוב את הבית, זה מה שאני לובשת" מדים של חותלות, טנק, קרדיגן ארוך וכפכפים, ארזתי את תיק החתלה שלי ועזרתי לבעלי להעמיס את הזר הזעיר שחי אצלנו בית במכונית.
אני זייפתי את חייכתי דרך בראנץ '. האכלתי לבני את בקבוק הפורמולה שלו כיוון שההנקה פשוט לא הסתדרת לבריאותי הנפשית ולי. בשלב זה, חודשיים אחרי לידה, כבר הייתי בטיפול וחיפשתי את קוקטייל התרופות הנכון שיעזור לי להרגיש טוב יותר, כך שלא הייתי צריך להעמיד פנים כאילו אין לי דיכאון וחרדה אחרי לידה. עם זאת, עדיין הרגשתי שאני צריך להעמיד פנים שאני שמחה ואסירת תודה ביום האם הראשון שלי. משפחתו של בעלי אכן העניקה לי קסם M לשרשרת שלי, אבל בזמנו לא היה אכפת לי. כל מה שרציתי באותו רגע היה לחזור למיטה, להיות תרופתי ולהירדם, כך שלא הייתי צריך להרגיש שום דבר.
לא רציתי להרגיש את האשמה מהרגשה כאילו חסר לי את "הגן של אמא" ולא נכשל במה שחשבתי שיבוא אלי באופן טבעי כאישה. לא רציתי להרגיש את היגון שאחמיץ את חיי הישנים. לא רציתי להרגיש את הכעס והטינה מהרגשה כאילו נשדדתי מחווית האימהות, וחווית יום האם הראשון, חשבתי שיהיה לי. למרות שהרגשתי כל כך לבד, לא רציתי להיות בסביבת אנשים. היה קשה מדי לשים פנים אמיצות בציבור. מתיש מדי. מכריע מדי. מפחיד מדי מכיוון שלא רציתי שאף אחד אחר יוכל לראות במוחי איפה כל המחשבות הנוראיות האלה לבושות בבושה ריחפו סביב סיבוב אינסופי.
כשאני חושב שוב על אותו יום לפני כמעט שש שנים, יש כל כך הרבה דברים שהייתי רוצה שידעתי לעשות אחרת, בעיקר לשחרר את הציפיות לגבי איך היה נראה יום האם הראשון שלי. אני אפילו לא בטוח שאני מבין למה אנחנו עושים כזה עניין גדול ביום האחד השנה. בעיניי כל יום הוא יום האם.
לא עבר כל כך הרבה זמן שחווית את המוח ואת החוויה המנפצת את הגוף של לידת אדם.
אם אני כנה לחלוטין, אני לא מהאמהות האלה שמרגישות צורך לתכנן ארוחה גדולה עם המשפחה ולעשות טונות של פעילויות עם ילדיי ביום האם. אני רוצה שבעלי יוציא את בננו לזמן מה כדי שאוכל לישון ויהיה לעצמי בית שקט. אפילו יותר טוב, אולי הם שולחים אותי לספא ליום. אני ארצה להסתובב איתם בהמשך, אבל אני גם רוצה להיות לבד כדי שאוכל פשוט להירגע ולזכור שאמא חדשה ביום האם שש שנים עוברת. אני רוצה לשקול איך יש כל כך הרבה מה לחגוג עליה כי היא נלחמה ועשתה את מה שהיא צריכה לעשות כדי לשרוד ולהיות האמא והאישה שהיא היום - אמא ואישה שאמיצים וחזקים בהופך אותה למנטאלית עדיפות לבריאות ולאושר, לבקש ולקבל עזרה, לבעלות על המאבקים שלה ולעזור לנשים אחרות לעשות את אותו הדבר.
לכל האימהות עם דיכאון או חרדה אחרי לידה ביום האם הזה, אני רוצה שתדעי שאני רואה אותך, אני מבין, וזה בסדר לא להיות בסדר. דבר. אם אינך רוצה לעשות דבר ליום האם, אמור זאת. ספר לבן / בת הזוג ובני משפחתך מה אתה צריך. אם יציאה מהבית זה יותר מדי, אז אל תעשה זאת. להיות נחמד לעצמך. לא עבר כל כך הרבה זמן שחווית את המוח ואת החוויה המנפצת את הגוף של לידת אדם. זה כשלעצמו זה משהו שצריך לחגוג בו, אבל זה לא צריך להיעשות עם בראנץ ', משפחה, פרחים ועוגה.
אנחנו צריכים להתחיל להתנהג כאילו יום האם הוא למעשה על האם ועל מה שהיא צריכה באותו הרגע. עלינו להזכיר לאמהות שברגע ההוא ולא משנה מה הרגשות שלה, היא מספיקה.
אתה, אמא, מספיק
